Анекдот № 93871

Стоит гаишник на посту, видит — машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее — а там девушка
красивая. Он ей и говорит — "Нарушила! Две сплошных — минимум десять
баксов! Ну что, красавица, деньги есть?" — Она ему — "Нет." Он ей -
"Ну... Тогда придется переспать!". Девушка подумала, подумала,
посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!

Вот подтверждение здешней фразы "Запорожец — это ж думать надо!"

Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года
по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове,
где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно
спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"
У "машины" видок еще тот — зеленая,
в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки
подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная,
мытая раз в жизни — и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо -
это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно
не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный,
бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути — все
это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый
запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать",
хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.
Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах
(выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).
Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".
2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.
2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о
машине, пока не дошло до названия марки.
2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу.
2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"
и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре
от места кражи.
2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным
УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.
2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам,
был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.
2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только
потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще
чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач
"шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).
Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней
включали третью.
2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на
кузове и только потом сказал что "так и было — новых нет"
2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя
места, где слой грязи меньше сантиметра — бросили это дело.
2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне
не его...
Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"
и две маленьких звездочки в виде #.
Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать
машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".

Ехал домой на такси рано утром,только начало светать.
Сажусь в машину,слышу по мобиле у таксиста:
-Ну все,начался рабочий день!Ну что,пацаны-удачи,и бабла без здачи!

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: "Сколько за проезд?" Водитель: "Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей". Тот, еле держась на ногах: "Не знаю! Я в школе был двоечником". Водитель: "Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей".

В начале 90-х кормились мы на Космодроме подножно. Зарплату не платили
по полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнего
бушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальство
этому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с металлическим
КУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали.
А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечно
он закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаум
опускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы через
переезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле парка
ГАИшники с ВАИшниками стоят:
— Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигнал
светофора!
— Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили!
— А можно посмотреть?
— Да пожалуйста!
Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломок
деревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав не
лишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручных
средств шлагбаум восстанавливать.

Шоферская быль.

Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой вдрызг разбитый
"Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают:
"Что случилось!!!???"
"Да-а-а", говорит, "с самолетом столкнулся!!!"
Сразу вопросы: "Как так??? Расскажи!!!"
Ну, тот рассказывает:
"Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная -
никого нет. Фары включил, еду.
Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстро
так снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел,
раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю,
успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил.
Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают.
Вдруг удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились!
Машина моя вдребезги, сам едва живой остался..."

"А с самолетом-то, с самолетом-то что???"

"А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза
ехал!: -((("

Из хроники.
Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

На таможне.
— А что у Вас в этом чемодане?
— Не скажу.
Таможенник вскрывает чемодан, он полон какого-то жёлтого порошка, провели экспертизу. Оказалось — кокоин.
— А почему жёлтый?
— А ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!

Директор автобазы 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру

Рассказ сослуживицы:

Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
— Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень
потеют— вот и поспорили со сменщиком— что лучше впитывает— Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

ИНОМАРКА.
(или «Дед-рационализатор»)

Дед в калитку постучал,
Бабку свистом привечал.

Выходи к воротам, мать –
Иномарку принимать.

Ты пешком ходить-то брось,
Взял в рассрочку я «Роллс-Ройс»!

В нём прилично съездить нам
Хоть в Москву, хоть в Амстердам.

Бампер шире, чем твой рот,
Как у трактора, капот.

Шесть колёс, да в два ряда –
Не застрянешь никогда!

На заду, кто крепок телом,
В два ряда вместится смело.

И в багажник, ясно кошке,
Влезет шесть мешков картошки.

Ты покупку обналичь –
Выставляй-ка магарыч!

А кругом-то не ходи –
Поцарапаешь, поди.

Бабка глянула: «Ах, плут!
«Запорожец» надпись тут...».: )

Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Всем подряд нравятся только котята.
© М.С.Хаммер

Объявление:
"Печатаю на машинке с латинским акцентом"

Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран,
вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда
на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома
было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200
до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники
очень возбудились. Далее следовал такой диалог:
ГАИ: — Вы пьяны.
Тигран: — Я трезв
ГАИ: — Я же вижу, что вы пьяны
Тигран: — У вас проблемы со зрением
ГАИ: — Вы сегодня пили?
Тигран смотрит на часы — 01.30
— СЕГОДНЯ — нет.
— А вчера?
— Пил
— Когда?
— Не помню
— Много?
— Не помню
— А где ваши документы и права?
Тигран: — Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами.
Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер
на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 -
все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает:
— Засунь эти деньги себе в жопу.
Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина
проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он
не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает
и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и
аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна:
— Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю,
мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять,
я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой,
туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду
почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 -
13 минут булькать. Потом приносят анализ — ТРЕЗВ. Я требую себе копию
справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня
нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор,
я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и
справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело.
Капитан отвечает, что когда брали — был без документов и пьяный.
Майор: — А сейчас?
Капитан: — А сейчас с документами и трезвый.
Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону
и говорит:
— Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда
На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет:
— Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету
засунул.

Тормознули ГИБДДешники за превышение скорости машину, а там поп сидит. Не удобно как-то докапываться, все-таки святой отец. Тогда один решил выкрутится и спрашивает:
— А правда, что в аду грешников в кипящей смоле черти варят?
— Лично сам я не был, но прихожане говорят, что смолу на асфальт вылили, чертей на перекрестках поставили, а грешников за руль посадили.

Из криминальной хроники:
— Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в
неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз
когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

— Скажите, что это за памятник?
— Это памятник Пушкину
— А, это котоpый "Муму" написал
— Да нет, "Муму" написал Туpгенев
— Стpанно, "Муму" написал Туpгенев, а памятник Пушкину

Купил я как-то давно уже себе первую новую машину. Долго раздумывал, ставить подножки или нет, нужны ли вообще. Раз вижу на стоянке парня в таком же авто, но с подножками. Подхожу, спрашиваю: подножки-то помогают?
— Да мне нафиг не нужны, только мешают. Это моей бабы машина, ей нужны залезать.
— Вот спасибо, ты мне только что 66 тысяч сэкономил.
— 96 я тебе сэкономил.
— Да нет, 66 000, я только что из салона.
— .... ВОТ ВЕДЬ СУКА!!! Убью падлу!!! итд

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.

Вы всё еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу
настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с
продукцией АвтоВаза!
(с) MoonWolf, 2009

Метаморфозы службы в ОВД:
— Лейтенант милиции — Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя большим начальником. Мечтает стать генералом.
— Старший лейтенант милиции — Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться до 'полковника'.
— Капитан милиции — Многое узнал, многому научился. Осознает свое промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить 'майора'.
— Майор милиции — Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает — свалить на пенсию и наконец-то выспаться...

Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо,
только с другим половым органом.
(с)Лада Дэнс

Поехали за грибами в "семёрке" в пятером — тёща с тестем, сосед с женой.
Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы
живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару
километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до
свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий
случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну
сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю — ни одного не
нахожу, а так, между делом говорю ему: — Смотри на гриб не нас..сы!
Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и
нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: — Как
только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился
этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали
грибов, но такой больше не попадался.

Едет мужик по шоссе. Вдруг видит— у обочины стоит мужик и светится фиолетовым светом. Машина останавливается. Мужик подходит к машине.
— до города не подвезешь?
— а ты почему фиолетовым светишься?
— Я с планеты Марс. У нас все г@и фиолетовым светом светяться.
Мужик нажал на газ и поехал дальше. Так было еще три раза, только мужики светились разными цветами. На пятый раз смотрит— стоит мужик и светится черным цветом в белую полоску. Машина останавливается.
— а ты пи@@рас с какой планеты?
— Сержант Иванов, планета Земля!

Подруга рассказала про своего мужа. Отдыхала она в Анапе с подругой.
Туда доехали поездом, отдых на ПЯТЬ, а ехать обратно поездом не хватило
моральных сил (все знают сервис и условия проезда в этом южном
направлении). Поэтому попросили мужа за ними приехать из Москвы на
машине. А т. к. девушки отдыхали в этом городе не первый раз и у одной и
той же хозяйки, то семьи дружили. И подруга попросила мужа привезти в
подарок хозяйке раскидистый цветок в горшке, муж согласился. Далее
картина масло – машина большая (как в "Войне миров"). В дорогу муж
отправился без личных вещей (жена по прибытию организует, чего самому
думать...). А ближе к месту назначения начались интересные вещи:
тормозят парня гаишники, видят номера московские и начинается..., кроме
проверки документов просят показать салон (а машина большая, ряда 3
сидений можно поставить) — а там вещей нет (т. к. жена по приезду
организует), едет он двое суток без перерыва, глаза квадратные, всякими
пустыми "энергетическими коктейлями" забито все большое пространство
машины — и как итог — развесистый цветок в горшке. Может и не все
гаишники смотрели фильм Леон, но парня тормозили с тщательным досмотром
на всех последующих постах.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

— У меня колесо спустило. Что делать?
— Что совсем?
— Нет, не совсем. Только снизу!

Историю рассказал брат.
Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не
знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против
одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста
выбегает гаишник.
Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на
бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник
держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет,
рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем
городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили
поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
— А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
— Я жить сюда приехал.
— Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
— А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
— Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только
аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.

Молодой гаишник.

— Инспектор батальона пр-пр-пр (неразборчиво) ...-ко (фамилию тоже
невнятно произнес). Ваши документы... Вы превысили скорость на двадцать
один километр в час. ЗаплАтите штраф на месте, или поедем в суд?
— А большой штраф-то?
— Ну, в гривнах это будет... А у Вас гривны есть?
— Откуда, я же только-только пересек границу, тут и обменников-то не
было.
— Ой, в рублях это дорого будет стоить. Триста!
— Нет, триста это слишком много!
— Ну, хорошо – сто.
— Больше пятидесяти не дам!
— Как это – не дадите? Я тогда Вам документы не верну!
— Ну и что? Наши все от вас без документов приезжают. Берите пятьдесят,
а то вообще ничего не получите.
Он сомневается. Я одной рукой, с усилием, вытягиваю из его крепко сжатых
пальцев свои документы, а другой протягиваю ему пятидесятирублевку.
Взял.
Такая у них работа.