Анекдот № 93387

Звонок в милицию:
— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли,
приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье...

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
— Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять — выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
— Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
— Классная! Только жрёт много...
— И всё-таки когда ты у неё первый — это льстит.
— Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
— Ты заглохнешь наконец или нет?
— Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..

Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты!".

На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

Попили блондинки чайку, а одна говорит:
— Блин столько кипятка осталось и куда его теперь....
Вторая:
— А ты в холодильник поставь — кипяток всегда пригодится!

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
— Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? — возопила она.
— Да, мадам, у нас спец расценки! — ответил официант.
Дамочка достала чековую книжку и говорит официанту:
— Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала:
— Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.

— Девушка, давайте с вами сэкономим!
— На чем?
— На "Виагре"!!!

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего
дерешься?"

— Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

Надпись на грязной, сильно затонированной «Оке»: "Сушеный Кадиллак. Просто добавь воды"

На тему киберспорта:
— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
— Пойдем туда!
— Ой! А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

Надпись на заднем окне авто:
Осторожно!
Машина без тормозов.
Водитель без крыши.

Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"

Приятель прислал сейчас.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого только не е$ут!

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

Из протокола:
"В результате следственно-розыскных мероприятий лицо, ударившее по лицу гр. Иванова, установлено в лице самого гр. Иванова".

Вершина автомобилестроения.
Моему дедушке 70 лет. Живут они с бабушкой в деревне. Вершиной автомобилестроения для него является ВАЗ 2105, и стоит он, по его мнению, 5000 деревянных. Как-то раз был у них в гостях, дед и говорит: "Пора тебе машину покупать, "пятерка" в самый раз будет. Две тысячи мы тебе с бабкой дадим, а остальные три сам заработаешь!" 2013 год

В автосалоне:
— Хотите купить машину?
— В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
— И какие же будут пожелания к новой машине?
— Особенно никаких. Главное чтоб с люком в крыше.

Петька прибегает утром к Василию Ивановичу:
— Василь Иваныч, слышал — Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
— &

Гаишник тормозит "МЕРС".Ваши права?...Вот Доверенность...Чей автомат?!...Вот разрешение...Что за труп вбагажнике???!!!...Вот справка из морга-родственникам везу...А почему паяльник в жопе???...Вот-последняя воля покойника...

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоологический магазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоологическом магазине жил говорящий попугай

Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
его подогонать:

— Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что — я отмажу.

— Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

Из милицейских протоколов:
Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
— Я вчера сдала тест на IQ.
— Ну, и какой у тебя?
— Отличный! У меня пять!!

Пресс-служба МВД РФ приносит свои извинения: в сегодняшнем пресс-релизе "Иностранец и журналист опущены в Москве после митинга" по вине типографии в слове "отпущены" выпала буква "т".

Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!