Анекдот № 9364

Петьку и Анку послали изучать английский язык. Училка спрашивает:
— Анка Пулеметовна, произнеси по буквам слово ДИКТАТОР. Анка встала и отвечает:
— Д-И-К-Т-А-Т-О-Р.
Училка:
— Очень хорошо, а теперь ты, Петька, употреби это слово в предложении.
Петька:
— Эй, Анка, как тебе мой ДИКТАТОР прошлой ночью?...

Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какова форма земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю.

лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…
Такого бодуна Русь еще не знала!
Сашок

Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект "Ласкала Большой".

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:

-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: — Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Мужикам на заметку: Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.
© konde13

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся".

Самая короткая и прекрасная сказка!
-
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.
— Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, — объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.

Гестаповцы вывели Штирлица на расстрел. ╚Ваше последнее слово╩ — сказал Мюллер. ╚Кончайте скорее╩ — гордо бросил Штирлиц. Все гестаповцы кончили, Мюллер кончил два раза.

Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
— Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
— Нууу...
Маугли:
— Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
— Нууу...
Маугли:
— И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая):
— Нууу...
Маугли:
— И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно):
— Нууу...
Маугли (почти крича):
— Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
— ОЙ...БLяяяяя...

Воспоминания кровососа:
Хороший день — В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе — е..али всей стаей.
Замечательный день — в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу — е...али всей стаей.
Чёрный день — Блин, ну как я мог застрять в том окошке...

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа"... На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: "Можешь взять моего"

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

Говрит сталкер-ветеран артефакту колобку — не ходи к бармену, а то сосиску в задницу вставят!

Зять, пришедший с рыбалки-больной теще:
— Мамаша, жареной рыбки не хотите?
— Неплохо бы...
— Так встаньте и поджарьте.
— Так я же болею...
— Тогда лежите и не пи%дите!

Мужик приходит к доктору.
— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный.
— Ну, со многими бывает...
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!

— Папа, а ты купишь мне ботиночки?
— А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
— А я на них смотреть буду.
— А теперь (протыкает глаза) и смотреть не будешь!

В.И и Петька убегают от белых. Смотрят — хутор. Во дворе шкура бычка висит и стог сена. Петька в стог, а В.И. шкуру бычка одел и по двору бегает.
Подъехали белые, смотрят на бычка и смеются. Кинули сахар. В.И. подбежал , съел. Белые в покатуху. Кидают сахар, В.И. бегает и ест. Белые уехали, из стога Петька вываливается и ржёт:" Василий Иванович!! Ты шкуру задом наперёд одел!"

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
— У тебя Вольво есть?
— Нет!
— У тебя 2-х этажный особняк есть?
— Нет!!!
— А член ~ 25 см?
— Нет!!!
— Ну, вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
— Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
— Ну, ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и три этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

Начало конца первой половины середины ХVIII века.

Фрагмент сказки про 3-х поросят:
— Волк "дунул" и у поросят "снесло" крыши.

Звонит Лукаш Повару:
— Повар, мы вчера пиво пили?
— Да.
— А водку пили?
— Ага.
— А коньяк?
— Да.
— А ракетное топливо пили?
— Да.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!

Эта история случилась со мной давно, зимой не то в конце 1997, не то в начале 1998 года. И вспомнила я о ней в связи с приближающейся датой, предсказанной майя в их пресловутом календаре. Но тогда была актуальна другая проблема — приближающийся Миллениум и ожидание страшной ошибки 2000.
Преамбула.
Я училась на первом курсе пед. университета в Минске на факультете дефектологии, сейчас "Специальное образование". Так как дефектология включает четыре разных направления, перед выбором дальнейшей специализации первые полтора года нам давалось на ознакомление с каждым направлением, и называлось это "Введением в дефектологию". Кроме традиционных лекций и семинаров у нас был так называемый "День выходов", когда мы группой отправлялись в учебное или медицинское заведение для изучения на практике того, про что нам рассказывали на лекциях.
Собственно сама история.
По предмету "Психопатология" мы посещали областную психиатрическую больницу. Представьте картину, фойе больницы, молоденькие девочки 17-18 лет стоят небольшими группками и ждут преподавателя. К нам подходит скромный тихонький старичок из числа пациентов и с осторожностью спрашивает:
— Девочки, а вы знаете, что скоро конец света? — и с надеждой смотрит на нас.
Нас разбирает любопытство. Ведь мы в первый раз общаемся с пациентом клиники самостоятельно, без преподавателя. Чувствуем себя безумно взрослыми и опытными и пытаемся выяснить причину его уверенности в предстоящем апокалипсисе.
Старичок смотрит на нас с обидой и просит пойти за ним, он нам все расскажет и покажет. Подводит он нас к информационному стенду, где среди всего прочего весит православный календарь с расписанными праздниками. Старичок тычет пальцем в последнюю строчку и говорит:
— Смотрите, все праздники заканчиваются в 2000 году, а потом ничего нет. Значит с наступлением 2000 года придет конец света, разве вы не понимаете???
И ведь не придерешься, логика убойная. Прямо как у некоторых сегодняшних верящих в календарь майя, который заканчивается 21 декабря. А дальше ведь ничего нет

однажды Карлсон застрялв форточке.так был изобретен первый кондиционер

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

ArbuzzzzZ: Единственное похожее, что я до этого встречал, это когда друг прислал мне ворд с картинкой, на которой была ссылка на дропбокс, где лежал qr-code со ссылкой на Яндекс.Диск с архивом с txt-файлом, в котором была ссылка на YouTube, по которой открывалось трехсекундное видео, на котором этот самый друг снимал распечатку скриншота экрана, где в Ворде было написано расписание пар на завтра, которое я у него, собственно, и просил…
faddistr: Вы, видно, его очень достали.

Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил — какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.