Анекдот № 94102

Когда был мал, в позднее время по тв крутили рекламу ceкca по телефону, во время совместного просмотра ящика с отцом. Дальше состоялся такой диалог:
-Пап, а что это?
-Это когда жена поперек горла села — звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.

— Слушай, мне тут такие таблетки от склероза дали! Один раз в день принимаешь, и через неделю — никаких проблем!
— И как, тебе помогло?
— Да понимаешь, я еще ни одной не принял — все забываю...

Борвиха (озеро). Раннее утро. Птички поют. Стоит Ельцин, ловит рыбу. По щиколотку в воде. У него штанины брюк завёрнуты. И вот он стоит по щиколотку в воде, ловит рыбу с блаженным видом на лице. Вдруг за ним с визгом останавливается президентский картеж. Джипы, лимузины. От туда выбигает охрана:
— Бля Борис Николаевич! Вас срочно вызывает президент!
Ельцин:
— Пошли на хуй.
— Борис Николаевич! Понимаете такая картина. Приезжает из Германии. Этот. Как его. О Шрёдор! Мы им столько денег должны, а вы его старый друг. Только вы сможете с ним договориться. Президент сказал езжать за вами и без вас не возвращаться, а то нас уволят с работы.
— Ну дайте хотя бы переодеться.
— Не, понимаете в чём дело. Самолёт вот-вот сядет, ждут только вас. Всё перекрыто, зелёный коридор. Давайте только быстрее.
— Ладно, Бог с вами.
Он бросает удочку, садится в лимузин. Его по зелёному коридору везут в Шереметьево. А в это время в аэропорту уже сел самолёт. Подогнали трап, ковровая дорожка, почётный караул, стоит встречает его наш президент, открывается у самолёта дверь, щас появится вот этот самый Шрёдор. И тут к президенту быстренько прибегают и ставят Бориса Николаевича. Он так посмотрел, кивнул головой вниз и видит, что Ельцин стоит босиком, и у него штанины брюк завёрнуты. Он такой:
— Борис Николаевич! Ну вы хоть штаны бы то спустили.
Ельцин снимая штаны, поворачиваетса голым задом в позе рака со словами:
— БЛЯДЬ! ДА СКОЛЬКО ЖЕ ВЫ ИМ ДОЛЖНЫ ТО А?????

– мне холодно, дай пиджак.
– нет, ты мне уже один растянула.

Сидим курсом чтото делаем в компе, и надо что-то скопировать и вставить в другое место. Тут знакомая блондинка(Б) решила блеснуть своими знаниями компа, и говорит парню(П):
Б: тебе надо нажать на "контрел А" потом "контрел си" и туда где тебе это надо нажимаешь на "контрел Ви".
Он продолжает делать "по старинке" (так как у него Макентош), и после того как он уже скопировал и уже "вставляет" она панически выдает
Б: ну что ты делаешь? зачем ты выбрал "Copy"? надо "контрел А" потом "контрел си" и на "контрел Ви"!!! Я то точно знаю!! Я с компьютерами на "Ты"!!

Жена мужу:
— Ты зачем так сильно в туалете бумагу размотал?
— Да все ДПСники виноваты.
— Они то тут причем?
— Задумался, сел на унитаз, стал на автомате бумагой пристегиваться.

Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

— Что обшего у китайцев и автоинспекторов?
— Оба кушают палками.

Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
— Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
— Овсиенко, сэр!

История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину:
— Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста, я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь и знает адреса всех больниц.

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!"

— Доктор, у меня х## в сторону стоит!
— Др#чишь?
— Др#чу.
— Смени руку.

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
— Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и
офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы
в строевых частях!

Две подруги встречаются после продолжительного времени. Одна другой:
— Ой, да ты, я вижу, вся беременная!

Женщина отдала своё авто в сервис. Приходит через час, а авто ещё не сделали,
— А што с моей тачкой? — спрашивает она.
— У вашего авто "короткое замыкание" — говорит автогубитель.
— ТАК УДЛИНИТЕ ЕГО!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
— Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
— Где?

— Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

На суде:
— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу...

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Живу я в Новосибирске, пошла учиться в автошколу. И на первом занятии
наш преподаватель Елена Семеновна (большой привет — отличный
преподаватель) рассказывала как, когда и почему люди идут учиться в
автошколу и рассказала такую историю (пересказываю с ее слов как
запомнила).
Сидим мы с директором в кабинете. Заходит бабушка (где-то глубоко к
60-ти годам).
Бабушка (б): здравствуйте, я тут мимо проходила, гляжу написано
"автошкола" я и зашла. Вы знаете, у меня есть "Ока".
Мы: ну мы рады за вас и что.
б: а еще у меня есть муж, сын и двое внуков.
Мы: ну опять жн рады за вас.
б: вы знаете, они меня в последнее стали почему-то ненавидеть.
Мы: почему это?
б: ну вы знаете, я очень люблю дачу и хочу часикам к 5 утра туда уже
приезжать, поэтому поднимаю их часа в 3 и прошу отвезти на дачу. А они
не хотят. Может мне на права поучиться?
И стала бабушка учиться на права, училась лучше всех в группе, все
билеты щелкала как семечки. Подходит время экзамена в гибдд. 20 вопросов
в билете, 20 минут на все вопросы. маленькая комнатушка, все на обзоре у
инстпектора. Списать невозможно. Хотя молодые и пытаются делать шпоры.
а тут за день до экзамена.
б: завтра экзамен. я подготовилась.
мы: да конечно вы готовы, все хорошо знаете, лучше всех в группе.
б: да нет, вот смотрите.
И ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ГАРМОШКИ-ШПОРЫ! БАБУШКА!
Мы офигиваем и говорим: да вы что!! нельзя! инспектор обязательно увидит
и выгонит с экзамена. вы же все знаете.
На следующий день бабушка берет билет, за 5 минут отвечает на все 20
вопросов. И ПОТОМ РЕШАЕТ ПРОВЕРИТЬ ПРАВИЛЬНО ЛИ ОНА ОТВЕТИЛА. И ДОСТАЕТ
ШПОРЫ! занавес.... и пошла бабуля конечно же на пересдачу. самое
обидное, что на все 20 вопросов все ответы были правильные)))

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

На приеме у врача:
— Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена?
— Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз — в январе,
а второй — в июле!

Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касалась
своим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг.
Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, где
пылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.
Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток через
Москву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когда
в Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистов
дежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазом
перспективных жертв ещё на выходе из самолёта.
Я был идеальной жертвой – летел один-одинёшенек с крупной для меня
коллекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане.
Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта сумма
будет отпечатана самыми крупными буквами.

Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария.
Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть не
мог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, и
за два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой в
Атланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ – вместо
бесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускался
озверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице. На
меня не позарился ни один таксист – видимо, признали за своего. Я прошёл
сквозь эту стрёмную орущую толпу как нейтрино и добрался на микрике в
Шереметево-1 без всяких проблем. Проблемы начались при посадке на
владивостокский рейс.

Невесть откуда взявшаяся в таком количестве милиция отвела меня под белы
руки в отдельную комнатку и попросила предъявить паспорт.
При взгляде на его титульную страницу милиция принялась ржать, без слов
показывая мне пальцем то на фотку в паспорте, то на зеркало. «Надо было
всё-таки вклеить фотку на 25 лет» — с тоской подумал я.

Со школьной фотографии на меня трогательно смотрел наивный,
светлоглазый, ни разу не целованный очкарик-отличник, из глаз которого
светилась вся российская литература вперемежку с мировой наукой. А из
зеркала на меня злобно таращилась насмерть загорелая под техасским
солнцем, густо заросшая чёрной щетиной, совершенно чеченская физиономия
в чёрной кепке. Под сильными линзами в помещении зрачки расширились и
казались угольно-чёрными, глаза бешено сверкали – я опаздывал на рейс.
Это были глаза человека, который видел всё в своей жизни, но бомбу свою
не отдаст никогда.

Довольно скоро мне стало ясно, что этим рейсом я во Владик не попадаю –
мой город уже спал, время для проверок и разборок наступит позже.
Спешить мне было некуда. Чёрт несёт меня шутить не вовремя в стрессовой
ситуации. Я широко и криво ухмыльнулся прямо в лицо родной милиции,
обнажив длинный ряд по-волчьи белых зубов со стальными и золотыми
коронками на периферии, и недоуменно произнес с откуда только взявшимся
кавказским гортанным акцентом:

«Нэпохож, да?»

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой
человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
необратимая реакция и она спрашивает:
— Молодой человек, что это у вас там?!
— Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
— Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Стоим в связном в очереди
без очереди пролез вьюнош с аргументом "мне тока разменять", протягивает тысячу, продавец меняет на две по пятьсот, вьюнош говорит: одну пятисотку мне по сто разменяйте
меняют пятьсот на пять соток, вьюнош не унимается: — и одну сотню по пятьдесят.

Тут голос из очереди
— и сразу ему один полтинник по десять рублей, десятку пятаками, пятак по рублю, чтоб больше без очереди не влезал.