Анекдот № 93827

— Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
— У меня нет, а у ГАИшников есть!
Гонеста.

История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в
12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор,
попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога
не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в
это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь
медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку
двигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки.
Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно — "Документы, Пил-Непил. Почему
двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в
сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.

На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович,
НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"

Так и отпустили.

Egor. Привет всему Хутору.

После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую

История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД).
В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует.
Находится она на холме, т.е. ни хрена не видно, а с обоих сторон
пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою
дислокацию, маскируясь за машинами.
А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два
места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю
пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть.
Объясняет мне причину — типа я не пропустил пешехода, который наступил
уже на дорогу. Мои объяснения:
1 Я не видел пешехода из-за Газели
2 Он, пешеход, был далеко
3 Гололед, стал бы тормозить....
"Друг" мне — типа, должен был придвидеть, не хрен быстро ездить.
"Быстро" — скорость он определил на глаз.
Стоим препираемся, а денег у меня нет.
Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел,
окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит,
протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого
пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.

История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас.: )

Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты: )

История о грустном...

Сосед моего приятеля — сотрудник ГАИ. В отношениях у них доверие и
взаимопонимание, ибо часто вместе отмечают по различным поводам. И вот
во время последнего совместного распития, в коем и ваш покорный слуга
принял участие, страж безопасности на дорогах поведал такую историю.

Накануне всемирного женского дня, известного, впрочем, лишь в очень
отдельных странах, гаец наш поссорился с женой. Событие неприятное, тем
более что глубоко в душе он осознавал свою неправоту. Однако же, 8-е
марта на носу! Нет повода лучше, чтоб замириться! Поразмыслив, он понял,
что нужен подарок. Хороший. Дорогой. Ну, раз решение принято — надо
воплощать. Взял он в руки полосатую палку и вышел на дорогу...

Долгие часы тяжкого труда по отъему дензнаков у населения, на холоде,
в дорожной грязи и отравленном газами воздухе, принесли свои плоды
в виде сильно оттопыривающихся карманов куртки. И надо бы остановиться,
но... Разве может остановиться рыбак, когда вдруг начинает бешено
клевать, или грибник, попавший на усеянную "белыми" поляну? Не может.
Вот и наш трудяга не смог. При обработке очередного автовладельца на
предмет "заплатить", последний вынул из глубоких штанин краснокожую
корочку сотрудника службы внутренней безопасности МВД.

Вот так вот.

Думаете, что дальше все как в книжках: увольнение из рядов, суд и,
может быть, даже тюрьма? Нет, уважаемые. Хуже. Гораздо хуже!

Пригрозил ему безопасец, мол, смотри, больше так не делай, и... отнял
у бедолаги всю дневную выручку.

Грустно мне, граждане...

Правила езды на КАМАЗе. Подъезжая к перекрестку: посмотри направо,налево, если нет другого КАМАЗа езжай вперед.

Сидим мы как-то на занятии по математике на подготовительных курсах в Вышке. Сидим себе сидим, препод там чего-то вещает, все зевают, скучают. Вдруг приоткрывается дверь и в аудиторию заглядывает некая рожа. Рожа, обращаясь к преподу, как крикнет на все аудиторию:
— "Ты чего тут, пиздишь!" и убегает.
Препод стоит в недоумении секунд 5 и с фразой "я щас..." срывается с места. Через некоторое время из коридора доносятся шум и какие-то сдавленные крики. Еще через какое-то время входит улыбающийся препод и говорит: «Фуу, догнал"...

Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит —
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь — а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
— Да, а что?
— Hу вот ты и пpишел...

Опять ГАИшники

Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую
историю. Далее с его слов:

Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно.
Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит:
— Проверка документов. Права, техталон.
Показываю, все в порядке.
Гаишник:
— Щас проверю на угон.
— Проверяй.
Уходит, проверяет. Все в порядке.
— Откройте багажник.
— Зачем ?
— Вдруг вы террорист и везете пластит.
Открываю. Багажник пустой.
— Жалко, — говорит гаишник. — А почему номер мятый ?
— Машина была в аварии.
— Ага, — говорит гаишник. — Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую
и буду номер проверять.
— Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон.
Там все читалось и проблем не было.
Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль — достает трубку:
— Дуй.
Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно:
— Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!!
— С чего ты взял ?
— Чего пил ?
— Ничего.
— Когда пил ?
— Не пил я сегодня ничего, кроме кофе.
— Вчера чего пил ?
— Вино вечером (сутки назад)
Гаишник радостно:
— Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем
оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай,
щас поедем в заведение.
— Ага, щас. Я только позвоню.
Достаю мобильник. Начинаю набирать номер.
Гаишник:
— Куда звонишь ?
— У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить
адвокату и спросить про свои права.
Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает:
— Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы
записался).
— Почему не стоит, очень даже стоит.
Повторяю попытку набрать номер. Гаишник:
— Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже)
— Там-то.
— А чем Ваша контора занимается ?
— Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У
меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан
сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами
на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить
Ф. И. О. собеседника.
Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У
гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю:
— Таки это Вам надо ?
Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает
документы, с горя чуть не съедает бланк протокола.
Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой
пожарную машину и скорую помощь возил.

Лиса Алиса

Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи
в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после
Путина?"...

Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль.
Подходит еврей:
— Чего ты там высматгиваешь?
— Ищу, где хорошо.
— Говогят, хогошо там, где нас нет.
— Вот я ищу, где же вас нет.

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, — я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили
женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное
слово, все-таки жена!

История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД)
— Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить,
спросили у него документы.
Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?",
мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" — "??????" -
"В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."

Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только
замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

Арелон
знаешь в школах есть стенды специальный, там ещё всякие статейки без которых современный школьник не выживет в нашем суровом мире... типо курить вредна, от гопоты нада бегать таг... ну так вот, проходя мимо него я увидел название статьи "Три буквы вместо аттестата". Умом я понимаю что эти три буквы — ЕГЭ...

Он и Она занимаются любовью. Он:
— Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Что такое смешанное чувство, папа?
— Смешанное чувство, это когда ты видишь как твоя еще не старая теща на твоем новом мерседесе летит в пропасть.

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
— А потому, сынок, что они страшные и воняют.

— Раньше я была толстой и малопривлекательной. Пришлось идти на операцию. Теперь я толстый и малопривлекательный!

История эта случилась в одном крупном городе. В одной дочерней фирме
крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть
поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно
неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и
знакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора,
который звезд, мягко скажем, с небес не хватал, слегка сверху вниз.
Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком,
никому жопу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чего
несколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в немилость.
Итогом было то, что застрял он на должности начальника бюро и застрял
капитально, ну не дают ходу и все. Денег ему хватало, так что наверх
особо не рвался, что показательно — был из хорошей семьи, с очень
интеллигентной мамой, с деловым папой, и, к тому же, являлся заядлым
охотником и рыболовом. Так вот, как человек довольно обаятельный и
умный, на основе хобби, близко общался с несколькими основными
держателями всего этого огромного холдинга, куда входило и его родное
предприятие. Но, надо сказать, блатом своим он не пользовался, хотя мог
давно уже подложить своего босса под вышестоящих. Интеллигентно так
молчал, разве что иногда шутил на его счет довольно саркастически. И
раз, на охоте, умудрился спасти одного из своих товарищей-охотников, то
ли зверь того ранил, то ли из полыньи он этого мужика достал, об этом
история умалчивает. Тот, когда понял, чем он обязан — от всей широкой
русской души его решил осыпать разными благами, хотя и был наполовину
евреем:) Стал предлагать отблагодарить материально, или босса его на
место поставить, или еще что-то, но парень оказался не промах, сказал,
да ладно, это всего лишь взаимовыручка, давай лучше помоги мне шутку
сыграть с директором моим. Тот когда услышал — и сам загорелся. На
следующее утро, директор приезжает на работу, заезжает на территорию
завода и видит, что на его именном законном месте, обозначенном краской
на асфальте, в теньке, стоит совершенно чужой автомобиль, и стало быть,
ему придется припарковаться где-нибудь еще. В полном шоке, он идет к
себе и начинает потихоньку распрашивать всех, кто бы это мог поставить
сие дорогое авто(БМВ X5) на его стоянку, да еще так нагло. И машина то
недешевая, у работников такой быть не может, у смежных соседних контор
тоже вряд ли, все машины известны. Вечером так и не дождались, кто сядет
в машину. На следующий день тоже. Стоит машина и стоит, никуда не
уезжает. А директору свербит узнать, кто же это хамит. И вот уже через
знакомого ГАИшника пробивается эта бэха. Результат таков, что крутой
босс начинает тихо сходить с ума. Машина принадлежит "большому папе",
его работодателю. Мысли мечутся: если угнали, то зачем тут бросили,
подстава может быть? но угнанную не смогли бы прогнать через
проходную... или машина знакома всем и ее так пропускают... что делать,
звонить владельцу или звать милицию... короче, полный пиздец и
непонятка. Три дня прошло, директор решение так и не принял. Выходит он
на улицу, собираясь домой, и видит, как Сережа пижонской походкой
подходит к тачке, открывает ее брелоком, забирается внутрь, врубает
музыку, закуривает и начинает разворачиваться на пятачке перед крыльцом.
Конкретно охуевший босс на трясущихся от негодования, шока и ярости
лапках стоит весь красный и молча наблюдает, как Сергей машет ему в
окно, улыбаясь белозубой улыбкой и отчаливает на полной скорости. Те кто
видел эту картину — на следующий день со смехом живописали ее
сослуживцам во всех красках. Директор за ночь, не смотря на свою
тупость, конкретный намек понял и, отойдя от шока, просветлел, начав
создавать условия для своего непостижимого подчиненного. Через две
недели того сделали начальником крупного отдела, а чуть позже первым
замом. Кроме того, люди эту историю помнят и уважают Серегу за его
обаяние и нестандартный подход. А он по-прежнему любит охоту и избегает
всяческих конфликтов. Все-таки, личные отношения на порядок сильнее
отношений служебных, начальникам и сильно крутым боссам на заметку:)

История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы.
Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине.
А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофор
на красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники.
Его, естественно, останавливают и спрашивают:
Что же вы, товарищ, на красный проехали.
Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит:
— А не такой уж он и красный

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
— Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно
сковородкой ударила по голове.
— Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
— Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.

История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую
огласку...
Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен,
а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в
нем можно было ночью купить водку.
В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные
напитки. Что уж они там отмечали — успешный заход Солнца или очередной
юбилей 1-ой Конной — сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у
них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с
закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7,
понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как
быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не
ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный
тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему
прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до
"Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар.
На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что
ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке
перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака
с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в
спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило
мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда,
преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому
азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не
пустили, вежливо послав на х#й.
Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал
командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью,
распятие виновных было отложено до их протрезвления

КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУ

Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться?
Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать.
Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство…
Заглянула к нам в гости Тамара — соседка по даче. И не одна а с дочкой Сашей, лет пяти.
Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.
Саша, с кружкой в обнимку, деловито села за стол и стала рассказывать очень странную историю:

— …А вчера мы с мамой поехали к тете Гале на день рождения и заблудились. Заехали не в ту деревню и там на нас напали бандиты, тоже на машине. Они нас остановили, потом стучали по стеклам и по крыше. Кричали: «Выходи! Выходи!» И с матом тоже. А мама открыла окно и как «пшикнула» им из баллончика. Бандиты схватились за головы и стали кричать еще больше, а мама им сказала: — «Простите меня, ребята, я не хотела вас обидеть! Ой, что я наделала! Вот вам молоко, вода и салфетки, быстро вытирайте глаза, а то ослепнете…»

В этот момент в комнату вошла Тамара и строго сказала:
— Саша, выпила компоту? Скажи — "спасибо" и иди на улицу, посмотри какие там в пруду головастики.

Девчонка убежала на свидание с головастиками, а я спросил Тамару:

— Что за жуткая история с вами вчера приключилась?
— Ой, до сих пор всю трясет. Не буду долго рассказывать, короче, заехали мы черти куда, а уже вечерело. За нами «Нива» увязалась. Увидели что женщина, одна, на хорошей машине, видимо ограбить решили. Дорога узкая, я несусь как могу, но там такие колдобины, что больше сорока не выходит. А «Нива» извернулась, срезала по траве, обогнала меня и прижала к кустам. Они выскочили и ко мне. Двое их было. А вокруг никого, поле и лес.
В общем, улучила я момент, приоткрыла окно, исхитрилась и полила их из баллончика.
Не очень хорошо, правда, попала, но все равно они отскочили, схватились за рожи и заорали как резаные, а потом…
— Подождите, Тамара, Саша сказала, что вы им молоко, воду и салфетки предлагали. Какая вода? Какие салфетки? Вы с ума сошли! Тут уж не до сантиментов, нужно было сразу рвать оттуда когти. Вы что?
— Да какие, в задницу, сантименты? Я вас умоляю. Все как раз наоборот: они воют, морды трут, а я испугалась, что вот-вот эффект пройдет и тогда нам с Сашкой наступит алес капут. Вот я на автомате и стала пищать: — «Ребята, простите меня, дуру, я не хотела. Давайте я вам на руки молока полью, потом салфетками глаза вытру. Скорее сюда! Парни, давайте, давайте, ниже, ниже, подставляйте руки!»
Они как зомби, пришли на голос, опустили от голов руки и стали нашаривать в воздухе откуда польется молоко, вот тут я весь баллончик в них и добила. На этот раз попала как надо, прямо в открытые рты.
Развернулись мы и спокойно уехали. Слава Богу, Саша испугаться толком не успела…
Ну, нам пора уже, спасибо, до свидания.

Мне даже показалось, что я невольно отступил назад, когда прощался с Тамарой…

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."