Анекдот № 95420

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему — а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего — уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре — кто так закапывает — гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла — щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил — выпучил и
лопатой его по балде — хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

Вышла б замуж за Хрущёва,
Да боялась одного -
Говорят, что вместо х_я
Кукуруза у него!

— А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту Петренко. Вася, вынь ему кляп!

Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата:
— Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия?
Кандидат (немного поразмыслив):
— Увеличиваю скорость до 120 км в час...

Спрашивает один грузин у другого:
— Слыш бичо тебе какой птыца нрависа???
— Мине...... орел
— Почему????
— Нос красивий!!!!!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет. Есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может. Просто ему очень деньги нужны.
Взяли его.
Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

— А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.....

— Ты чего хромаешь?
— Из автобуса выкинули!
— За что?
— За шкирку!

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На "вау, это всё мне?".

На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

Гаишник останавливает мчащийся 600-й Мерс.
Машина останавливается и медленно открывается окно. Гаишник подходит и просовывает голову в окно. В это время стекло
поднимается и зажимамает голову гаишника. Из машины выходит человек, трахает гаишника, садится в машину, опускает стекло и
уезжает. Гаишник подтягивая штаны бежит к напарнику:
— Номер видел?
— Сколько лет живу но такой номер первый раз вижу.

Выпили мы с Маском по фанте и тормознули "копейку". Выпили мы по пиву и тормознули "Волгу".
Выжрали мы по пузырю водки и тормознули по 600-му Мерину. А чё ж нам не тормозить, мы ж — МЕНТЫ!

Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала
СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить
свой род деятельности, как оказалось не прибыльный.
Случайно подвернулась тема — стать машинисткой. Типа, если с пианино
управляется — с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся.
Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно
издательство — наборщицей текста.
Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты.
Естественно им скучно. Говорить сложно — можно сбиться. Поэтому дамы
слушают радио. А наша пианистка, как только забывается начинает искать
аккорды и пытается отстучать на клавиатуре музыку которую слышит.

Вот такая вот история.
Одно хорошо – на компьютере все можно исправить.

Вторая история.
Женщина всю жизнь проработала швеей. Сначала в одном ателье, потом в
другом. Брала заказы домой. В общем, накопила на машину. Пошла на курсы.
С теорией все отлично, а вот с практикой была сложность – как только она
опускала ногу на педаль акселератора – "на автомате" начинала нажимать
прерывистыми движениями. Инструкторы приходили от нее в полный восторг.
В общем, на права она все-таки сдала. ГАИ тоже было от нее в восторге.
Но машину так и не водит – не может. А все почему? Потому что тогда,
раньше все швейные машинки были механическими и игла приводилась в
движение специальными педалями которые надо было или раскачивать или
просто нажимать.

Ramzes

Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас очень рады, — подумал народ.

— Ты что, совсем уже совесть потерял?
— Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

— Что общего между свободой слова и оральным сексом?
— Одно неловкое движение языком — и ты в жопе.

Один мужик рассказывает другому анекдот:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Не.
— Один умеет читать, а другой писать.
Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".

Случай реальный, и смех, и грех:

Два приятеля:
— Почем сейчас права можно сделать?
— 800
— Дорого
— Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

Стук в дверь.
— Кто там?
— Мама, это я.
— Нет, мама — это я. А кто там?

Разговаривают двое:
— Слушай, а что такое копчик?
— Ну, это там, где кончается позвоночник.
— Странно, а у меня там голова...

— Алё! Милиция! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!

Примечательный факт — В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

— Алло! Милиция?!
— Да!
— Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь, в чем дело!
— Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли?
— Нет!
— Ну, тогда до свидания!

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла....
— Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

В метро: "Осторожно двери закрываются следующая станция достраивается!"

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
— Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!

— Алло, дорогая, только что по передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут , блядь, тысячи!

Эту историю рассказал знакомый гаишник. Общее собрание руководства ГУВД
Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить
мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает
Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как
в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и
распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не
заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой
небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить...
Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие
набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего
мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного
начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в
этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и
трудна"...
Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."

Штирлиц сидит на военном совете.
Мюллер: – Гопода офицеры, завтра нас отправляют на картошку!
Штирлиц: – Совсем как у нас!
Потом думает, завалил себя полностью, нужно что то делать – пишет признательную, чтоб меньше досталось: – Я – русский шпион…
Мюллер читает и думает: «чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать…»