Анекдот № 93335

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
Полоса, по которой вы едете — самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город — это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак — он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади — едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

В продолжение историй про блондинок за рулем. Взгляд с другой стороны.

Дело было в декабре 2005г. Жена у меня натуральная блондинка, купила
Mitshubishi Lancer новый, в 2004г., до того момента в ДТП он не бывал.

Едем по Иркутску, от плотины по улице Ширямова. Жена ездит очень
аккуратно, скорость километров 50, крайний правый ряд. Сразу после
плотины (с кольца) к нам пристроился какойто хрен на жигулях, прямо к
заднице прилип — и не обгоняет, и дистанцию не держит, катится примерно
с километр за нами, в какой-то момент на полосу выскакивает собака из
числа бездомных дворняг прямо под капот. Ну жена естественно по тормозам
до пола, собака убежала, а этот товарищ, что сзади, влетел в багажник на
полной скорости, причем тормозить он начал видимо уже после
столкновения, т. к. тормозной путь не был обнаружен. Весь зад в смятку.
Жена выскакивает из машины, я пытаюсь выйти, но с моей стороны двери
подклинило и замок не открывается. Этот мужик, увидев ее кричит что-то
вроде "Баба за рулем хуже макаки с гранатой" и даже пытается влезть в
драку. Тут вылезаю я тоже со стороны жены. Мужик получает удар в
челюсть, после чего успокаивается. Звоним в ГИБДД. Этот хрен залазит в
машину и звонит кому-то по мобиле, при этом через разбитую лобовуху
хорошо слышно, как орет что его подставила баба на новой иномарке, а с
ней нерусский бандит и что мужика чуть ли не расстрелять хотят. Почему
бандит я не понял — я вообще-то программист, почему нерусский — похож на
азербайджанца после дня небритости. В общем приехал полупьяный майор и
начал разводилово, что типа щас вас соберем и отвезем для отработки
ударов. Ну тут взялась жена — она 4 года проработала слдователем
прокуратуры, сейчас адвокат. Позвонила начальнику Свердловского РОВД
(или кому-то из его замов), сказала чтобы утихомирил своего придурка.
Ему (майору этому) перезвонили и он тихо-мирно смылся. Потом приехали
гаишники, обмерили все.

Потом суд (рассмотрение дела у мирового судьи), мужик естественно
виноват, страховая заплатила 113 тысяч за него. Так этот крендель потом
звонил и кричал, что он без машины а вам забацали такие бабки за здорово
живешь, давай мне на восстанавление, а то что ремонт влетел в 85 тысяч,
а машина после таких выкрутас уже совсем не новая и в цене по меньшей
мере тысяч 100 потеряла — он в расчет не взял. Я его естественно послал.
Вот так — а вы на блондинок. На себя посматривать иногда следует.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!

Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня...
— Как так?
— Очень просто! Я себя плохо вёл — и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

Не знаю, правда или нет, наверное — нет.
Как мне рассказали, так и я вам!
Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД
на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля -
профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию
поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит,
у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится
другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора.
Водила:
— Догнать...?!
Инспектор:
— Угу!!!!
Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил,
Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле:
— Все, как фамилия?
— Иванов!!!
— Сдал!!!
— То есть Петров, Петров!!!
— Тоже сдал!!!
:))))

— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вам известна моя фамилия?!

«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » — орал пассажир поезда, ломясь
в закрытый туалет.

Паломалась у человека "Волга". Чинил он её день, два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал:
— Ты меня удивляешь.

установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители

РММ
Я работаю в одной крупной страховой компании «бррррр-бррррр».
Недавно раздался звонок. (Я –я, З – звонящий):
Я— Страховая компания «бррррр-бррррр». Добрый день.
З – Это, а вы Автогражданку страхуете?
Я – Да, конечно. Что именно Вас интересует?
З – У меня ДТП! Разбита «Шестерка»! Вдребезги! Я могу получить за нее
деньги?
Я – Да, можете. Какова была стоимость автомобиля на день ДТП.
З – Ну тыщ 25-30! Хер его знает! Не дороже штуки баксов! Но мне надо
получить тыщ 85-90, я новую машину хочу взять!
Я – Страховая компания возместит Вам сумму согласно оценки независимого
эксперта! Но никак не больше ее рыночной стоимости!
З – С оценщиком я уже договорился! Теперь надо договориться с
каким-нибудь водилой-КАМАЗистом с вашей компании! Вы не могли бы дать
список водителей больших грузовиков, застрахованных у Вас по ОСАГО?
Я – Зачем?
З – Мне надо ДТП устроить!
Я – А если ГИБДД узнает про подставу или наши эксперты дознаются?
З – Я сам в ГИБДД работаю – все будет пучком!
Я – Я не имею права давать Вам такие сведения!
З – А кто имеет?
Я – Сожалею, но наша компания не может Вам помочь!
З – Ну и х@й с вами! А я бы поделился!
И кинул трубку!
Я это к чему? Вот недавно смотрел ТВ, там показывали как один МАЗик по
«Шестерке» чуть не всеми колесами проехал! А «Шоха» вся в тюнинге,
допоборудования у ней только на 2 000 $ и водитель только чудом спасся!
Страховщик – задумайся! Такое сплошь и рядом!

На темы старого:
Тормозит гаишник (ну, гибддешник) пожарную машину
(красная такая, большая) и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?

Любая девушка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо,
это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им
стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Маленький маличик стал вирус писать,
Только не знал когда надо кончать.
Долго мудрили лохи с Макрософта,
Что за проблема у ихнего софта!

Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому.
Жарища, в "скотовозе"(марки "ЛИАЗ"-щас таких почти не осталось), люди
как сельди в банке. Тут опаньки — пробка, гаишники забегали, палками
машуть и машуть, ждем-с когда государственные мужи проедут. Проходит
минут 10 — летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту -
едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает:
— Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет.
Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцатьпять.
Борису Николаевичу видно делать не хер — вот он под меня подстраивается
аспид.
Народ, как говориться плакаль....: ))))))))))))))))))))))))

— Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

Анна Каренина бросилась под поезд и он долго волочил ее существование

Идет как-то лекция на военной кафедре БИТМа. Уже 3 часа дня

НЕГАРАНТИЙНЫЙ СЛУЧАЙ

На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.
Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.
По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.
В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.
Припарковался, вхожу.
Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное — недалеко.
У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.
Кен очень дружелюбно со мной поздоровался, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил ручки на груди, что означало: «Извините, я сейчас же с удовольствием Вами займусь, как только закончу с этим уважаемым господином».
Перед мастером сидел толстый вспотевший дядька с ребенком в коляске и продолжал развивать какую-то свою мысль:
— …Ну, подождите, почему же это не гарантийный случай, разве я виноват, что так случилось? Я что, не так рулем крутил?
Кен:
— По человечески я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, Ваш случай не гарантийный и рейка стерлась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может пыльник порвался и грязь попала, может еще что, но поломка серьезная и затягивать с ней опасно. Вы сейчас подойдите ко второму столику, а я вызову туда мастера, который и будет заниматься Вашей машиной, он Вам более подробно растолкует.
Дядька погрустнел и спросил:
— Значит, ремонт только за деньги?
Кен погрустнел еще больше и ответил:
— К сожалению…
Дядька вздохнул, чертыхнулся, поблагодарил мастера и покатил коляску в сторону второго столика.
Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил еще секундочку. Потом набрал номер и быстро заговорил в телефон:
— Витя, я к тебе там клиента послал, того что с рулевой рейкой под замену. Да, да. Ну что сказать, случай у него, конечно стопроцентно гарантийный, но ты не спеши сдаваться, там можно еще пободаться… Давай пока, у меня люди.
Мастер наконец спрятал трубку в карман, повернулся ко мне и улыбаясь сказал:
— Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Так, что Вы хотели?
— Спасибо, уже ничего…

Я наскоро попрощался с удивленным Кеном и поспешил догонять грустного дядьку с коляской…

Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.
— Почему у Вас номера не читаемы, — строго спросил он.
— Как, — говорю, — все читаемо.
— Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, — сказав это он показывает мне фотографию.
— Это не моя машина на фотографии, — отвечаю я, — номеров-то не видно.
— Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, — говорит.
— Ну раз видны, — отвечаю, — значит номера всё же читаемы?
Пробурчав что-то, вернул мне документы...

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
—
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят"

Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат
поражает контрастом между великолепием дворцов и монументов Сапармурату
Туркменбаши и ужасающей нищетой населения. Но я не политик и не
социолог, а так, простой командировочный, поэтому будем восхищаться
беспартийной архитектурой.
С самом центре столицы, по краям площади Независимости, возвышаются два
огромных и красивых дворца, один Дворец Президента, а другой Дворец
Сапармурата Туркменбаши. Эти здания можно видеть на туркменских купюрах,
на тех, что годом выпуска постарше— Дворец Президента и Президента же
портрет, а на тех, что поновее, Дворец Сапармурата Туркменбаши и то же
его, Сапармурата, портрет.
Когда-то, очень давно, когда страна была порабощена Советским Союзом,
и простые туркмены страдали под русским гнетом, а первым секретарем ЦК
Местной Компартии был Сапармурат Атаевич Ниязов, на месте этих дворцов
находилось несколько десятков кварталов частных домов, причем домов не
очень бедных и очень уважаемых в республике людей. Один из домов
принадлежал известной туркменской актрисе Майе Аламедовой, единственной
туркменской драматической актрисе имевшей звание Народной Артистки СССР,
за фильм «Дерево Джамал».
Когда началось строительство Президентского дворца, Майя очень
радовалась, тому факту, что ее дом оказался строго напротив центрального
входа во дворец:
— Я буду каждое утро выходить на свой балкон и приветствовать нашего
любимого Президента, я буду ему махать рукой— с плохо скрываемой
радостью говорила, в газетных интервью, Майя.
Интересно, где теперь сама Майя? Кому и чем теперь машет?
Ашгабат очень зеленый город, великий Туркменбаши делает все, чтобы
простые жители города, в летнее пекло, могли насладиться прохладой в
тени раскидистых деревьев. Иностранных дипломатов Туркменбаши тоже
любит, не много их в Туркменистане. В самом центре города, за некогда
Центральным Универмагом, в тенистом парке, жители столицы всем
немногочисленным гостям страны, любят показывать высокий бетонный забор,
из тех, что огораживают элитные стройки. В заборе имеются ворота, они
днем всегда открыты, за воротами, под сенью деревьев стоят лавки и
столики, здесь же колоритнейший усатый мужик жарит умопомрачительно
вкусный шашлык, а запить его предлагает отличным армянским коньяком.
Заходи, пей и кушай, все очень, очень не дорого. Эта харчевня занимает
не больше четверти территории, той, что внутри забора, все остальное
просто парк.
Внимание, а теперь вопрос Знатокам: «Что это такое? » Минута на
раздумье, ну, кто отвечает? Нет, все ответы не верны, кроме одного — это
посольство Республики Армения. А усатый мужик за мангалом то ли второй
секретарь, то ли вице-консул.
По пересекающему весь город Проспекту Сапармурата Туркменбаши, в
девичестве Ленина, расположено несколько ультрасовременных зданий из
стекла. Красота, да и только! В таких зданиях расположены не только
госучреждения, но и общежития столичных вузов. Вот это пример наглядной
заботы о людях! Сопровождающие меня лица предложили заглянуть во внутрь
этой красоты………………………….
Внутри, я вижу облупленное здание образца 40-50 годов, прошлого века
облицованное стеклянными панелями с трех(!) сторон, аккурат таким
манером, что бы обшарпанное убожество не резало глаз Великому
Президенту, имеющему обыкновение проезжать по проспекту имени себя по
дороге с работы и на работу.
Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей
Туркменистана, огромный дворец, расположенный у самых гор, на окраине
города, именуемой в народе Лас-Вегасом. Вход в музей предваряют
скульптурные изваяния ахалтекинских скакунов, предмета реальной
гордости, как простых туркмен, так и самого Сапармурата Туркменбаши. За
вход в музей, с меня как иностранца, взяли 10 долларов, причем именно
долларами, напрочь отказавшись принять местную валюту. Ее принимали
только у граждан своей страны, в количестве 800 манат с носа, я же отдал,
в пересчете, 200 тысяч(!). Еще столько же мне обошлись услуги экскурсовода
— переводчика, пожилой туркменки одетой в яркое национальное платье. То,
что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах.
Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха,
напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян!
Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних
туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от
обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный
факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды
во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили.
Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком
кого угодно, хоть чукчей или саамов.
В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть
прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха,
разумеется по мужской линии.
И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми
туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в
национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще
несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно
известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же
придумали туркмены. Правда пока разные там Германии и Японии не спешат
признать эти абсолютно бесспорные факты, но ничего, время все расставит
по своим местам! И неверующие будут посрамлены. Ведь подверг же
Президент жестокой критике тех профессоров-ретроградов из Национальной
Академии Наук, что не желали признавать и публиковать столь великие
открытия своих молодых коллег. Эти ретрограды потом публично покаялись
перед Президентом и всем туркменским народом, а потом, абсолютно
добровольно, попросились на работу учителями в кишлачные школы, в разные
уголки страны. Великий Сапармурат человек очень справедливый и добрый,
он, конечно же, разрешил.
А еще Туркменбаши победил преступность в стране, ну пока не во всей и не
всю, но победил. В первую очередь повезло столице, Президент так и
сказал:
— Мы полностью искоренили преступность в столице, поэтому нам нет
необходимости держать в Ашгабате следственный изолятор.
Раз сказал, значит так и есть! Сизо в Ашгабаде закрыли, но, несмотря на
распоряжение Президента, преступники пока остались. Это те несчастные
люди, которые не смотрят телевизор, с его двумя госпрограммами, и не
читают газет, а поэтому не знают, что преступности в Ашгабаде больше
нет. Поймает полиция преступника и везет его за 300 км в Мары, там еще
не всех преступников поймали и сизо пока еще есть. А вот на допросы
возят в столицу, на чем возят? Да на обычных жестяных автозаках. А летом
в Туркмении, да на солнышке, 50 это не редкость, поэтому преступников
бывает и не довозят, живыми, а те, кто доезжает до следователя, за
триста километров пути так осознают, что они не правы, что сразу, как
придут в сознание от теплового удара, так сразу пишут чистосердечное
признание.
Еще одно бесспорное достижение Туркменбаши в области правоохранной
деятельности это ликвидация полная ГАИ как класса. Он справедливо
рассудил, что там сплошные взяточники и ворюги, поэтому теперь на
дорогах стоят солдаты срочной службы, ну и ничего, что солдат не
грамотный и читать — писать не умеет, зато честный! А протоколы ныне
писать и не надо, запишет солдат № нарушителя и передает в комиссию по
разбору, а там представители общественности, представители администрации
и судьи — генгеши, это те, что судят не по бумажке бесчеловечной, а по
совести и жизненному опыту. И решает комиссия как наказать нерадивого
водителя. Штраф с него взять или на сельские поля отправить, помогать
крестьянам в сборе урожая.
Вот так и живут люди в нейтральном Туркменистане.
Начальник от дела

Мальчик подходет к маме ""Мам можно я из окна выпрыгну."" Мама-а ты уроки сделал.

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет...
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
— Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго — это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
— Классная! Только жрёт слишком много...
— И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
— Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
— Новую надо, запарился я с ней...

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Vistа с дискет!!!

Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги — ничто,
жажда — все!". Занавес.

Идём по двору. Я с двумя детьми и соседка с дочуркой. Мой Мишка доверительно сообщает:
— А у мамы в животе лялечка сидит. Маааленькая...
Соседская Соня, повернувшись к маме:
— Мама! Ты слышала? Ужас какой!!!
Соседка, смутившись:
— Ну почему ужас? Будет малыш, у тебя появится друг или подруга...
Соня, всхлипывая:
— Мамаааа!!! Ты вообще ничего не понимаешь?! У них ещё один ребёночек родится!!! А МЫ ПРОИГРЫВАЕМ! МЫ ОТСТАЁМ!

Надписи на парте:

Шепчутся берёзы,
Город спит давно.
Едут говновозы
И везут говно.

По улицам ходят придурки
Грызут прошлогодние булки,
Над ними хохочет шарманка-
Обкуренная наркомака.

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Останавливается мерс на светофоре, и видит сзади тормозит "запор" весь навороченный, блестящий с тонированными стёклами. Из запора вылезает мужик и стучится в окно мерса:
— Мужик у тебя бумага для факса есть? А то ща должен прийти важный факс, а рулон кончился.
Водитель Мерса очень удивлённо:
— Нет.
Водитель Запорожца убегает, садится в машину, и исчезает за горизонтом. Водитель Мерса приезжает в офис и кричит:
— Бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой.
Садится в машину, и едет по городу искать ВЗ, долго ездит и видит в подворотне стоит этот запор блестящий. ВМ стучится в окно. Окно открывает полуголый запаренный мужик. Водитель Мерса:
— Мужик я вот тут тебе бумагу привёз.
— Ну, ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...

— Имя Котангенс у меня тут же попало в горячий топ имён для котов
— Я помню, что у одного отдаленного знакомого был кот Ублюдок. Потому что он у блюдца постоянно тусил.

Семейное положение: положил на семью.