Анекдот № 93940

Из интервью Василия Ливанова.

— Можете припомнить какой-нибудь забавный случай, связанный с
автомобилями?

Забавный случай могу рассказать. Это произошло с моим другом, художником
и режиссером Николаем Николаевичем Серебряковым. Он довольно поздно стал
ездить за рулем, ему уже было за сорок. Он купил машину, мы это
отметили, за столом. Он позволил себе выпить немножко, это днем еще
было. Потом он решил, что поспит часок и поедет в Переделкино, к себе на
дачу. Он поспал, сел за руль и поехал (в первом часу ночи) в
Переделкино. А так как это была его примерно третья поездка в жизни за
рулем, то он по абсолютно пустому шоссе ехал страшно тихо и в крайне
правом ряду. Страшно тихо. И естественно, на каком-то посту ГАИ
инспектор ему махнул… Он остановился и вышел. А он такой высокий… этакий
Петр Первый в издании для детей, добрый лицом. Инспектор требует права,
а потом говорит, потянув носом: «О-о-о-о, Николай Николаевич…» Коля стал
мучительно вспоминать шоферские рассказы о том, что надо делать в таких
ситуациях, и решил, что надо откупаться. У него было десять рублей в
кармане дубленки, но он не знал, как предложить их инспектору. Тогда он
бросил их в снег и сказал: «По-моему, вы уронили десять рублей…»
Инспектор посмотрел и задумчиво произнес: «Нехорошо, Николай Николаевич.
Я уронил пятьдесят…» Таким был его первый опыт встречи с суровым ГАИ.

Из каментов на ютуб:
Вот это и называется гей-ксенон. Гей-ксенон — потому, что когда с таким светом едут на встречке, то хочется крикнуть "пид@рас, отрегулируй фары! "

Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо — метнул гранату".

Из конспекта по криминалистической информатике: "В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены."

— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только чеpез мой тpуп.
— Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...

Самолет, то и дело возникают воздушные ямы. Стюардеса входит в салон. Все пассажиры смеются а одному плохо. Он блюет в пакет, который уже почти полный. Стюардесса срочно выбегает за 2-м пакетом для этого пассажира.
Возвращается, все пассажиры блюют, а один смеется... Стюардесса спрашивает у него..
— В чем собственно дело?!
— Да понимаете , они думали у меня из пакета через край перельется, а я взял и отхлебнул....

Из милицейских протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

Русский японца не уразумеет …

Уж не знаю что тогда придумало руководство Сахлеса, но то, что полтора
десятка лучших шоферов со всех леспромхозов послали в Японию, истинный
факт. Возможно партию новых самосвалов хотели прикупить, да водителей на
стажировку отправили или еще чего-то там, но сказали так — поедете на
месяц и не ударьте в грязь лицом! Валюту правда не обещали, времена не
те, но зато средний заработок и всевозможные премии гарантировали.
В число командированных попал и мой друг Колька. А как не попадешь,
если за ним уже четыре года переходящий вымпел лучшего водителя. В общем
собрал Колек рюкзачек и настроился заграницу покорять. Да не тут-то
было, в смысле не все так просто, потому как к вечеру поглаживая его по
волосато-мускулистой груди, жена как бы невзначай пропела

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

Из милицейских протоколов:
...Судя по 39 пулевым отверстиям в трупе, можно сделать предположение, что пострадавший умер от
переизбытка свинца в организме...

Из выпуска новостей:
Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.

Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских
называют копами, а в России ментами.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со-
ветского Союза.

Из милицейского протокола (сам читал):
"Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала Аа-а-а-а-а-а!!!"

Из милицейского протокола:
«Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час… Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба».

Из милицейского протокола:
На кухне было много выблеванной пищевой продукции.

Из милицейского протокола:
— Так зачем вы избили своего мужа?
— Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает:
— За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
— Нет, — отвечает бомж, — за Януковича,
— ?!
— Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Из милицейского протокола:
— И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
— Значит, он убил себя?
— Нет, шампанское открыл, гад!!!

— Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

Из милицейского протокола:
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит:
— Документы!
Старик ему в ответ:
— Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
— Ничего не знаю! Права и техпаспорт! — уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
— Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
— Вот, в бардачке возьми!

Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на него жена:
— Ты где это был, паскуда такой!
А он ей:
— Не поверишь, прихожу на работу — мне конверт, подписан Бин Ладеном.
Жена, в испуге:
— Сибирская язва?!
— Хуже — триппер

Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведёт Россию к новым свершениям."
С нетерпением ждём, когда в России появится именно такой Путин.

Работаю оператором на телефоне 02. Звонок.
— Алло, Полиция!?
— Да
— КРУТО!
Короткие гудки.

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
— У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
— А откуда отправлять будешь?
— Да вот из своей .
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
— Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес — ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
— И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

Со слов:

Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост
ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка — все дела...

(Я) — Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра — пожалуйста!
(Он) — Не употребляли???
(Я) — Нет !
(Он) — А вчера???
(Я) — Нет! Я на работе — некогда...
(Он) — Ну и что, я же тоже на работе!!!
(Я) — А вы что уже употребили???

Полный финиш.... Он был готов порвать меня на месте, но придраться было
не к чему....

Мобильник — как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не
возьмешь — не успокоится.

Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.