Анекдот № 94386

— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно
— А водку?
— А водку — нужно!

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад
в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

ГИБДД — Гони Идиот Бабки и Дуй Дальше.

Если бы в олимпийские игры включили бы игру в прятки, то наше ГИБДД выйграло золото.

— Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
— Откуда?! У них нет ничего святого.

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька:
— Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
— Это почему?
— Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу.

Танк "Т-72" едет по городу, у светофора останавливается на красный свет. Сзади в него на полном ходу врезается
"мерcе — 600" с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны.
Реакция обычная: распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении. Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
— Ни... фига себе "Запорожец"!

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
— Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
— А это не "КамАЗ". Это "Ока"...

ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
— Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права...
— Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад...

Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на
первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник что на
первом месте врачи.
Гаишник:
— Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил
врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного
движения и не беру с него денег.
Врач:
— Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех
пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.

ГИБДДешник тормозит машину и представляется:
— Капитан Козлов-пять детей-скоро отпуск, здравствуйте!

Гибддшник (Г) останавливает машину, шедшую с превышением скорости, и говорит водителю (В):
— Разрешите представиться, командир взвода Козлов!
— Командир взвода КОГО?????

Мчиться 600-ий мерседес, его тормозитгаишник, тот не замечает едет дальше, через некоторое время стоят два мента палками машут, он всё-равно не замечает и только через 5 минут вся дорога перегорожена и стоят несколько десятков ментов палками машут, он останавливаеться и говорит: БЛЯДЬ, КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТИХ ПАЛОЧЕК!!!

ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака:
— Блин, ну сегодня и дежурство было!
— А что случилось?
— Сослуживцы пошутили — мой жезл виагрой натерли.

Что общего между пчелами и гаишниками?
1. Сильно раздражают окружающих.
2. Очень злятся, когда нет взятки.
3. И, все-таки, и от хороших пчел, и от хороших гаишников пользы
гораздо больше, чем вреда.

— Слушай, а зачем все-таки Запорожцу багажник спереди приделали?
— Дык он на такой скорости передвигается, что если за багажником все время не следить, то можно и без вещичек остаться!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

ГИБДДШник приходит домой злой:
-Весь день то правительственные машины, то начальник приехал, то ещё что-нибудь, в общем, денег — только на последний стакан, сигарету и белые тапочки. НУ, думает, сейчас на жене сорвусь, наверняка борщ приготовила, а я-то хочу — щи!
Приходит домой, только хочет заорать, как видит, что сын что-то в углу жмется. "Наверняка 2 получил, значит, ещё повод разрядиться" Посылает сына за дневником и видит у последнего жирную двойку в пол-страницы. Только набрал воздуху для громкости, как замечает 100-рублевую купюру, высовывающуюся из-под следующего листа. "ну, хоть дома всё в порядке", — облегченно вздыхает он и по привычке, украдкой засовывает купюру в свой карман.

Зять:
— Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это вы их выпили?
Теща:
— Да.
Зять:
— Ну, вот теперь и #бите свою дочку сами!

Не знаю как на всей Украине, но в Крыму ГАИшники называются
Дорожной АвтоИнспекцией. Я уж не знаю как там это по украински
пишется, но сокращение у них написано большими буквами на всю
машину — ДАI. Читается ДАЙ.
Просто и со вкусом.: )

Новенькое с прозы

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось
вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка.
Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах
то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не
хлебном для него месте.

Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить
изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не
знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с
милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу
движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя
гаю, попискивала блондинка.

А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я!
.... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.

Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего
листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ
вместо стола.
Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще
левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.

Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток
на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ.
Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого
то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил.
Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все
таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.

Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство,
возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.

Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой
английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня
взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать!
Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову
себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось
еще ровно на одного среднего гайца.

Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой
начал движение.

Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал
гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда
глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость
гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в
предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на
небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.

Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не
тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в
дверь.
Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.

Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое
окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая
задержку ужина послушно остановился и вышел.

Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил
мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и
поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его
останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы
поцарапал вырываясь из западни.

А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил
животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув
шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.

Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло
засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД –
Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так — "Инспектор ГИБДД
Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под
крыло.

От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул
на меня выпученным глазом.

А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и
смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью
начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.

Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! –
зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой
жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного
она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.

А.... А.... А..... Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа –
заверещал гай блонде – у.. уу. уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!

Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало,
гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад
потихоньку отъезжай.

Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал
навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же
сале поджаренной.

end

Сидят два наркомана:
— Слушай... а какой сейчас месяц?
— Ммм... январь...
— Понятно... а следующий?
— Следующий... Вроде февраль...
— Ладно, ну а следующий какой будет?
— ...наверное март
— Послушай, я не понял, а что — апреля ваще не будет?!

Из милицейских протоколов:
...смерть наступила в результате прекращения жизни.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
— Кто у нас в третьей палате?
— Наполеон.
— А в четвертой?
— Эйнштейн.
— А в пятой?
— Гаишник Петренко.
— А какой у него дигноз?
— Взятки не берет.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся только автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник:
— Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":(((

В этот пасмурный день Штирлиц сиял от счастья, наконец то ему выплатили ЕДВ за 38 год.

Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.