Анекдот № 95458

В Москве бабушка подходит к менту:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу
Бородинскую пилораму.

Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты
раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на
кабана с голыми руками ходил.
Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с
моими комментариями:
— А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а
ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда
учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей
Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была).
Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в
пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы,
сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!).
Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом.
Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и
не уходит. (Пока верю!)
Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на
трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при
такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой,
вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает.
И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает
гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему:
— Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет:
окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до
вулканизации...
Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик.
Вдруг это я лох неверующий.
Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний
его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось,
что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из
Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю
мафию-рэкет где-то под Смоленском.
— И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут
они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение -
прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом
пункте пишут "еврей".

В своем политическом мировоззрении,
Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит
на вашем пути?
— Боялся ее испугать.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку училa.

Из милицейских протоколов:
Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
так же, уверяю вас.

— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…

Еще одна интерпретация аббревиатуры ГИБДД,
навеянная недавней встречей с жезлоносным любимцем народа:

Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
упал от удивления в обморок.

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась.

Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну — думает гибддшник — сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто... Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
— Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
— Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гибддшник снова достает купюру и говорит:
— Не рассказывай никому!
— Почему?
— А то нас заставят еще и задницы нюхать!

Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
— Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
— Как чем, конечно же создают базу клиентов…

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями — не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят — прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа — "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит — "а ну поехали!!" Ну те — что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те — ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское — к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком — надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит — "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским — "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

— Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

Суд. Допрос. Судья:
— Расскажите, пожалуйста, как вы попали в Америку ?
— Все просто! Протирал я тряпкой пульт управления ядерными ракетами...

Летит мужик с десятого этажа. На балконе пятого стoит обнаженная женщина.
— А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Ух ты! А-А-А-А...

— 1 марта выйду и буду орать: менты — козлы!!!
— Не советую — ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете. " До такого ответа могла додуматься только она "кто такая Света? "

Снова о том, как подходят ключи к детищам АвтоВАЗа...
Работаю в одной крупной российской компании, в которой много служебных
авто, в то время по большей части представленных "тазами" одной модели,
и, соответственно, одинаковой раскраски корпоративных цветов(это важно).
И вот однажды выходим с напарником из офиса, нажимаю кнопку на брелоке
сигналки, характерное "пик-пик", но дёргаю дверь — не открывается. Ещё
раз — то же самое. Ну, думаю, глючит. Открыл дверь ключом — заорала
сирена, ну точно, глючит. Залезаю вовнутрь, вставляю ключ зажигания -
не поворачивается.
И вдруг замечаю, что в салоне как то не так: обивка другая, магнитола
тоже...
Недоуменно озираюсь, и вижу стоящего рядом с машиной напарника,
согнувшегося пополам от смеха!
Пулей вылетаю из машины, говорю ему: "Поехали отсюда!"
В общем, не моя машина оказалась, моя рядом стояла...

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" — не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

В Австралии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели".

Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"),
второй участник — типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам
раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и
пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на
обратной стороне, причем делалала это подчеркнуто медленно.
Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать
столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну как же? Все же было ТАК
эффектно, ТАК драматично!"
Гаишник утерся и стал ждать.
Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил
меня где я живу и работаю — я ответил.
Спрашивает у дамы место работы. Ответ — МГГУ, Литературный редактор.

Теперь я точно знаю что профессия реально накладывает на людей свой
отпечаток.

После эстафеты в Хохфильцене, руководство биатлонной сборной России
обратилось в IBU с просьбой расширить боезапас спортсменов на один
дополнительный патрон "Для себя".

Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым
Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то
Крым сам вернется к российским кораблям...

Жанетта, чем-то сильно удрученная, жалуется подруге:
— Пьер меня больше не любит. Всего после двух-то лет нашей совместной жизни. А, каковы мужчины!
— Но почему ты так думаешь?
— А вот почему: с того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну, и сама понимаешь...
— Конечно, понимаю! А теперь?
— Теперь? Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь какой подарок он принес домой?
— Какой?
— Будильник!

— Тетенька! Тетенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!