Анекдот № 93793
Итак, дело было на этих выходных.....
Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего
азиатского государства.
Сел я в "маршрутку" уже последнимвся забита была, ехать час...
Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат.
На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ...
дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30...
в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая
важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька.
Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами
тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов
на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает
зигзагами тетьку. Народ балдеет — кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка
с дочкой грохнулись капитально.
Народ начинает бубнить: "тетка сволочь, куда смотрит... чуть не поубивались
и вообще....." Водила: "вот сволочь, чуть не убились из-за нее...и т.п."
Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..."
лучше бы она этого не говорила...
Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный — мало того, что нас чуть
не угробил, еще и женщину сбить мог".
Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи"
Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите".
Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем
сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было
гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!"
Водила: "Да эти гаишники — КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча...
не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое
вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?"
А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший
за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела
она вот такой развязки и все такое.....
В общем в городе финал был такой:
"Может не надо, байке? (по-местному это брат)".
"Гони права!!!!"
"Да за что?"
"Найду!!!!!"
Вот такая история....
Sad.
Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего
азиатского государства.
Сел я в "маршрутку" уже последнимвся забита была, ехать час...
Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат.
На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ...
дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30...
в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая
важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька.
Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами
тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов
на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает
зигзагами тетьку. Народ балдеет — кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка
с дочкой грохнулись капитально.
Народ начинает бубнить: "тетка сволочь, куда смотрит... чуть не поубивались
и вообще....." Водила: "вот сволочь, чуть не убились из-за нее...и т.п."
Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..."
лучше бы она этого не говорила...
Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный — мало того, что нас чуть
не угробил, еще и женщину сбить мог".
Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи"
Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите".
Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем
сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было
гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!"
Водила: "Да эти гаишники — КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча...
не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое
вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?"
А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший
за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела
она вот такой развязки и все такое.....
В общем в городе финал был такой:
"Может не надо, байке? (по-местному это брат)".
"Гони права!!!!"
"Да за что?"
"Найду!!!!!"
Вот такая история....
Sad.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" — убеждала себя Украина...
"Я в любой момент могу завязать" — убеждала себя Украина...
.....моя жена может заниматься любовью часам... только она их никогда на место не кладёт.
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти
в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись
природой, возвращается на шоссе, глядь — а машины и след простыл. Он
туда-сюда — ну нет, и все тут. «Угнали» — с обмиранием сердца подумал
знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост
ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
— Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
— Жигуленок N-ого цвета?
— Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
— Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку,
выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько
Ауди. Вон она стоит, а рядом — водитель иномарки, уже не красный, а
малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то
долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать
гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти
в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись
природой, возвращается на шоссе, глядь — а машины и след простыл. Он
туда-сюда — ну нет, и все тут. «Угнали» — с обмиранием сердца подумал
знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост
ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
— Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
— Жигуленок N-ого цвета?
— Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
— Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку,
выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько
Ауди. Вон она стоит, а рядом — водитель иномарки, уже не красный, а
малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то
долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать
гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
Приём. Спрашиваю у пациента:
— На ногах отёки есть?
— Есть
Я:
— Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
— Ну, второй носок снимайте говорю.
— Я только одну ногу помыл.
— На ногах отёки есть?
— Есть
Я:
— Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
— Ну, второй носок снимайте говорю.
— Я только одну ногу помыл.
К бабушке самогонщице стук в дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Зачем?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Трое.
— Вот и разговаривайте.
— Кто там?
— Милиция.
— Зачем?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Трое.
— Вот и разговаривайте.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Привет. Ты куда идёшь?
— Да вот, в агентство недвижимости.
— Что, квартиру хочешь продать?
— Да не, машину.
— И ты идешь в агентство недвижимости?!
— Ну, а куда ж ещё! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!
— Привет. Ты куда идёшь?
— Да вот, в агентство недвижимости.
— Что, квартиру хочешь продать?
— Да не, машину.
— И ты идешь в агентство недвижимости?!
— Ну, а куда ж ещё! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!
Надёжность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
В общем вышел в магазин, погода хорошая, присел на лавке во дворе покурить и наблюдаю такую картину:
Два паренька в широких штанах играют в баскетбол в одно кольцо. Паренькам на вид лет по 12-14. Из за угла выходит скин, лет 20 на вид, подходит к этим ребятам, а дальше происходит такой диалог:
Скин: Эй, негры, закурить есть?
Один из ребят, обиженно: Мы не негры, мы нигеры.
Скин: Непонял, а в чём разница?
Парень, гордо: Негры работают, а нигеры — читают.
Скин зависает, я сползаю под лавку.
Два паренька в широких штанах играют в баскетбол в одно кольцо. Паренькам на вид лет по 12-14. Из за угла выходит скин, лет 20 на вид, подходит к этим ребятам, а дальше происходит такой диалог:
Скин: Эй, негры, закурить есть?
Один из ребят, обиженно: Мы не негры, мы нигеры.
Скин: Непонял, а в чём разница?
Парень, гордо: Негры работают, а нигеры — читают.
Скин зависает, я сползаю под лавку.
Женские отмазки:)))
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
Только русские могут перед приходом домработницы прибрать дома.
А то неудобно как-то…
А то неудобно как-то…
Помните знамменитый фильм с Харатьяном "Зелёный фургон"?
За полтора года в нашем городке сменилось 6 начальников милиции.И вот встречаю соседа,он начинает очередную байку о своем новом ОЧЕРЕДНОМ начальнике.
— Как думаешь, -спрашиваю,— этот надолго?Или пролетит?
Долгий ленинский прищур лукавых глаз...
— Думаю, зимовать останется...
За полтора года в нашем городке сменилось 6 начальников милиции.И вот встречаю соседа,он начинает очередную байку о своем новом ОЧЕРЕДНОМ начальнике.
— Как думаешь, -спрашиваю,— этот надолго?Или пролетит?
Долгий ленинский прищур лукавых глаз...
— Думаю, зимовать останется...
Пост девушки в сети:
— Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет..
— Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет..
К истории от 17.01.99 про кондуктора, что типа жене дома показывай,
а у нас предъявляют.
История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав
на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками,
предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как
где, но у нас в Тюмени получить права обратно — это геморрой! Замечу,
что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового.
Комната 3 на 3 метра, и человек пятьдесят, все типа в очереди, причем
все — и кто экзамен сдавать, и кто права получать, и просто за справкой.
А заведует всем этим мент ну очень необъятных размеров, и причем
специально двигается как в штаны насрал. Очередь звереет, попробуй
без очереди — горло перекусят. Но тут вдруг лезет без очереди парнишка
и кричит: "
а у нас предъявляют.
История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав
на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками,
предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как
где, но у нас в Тюмени получить права обратно — это геморрой! Замечу,
что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового.
Комната 3 на 3 метра, и человек пятьдесят, все типа в очереди, причем
все — и кто экзамен сдавать, и кто права получать, и просто за справкой.
А заведует всем этим мент ну очень необъятных размеров, и причем
специально двигается как в штаны насрал. Очередь звереет, попробуй
без очереди — горло перекусят. Но тут вдруг лезет без очереди парнишка
и кричит: "
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.
К менту подходит мальчик с банкой сгущенки:
— Дяденька, откройте, пожалуйста!
Мент стучит в банку и грозно говорит:
— Откройте, милиция!!!
— Дяденька, откройте, пожалуйста!
Мент стучит в банку и грозно говорит:
— Откройте, милиция!!!
Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -
деpьмо, гаишники — сволочи, в потоке движения одни идиоты,
настpоение плохое и т.д.
Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
— Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать
о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь
заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.
Hа следyющий день.
Доктор:
— Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее
и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
— Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к
въехал — аж на дyше полегчало!!
деpьмо, гаишники — сволочи, в потоке движения одни идиоты,
настpоение плохое и т.д.
Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
— Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать
о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь
заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.
Hа следyющий день.
Доктор:
— Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее
и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
— Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к
въехал — аж на дyше полегчало!!
Путин говорил Маккартни:
— Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых — это ж такая мафия!
— Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых — это ж такая мафия!
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.
Служу в Хабаровске. Стою я сегодня по форме в магазине, впереди меня мальчик лет пяти, смотрит на меня внимательно так и на весь магазин выдает: Папа, сейчас же все военные на Украине, а этот что здесь делает? Вся очередь просто покатилась). Вот оно, влияние СМИ).
— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
— Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.
Сидит мужик и смотрит рекламу по телевизору, которая начинается словами "Желудок у котёнка не больше напёрсточка, а сил для игр нужно ух как много". Потом переводит взгляд на кресло, где только что сидел домашний котёнок. И страшно выругался.
— Вот и верь рекламе. "Не больше напёёёрсточка млин... " Но откуда тогда он сумел вывалить такую кучу дерьма?!
— Вот и верь рекламе. "Не больше напёёёрсточка млин... " Но откуда тогда он сумел вывалить такую кучу дерьма?!
Останавливает мент камаз и спрашивает:
— Ну, чё камаз, танки грязи не боятся?
Водила:
— А ты не грязь, ты мусор!!!
— Ну, чё камаз, танки грязи не боятся?
Водила:
— А ты не грязь, ты мусор!!!
Как ЗИЛ-130 ты красива!
Как шины грудь твоя полна!
Как датчик масла ты правдива!
Как облицовка хороша!
Как новый мой аккумулятор
Ты без зарядки хороша
Поверь мне, девичья душа,
До кап.ремонта я с тобой!
А если клятву я нарушу
Пусть клапаны всю жизнь стучат
И комевал в дугу свернется
И поршни в небо улетят!
Как шины грудь твоя полна!
Как датчик масла ты правдива!
Как облицовка хороша!
Как новый мой аккумулятор
Ты без зарядки хороша
Поверь мне, девичья душа,
До кап.ремонта я с тобой!
А если клятву я нарушу
Пусть клапаны всю жизнь стучат
И комевал в дугу свернется
И поршни в небо улетят!
Как избежать штрафа на дороге?
Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой.
Вы проскакиваете на красный свет, звучит свисток. Подходит
полицейский и требует ваши права. Тут же жена вступает
в заранее отрепетированную роль.
— Так ему и надо, господин офицер, — говорит она ледяным
голосом. — Выпишите ему штраф! Я его предупреждала, но он не
слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.
Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире,
который бы не возвратил вам права, хотя бы из сочувствия, что
вы женаты на такой змее.
Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой.
Вы проскакиваете на красный свет, звучит свисток. Подходит
полицейский и требует ваши права. Тут же жена вступает
в заранее отрепетированную роль.
— Так ему и надо, господин офицер, — говорит она ледяным
голосом. — Выпишите ему штраф! Я его предупреждала, но он не
слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.
Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире,
который бы не возвратил вам права, хотя бы из сочувствия, что
вы женаты на такой змее.
— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.
— Два.
— Что два?
— Два раза.
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле,подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно — они так прикольно прыгают в кювет!"
Из милицейского протокола:
"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других cекcуальных удовольствий."
"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других cекcуальных удовольствий."
Сема-кун: У меня стока хентая... Всяких разных жанров....
Z!LoT: И как ты их по жанрам распределяешь интересно о_О
Сема-кун: Ну как же: жесткий хентай, мягкий хентай, твердо-мягкий...
Z!LoT: Ты че, хентай про карандаши смотришь?!
Z!LoT: И как ты их по жанрам распределяешь интересно о_О
Сема-кун: Ну как же: жесткий хентай, мягкий хентай, твердо-мягкий...
Z!LoT: Ты че, хентай про карандаши смотришь?!
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
