Анекдот № 9321

Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый
чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет:
— Доктор! Доктор!
Пёс подходит к забору и тихонько говорит:
— Чё орешь, хозяина дома нет...
Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
— Ты что же, залаять не мог?!!
— Да я это... пугать не хотел...

Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса:
— Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко.
— Совершенно верно, но как Вы догадались?
— Это элементарно. У вас повязан оранжевый шарф и карманы набиты
апельсинами.
— Браво, Холмс!!! И я рад что мы победили, а Вы?
"Поживем, увидим", подумал великий сыщик комкая в кармане бело-голубой
флажок...

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял — самого главного здесь не написано: прямо пойдешь — лоб расшибешь.

На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.

В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
— А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..
— Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... ха-а-а-а...

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к
Илье Муромцу:
— Выручай!
— Надо подумать...
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую...
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
— Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!

Колобка поставило в тупик уже само название книги — "Всадник без головы".

— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ иразрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увиделокровавленный труп Плейшера. "Бедняга — подумал он, — он так ине научился свистеть".

В постановке сказки "О попе и его работнике балде" особенновыразительной получилась попа.

Колобок не может выбрать себе невесту — столько круглых дур, глаза разбегаются.

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

— Слушай, вчера, как обычно по пьянке, в 3 часа ночи рассылал всем
знакомым девкам СМС: «Я тебя безумно люблю», и случайно на автомате
отправил её своему начальнику!
— Всё, ищешь новую работу?
— Нет, наоборот, начальник мне сегодня зарплату прибавил. Но он как-то
странно на меня смотрит, я его теперь боюсь – вдруг он пидор!

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

— Сегодня поругалась с шефом...
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Мало уметь держаться в тени — надо еще знать, в чьей.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

Добрался свободовец до монолита, пьяный, обкуренный до посинение. Ну монолит и спрашивает:
— Че те надо?
Свободовец чуть не обделался:
-Ёлки... говорящий камень!!!
Монолит ему снова:
— Чё желаешь?
Свободовец думал, думал, потом спустя 5 минут:
-Хм, но есть один прикол, хочу штоб тебя четыре отряда негров-алкоголиков до Камчатки на носилках несли.
У народа в Осознании была тяжелая ночь..........

— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
— Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подскакивает...

В одной южной республике тех, кто приезжает в город из аула называют ЧИЛИЙЦАМИ — от слова чиле — аул. Про них ходит куча историй — и смешных и не очень. Вот одна из них:
На рынке чилиец подходит к мясному ряду и спрашивает:
— У вас филе с костями?!
— ?!

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если
бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

– Почему ты спишь до обеда?
– Царь сам решает, когда наступает утро.

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн
рублей в месяц и 20 млн руб. бонусами в год, да еще бы дивиденды за
акции получал. Газпром — мечтать не вредно...

У сборной России по футболу появился реальный шанс стать чемпионом Европы, при условии что хорваты всех обыграют.

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только
собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат,
открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь — а там
золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую,
а там толпы красавиц — принцесс иностранных. Взял с собой самых
красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью
дверь.
А там менты! И всех повязали...