Анекдот № 93657

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Идем семьей мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. С
виду похожа на садовый туалет без дверцы. Дочка и спрашивает: "Это что,
мама?" "Будка" — отвечает мама. "Ааа, для очень высокой собаки"
догадывается дочка.

— Ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, — так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома Вешнякова,
бормочущего под нос: «один или три, три или один, один или три...?
Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «хм,
один или три, один или три....?
Корреспонденты интересуются у него, в чем дело?
— В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо
заготовить для Змея Горыныча!

Стою в магазине ,передо мной мент пиво покупает
мент:професионального бутылку
продавец:нет такого
мент:козела дай епт.

Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой
едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая
база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс — стоит
теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в
Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому
рады.: -) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,
что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко
пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением
делает нам привалы каждые полчаса.
Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка
в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит — смотрите, студенты
позорные! Ему со стонами отвечают — ну это же горные жители, годы
тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет
старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не
нашлось.

— Все, приехали, у нас авария. Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлого
века (двадцатого... ) в славном городе Питере. Приглашенный на одно из
собеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался со
всей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. А
работенка была интересная, контора известная, денег могло быть немало...
Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен особенностям
контраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску не давал. И
тут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо мной вылез
здоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным кузовом,
управляемый явно злостным "чайником". Но — преисполненным спеси от
обладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на дороге. Как
только я вырвался из-за спины этого монстра и показал ему корму, его
это заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца переполненного
Московского проспекта. Этот идиот создавал одну аварийную ситуацию за
другой, но он был полным уродом по части экстремального вождения,
постоянно обгоняя меня и тормозя перед красными светофорами, в то время
как я шел накатом, подгадывая под желтый свет и — опять "делал" и
"делал" его!! И я страшно жалел, что на трассе как назло нет "продавцов
полосатых палочек"... Уж они бы отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы и
аккурат возле поворота на Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" -
махонькая такая тетечка, со смешной фамилией, не то Курочкина, не то -
Курицына. Кто ездит по Московскому, тот ее знает. Принципиальная,
зараза, хоть медаль давай за это! Короче, я примчался в бизнес-центр,
сунул тачку где попало, влетел на этаж, упал у кабинета на диван, смотрю
на часы: опоздал на семь минут, уф! Допустимо! А секретарша говорит:
"Подождите, пожалуйста, шеф задерживается!" И тут слышу в коридоре
раскатистый бас, который рычит на службу безопасности, мол, там на улице
стоит тачка, номер... И узнаю свой номер. Дескать, мухой туда, снимите его
номер и стерегите, пока этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом ему
вот этот счет — умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегодня
весь день испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел,
я документы забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил бы
гада! Я с ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша:
вот шеф идет, сейчас он вас примет... И в дверь вваливается здоровенный
детина, косая сажень, лысый от природы, уши расплющены... И я начинаю
ржать как последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкаф
в непонятках — че, мол, за урод? "Вован, — плачу я от смеха, так как узнал
в нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана, — Вован, эт моя
машина!.. Я к тебе спешил на собеседование..." Дальше плачем оба. От
смеха... Он меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним
— я еще не съехал крышей. Иногда видимся. За пивком.
Кстати, компом он не пользуется — пальцы слишком толстые и накрывают
зараз по пять клавиш, поэтому с Интернетом он не знаком и не прочитает
историю. А зря! Но ему точно донесут! Привет, Вован, не обижайся, я -
любя!... Водилой возьмешь?

— Говорят, французская полиция арестовала две яхты Березовского?
— Бросьте. Будто вы не знаете Березовского! Те две утлые рыбацкие лодки,
которые он записал как яхты, чтобы после их ареста ему заплатили
компенсацию как за две яхты, в десятикратном размере...

Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся — для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков — никаких).
Свисток гаишника:
— Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
— Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
— Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
— Покажите мне это... А нет, это не такоее...
— А вон то... А нет, это дорогое...
— А вот это... А нет, это дешевое...
— Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
— Другого мужа!

Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер,
с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с
12 до 13 часов — у меня с@кс@@льный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 с@кс@@льный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Лучшее мочегонное средство — автомобиль "Мерседес"!
Сядешь — и гони во всю мочь!

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
— Мне заправить полный бак.
— Все хорошо, — отвечает диспетчер, — только мотор у машины надо выключить.
— А я его выключила, это инструктор трясется.

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. Вы легко можете отличить их — все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами.

Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке
кроме водителя — я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ
разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками,
сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в
полном восторге спрашивает: — Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде,
ржал минуты три, отвечает: — Малчык, вообще-то это миныстр, но ты
угадал. (Денег не взял.)

В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат
по сексу с машинами.

Жена запретила мужу пить, в итоге муж в баре.
Так надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз...
Ползет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз... Дополз до квартиры достать до звонка не смог, кое-как открыл двери ключом...
На утро, жена(ж) спрашивает:
Ж: Бухал?
М: Нет
Ж: Ну скажи чесно бухал?
М: Нет!
Ж: А почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит твоя инвалидная коляска?

Жена жалуется мужу:
— Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — "Спартак".

— Слыхал, в Японии землетрясение с цунами случились! Многие заводы стоят, например, автомобильные.
— Ага. У нас чтобы поддержать АвтоВАЗ готовы пойти на все, что угодно...

Пришла блондинка в пиццерию. Она заказала пиццу, официант спрошивает на сколько кусочков порезать пиццу — на 4 или на 8, а она отвечает — на 4, я 8 не сьем!

— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.

Любознательным на заметку.
В языке стран, жители которых соблюдают правила дорожного движения, нет аналога русского слова долбо%б.

Людей нетрадиционной ориентации всего 13% на земле, но как только садишся за руль — блин — они все на дороге!

Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе
и размышляет вслух:
— Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не
принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне
людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно
их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником
опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков,
представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе
кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и
очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство
наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который
находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый
голосочек Леночки.
— Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется,
"ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с
расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
— Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по
улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив — это
хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери
раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже
продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то
слезы текут по ее симпатичному личику.
— В чем дело?
— Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня
переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
— Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя
огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!

С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается
П.И.Д.Р. Эту страну ничто не поколеблет))))))
А их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С
а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции Г.Е.И.