Анекдот № 95634

Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с легкостью передать его содержание... .

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной".

— Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно
приобрести спасательный жилет!
— Какой, Сёма, спасательный жилет? Как на корабле?
— Как на Вассермане!

Объявление в супермаркете:
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".

Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза — недолго.

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели

В ЦРУ инструктируют агента:
— Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну, ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду? " От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
— Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ:
— Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.

Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.

Встреча президента(П) и министра финансов(М):
М:Бастуют шахтеры из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату шахтерам.
М:Бастуют из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату учителям.
М:Бастуют , шахтеры и рабочие.
П:Выплатить зарплату ОМОН`у.

— А что у вас за машина?
— Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.

Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит его гаишник и заявляет:
— Так, 50 рублей у вас при себе есть?
Мужик, почесывая затылок:
— Да вроде есть!
— Давайте!
— Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?

Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
— И что?
— А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...

Ответом на появление зубной щетки Colgate Navigator стал выпуск зубной щетки Blendamed Exрlorer.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда! . .

Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую
парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: — Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен: — Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
К.: — Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
Б.: — М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут.

ПРОВЕРКИ НА ДОРОГАХ
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой лейтенант. Начинает проверять. Всё подряд: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя... Проверяет тщательно и долго, начинает уже изрядно за*бывать.
Минут через пятнадцать берёт рацию и докладывает:
— Лейтенант Сидоров. Проверьте машину государственный номер... на угон.
Из рации доносится раздражённый голос, недовольство слышу даже я:
— Пошёл ты на х*й, лейтенант Сидоров! Зае*ал всех уже сегодня, б***ь!
Не моргнув глазом, лейтенант отдаёт мне документы:
— Всё в порядке, можете ехать!

Отец с сыном приходят в магазин и отец начинает выбирать себе костюм. Выбрал за #500 и начинает торговаться. Торгуется долго и в результате цена доходит до #300. Ударили по рукам. Отец выписывает чек, забирает костюм и они выходят из магазина. Сын в истерике от смеха:
— У нас в банке нет ни гроша!
Отец:
— Я знаю...
— Тогда зачем-же ты так долго торговался?!
— Хотел сделать приятное хозяину магазина...
— Приятное?! Но ведь он только что потерял #300!!!
— Правильно, а мог ведь потерять #500...

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Перед московской олимпиадой продавцам запретили говорить "нет" покупателям. В универмаге женщина просит перчатки.
— Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— Шерстяные, пожалуйста.
— Светлые? Темные?
— Темные.
— Длинные? Короткие?
— Короткие, если можно.
— Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
— Не верьте им! — встревает другой покупатель. — Я им свой унитаз приволок, зад показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Воры в законе перестали пить шампанское — в падлу стало...

Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных — сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

Она: прощай, наша встреча была ошибкой!

Он: что за глупости еще!

Он: дебагерша нашлась, ошибки тут ищет!

Покупатель в гастрономе задает продавщице вопрос:
— У вас какие сосиски — говяжьи или свиные?
Продавщица, кивая на ценник, отвечает:
— Вы что, читать не умеете — сосиски русские!

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: — А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: — Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) — Ссс... с каким счетом?

Утро. Просыпается папа ГИБДДшник и начинает будить своего сына, тоже ГИБДДшника. Тот не хочет вставать, типа рано еще. На что папа ему говорит:
— Вставай быстро! Ты что! Они же уже полчаса бесплатно ездят!

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.