Анекдот № 93709

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на свет!
Она ему:
— А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
— Товарищ майор... — и рассказал.
Майор отвечает:
— Номер 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым...
Она:
— Ну вот, опять на алкоголь!

О великой и такой разной России...

Еду в маршрутке с тренировки, кроме меня пассажиров нет.

Только что получила разнос от тренера за слишком быстрое выполнение
некоторых упражнений (надо делать медленно), это уже не в первый раз.
Есть над чем задуматься. У меня слишком быстрая речь, слишком быстрые
движения, это порой раздражает моих собеседников...

На остановке входит мужик с большой сумкой, садится почти напротив.
Спрашивает: "Девушка, я здесь в командировке. Подскажите, как доехать
до автовокзала".

Я моментально "выдаю" ему пару вариантов.

Он некоторое время изучает мое лицо... Потом решается: "Девушка, я из
Краснодара, впервые "забрался" так далеко на север. Я ваш город и
горожан наблюдаю, и у меня возник вопрос. Можно я вас спрошу, вы не
обидитесь?"

Я думаю — что такого плохого можно спросить, про недостатки родного
города и сограждан я и так знаю. Расслабленно разрешаю.

Он решается еще раз:

"ДЕВУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, Я СМОТРЮ — У ВАС ТУТ ВСЕ ТАКИЕ ЖЕ ТОРМОЗА,
КАК ВЫ"?

Он так и не понял, почему я от смеха чуть не рухнула в проход...

Лада Приора — автомобиль, идентичный натуральному.

Тяжелый удар по Думе нанес новый о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

— Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
— Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

Объявление в маршрутке: "Берегите голову! — Не хлопайте дверью!"

— Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
— Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "

она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...

Одесский дворик. Отец сыну:
— Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
— Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
— Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....— доставай наш!

Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях с одним
из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром
(процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по
маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за
гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он
подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился.
Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он
уволился.
Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию.
Привожу ее без редактирования:
1. При загрузке товара
а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?)
б) закрыть товар мешковиной
в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы
2. Проверить состояние замков
3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких
обстоятельствах.
4. В случае нападения третьих лих
а) привлекать внимание ГИБДД
б) звонить руководству
в) не покидать места события до прибытия официальных органов или
руководства
д) запомнить номера машины и приметы
5. При перевозе денег использовать нательный контейнер — поясную сумку.
И вот апофиоз перегея!!!
6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза
водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень
и очень не просто!!!)

— Мужчина, а что это за вами все время тащится?!
— Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...

Стоит мент на посту. Мимо едет Бимер 200 Кмчас. Гаишник тормозит его, подходит к водительскому окну, стучит.. не открывают. Подходит к пассажирскому стучит. Опускается окно, ну мент наклоняется. Тут ему подача из окна. Пролетев метров 10 падает теряет сознание.
Когда пришел в себя — Бимера нету. Видит мальчишка стоит.
Мент: Ты не видел номер?
Мальчишка: С пяти лет в цирк хожу но такого номера еще не видел.

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Все всегда идет по одному сценарию... Он — огонь, она — лед.
И, как только лед начинает таять, огонь медленно угасает...

Hовый русский приходит домой, переодевается в китайский халат,
делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать.
Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные.
"Hу вот, опять во сне почесался..."

Раз уж пошла тема про больницы и поликлиники, расскажу свою историю, которая со мной приключилась, когда мне было ...цать лет.
Итак, 2001 год, август месяц. Я с мамой поехал к тетке в один небольшой городок на юге нашей, одной из союзных, страны. В августе месяце, там пик жары. В тени только +40 минимум. Единственное, что спасало, это влажная футболка-сеточка, которая высыхала на теле за 10 минут. Неделю изнывал от жары, поедая в немереных количествах арбузы, дыни, яблоки, виноград... и многие другие вкусняшки.
И вдруг я заболел... Острые боли внизу живота. Вызвали скорую, которая ехала полтора часа!!! Приехала, Слава Богу!!! (подумал я, но жестоко ошибался). Врач, мне сразу не понравилась, шестое чувство наверное, самое главное, что на вид она была, как... представьте бомжиху, которую взяли с вокзала и одели на нее белый халат, сальные волосы, грязные руки, с черными ногтями. Измерила мне давление (даже не знаю зачем). Потом попросила открыть рот, чтобы показать гланды. Без задней мысли я открыл рот, думая что она сейчас ложечку возьмет, чтобы на язык мой надавить, для лучшего обзора. Ага, щас прям! Грязными пальцами мне в рот залезла, я аж опешил. Чуть не "заболевал все вокруг". Измерила температуру, сказала, что даст таблетку. Я напрягся, чуя подвох. Вытащив ворох бумажек-оберток от разных таблеток и покопавшись в ней, она нашла таблетку БЕЗ ОБЕРТКИ(!!!), хрен его знает, что за таблетка. Ладно, думаю хрен с тобой золотая рыбка, выпил таблетку. И тут она ставит диагноз: АППЕНДИЦИТ!!! Одевайся говорит, в больницу поедем. Оделся, вышли. Я стоять не могу, боли ужасные, скрюченный еле-еле дошел до скорой (старая "таблетка"). Залезли, я, мама, тетка и врач. Сидим, почему-то не едем. Минут пять прошло, а мы все стоим. я думаю что так надо. Проходит еще минут 10, а мы даже не собираемся трогаться. Я кое-как встаю, дохожу до водителя (между салоном и водителем бортик, такой что место водителя с салона не видно), переглядываю через этот бортик и вижу такую картину: водитель, с беломориной в зубах, раскрутил свое сиденье и ремонтирует его неторопливо. Мне хреново, в глазах туман, температура 38,7. А этот мудак кресло свое крутит. И так мне обидно на это все стало, что так наплевательски относятся к пациентам, что я не вытерпел и гаркнул: Ты че мудак, в другое время ремонтом заняться не мог? Херово мне, давай сука быстрее, пока в табло тебе не дал!
Мама моя и тетка (обе всю жизнь проработавшие учителями, около 30-40 лет каждая, для которых слово "подлец" (это правда, у меня дядька только так ругается) самое оскорбительное) опешили. Мудак по быстрому, в течение пяти минут собрал кресло иНЕ ЗАВОДИТСЯ!!! Меня бесит, но нападает истерический хохот над этой комической ситуацией. Водила начинает заводить с кривого стартера, а врач выжимать педальки и крутить рычажки какие-то... Даже не знаю, для чего. Слава Богу завелись, кое-как доехали, думал рассыпется на хрен этот пепелац. Больница, представляла собой серое унылое здание, с огромной трещиной по диагонали на боковой стене с пятого этажа по первый. Я уже твердо решил, что тут не останусь, ибо жизнь мне дорога. Завели к хирургу, а его нету... домой поехал, что-то дома забыл (врачи при нас это открыто говорят). Повели к другому хирургу, тот на весь осмотр затратил минуты полторы-две. Сказал: аппендицит и выскочил с кабинета. Минут через пять забежала медсестра и объявила, что операционная уже готова, пойдемте резать Вас будем. Я отказываюсь, та зовет двух санитаров, Те два тощих прыщавых паренька, говорят, чтобы я по-хорошему пошел иначе силой заставят. Мне уже чуть легче, но я твердо решил, что не останусь. "Хрен вы меня заставите" — говорю — "Не имеете права".
И тут заходит Хирург, который домой ездил. Спросил, что у нас тут происходит, выслушал обе стороны, сказал, что произведет осмотр. Посмотрел, тихо выматерился и просил передать привет тому, кто мне диагноз аппендицит поставил. Сказал, что я почки застудил и домой отпустил. На выходе из больницы я почувствовал, что у меня уже ничего не болит... Дай Бог всем здоровья!

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

Два мента:
— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— А он ему обезболивающего дал.

Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — "Как проехать отсюда". Осталось добвать пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от Опеля поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
Мужик: — Да ты гонишь!
Мастер: — Да ты первый начал!!

МЕЧТА

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал — как отрезал:

— Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.

Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова — нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:

— Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
— Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
— Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
— Конечно был.
— Ого, и там ты был… Ну, ладно, была — не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Режиссер говорит певцу:
— Показывай нам что ты лучше всего можешь делать.
Певец:
— О, я не могу это показать здесь.
Режиссер:
— Вы что, плохо поете?
Певец:
— Надоели! Закрывайте шторы и вводите сюда мою жену!

Из рапорта участкового:... и тогда гр. Соколов подбежал к потерпевшему и нанес ему сазу два опровержения...

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

-Кто такой копчик?
-Это маленький американский полицейский.

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:
— Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
— О`кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.
Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять
необычайную жадность.

Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
"Маша, принеси мне шампунь"
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано "Для сухих волос, а я уже намочила"

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на
пешеходных переходах.

Маленький мальчик — отцу:
— Пап, а мы — евреи...?
— Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
— А когда мы ими будем?