Анекдот № 93132

Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:
— Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час?
Платите штpаф.
— Какой час!? Я за pyлем всего 15 минyт.

Разговаривают две подружки:
— Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

Остановил гаишник мужика за красный свет.
Ваши документы – Нет. Покажи багажник — Не могу у меня там оружие. Тот к начальнику.
Подбегает начальник — документы покажи, открой багажник.
А мой сотрудник сказал, что у тебя нет документов и в багажнике оружие.
Так он вам скажет, что я и на красный свет проехал.

Совсем недавно было в Калининграде. Такая картина. Еду по улице. По
одной полосе для движения в прямом и обратно направлении. И две полосы
для трамваев (с рельсами естесственно) по середине. Обе полосы для
автомобилей практически стоят (пятница вечер — так всегда бывает). На
полосе для встречного движения трамваев стоят в ряд 3 или 4 трамвая
(просто, что-то случилось с первым). И их какой-то умник со встречного
для меня движения стал объезжать (безоговорочное лишение прав по новым
правилам). А за этим умником поехали и остальные.

Я просто выпал когда это увидел. Стоит гаишник в начале трамвайной
колонны и просто забирает документы у всех объезжающих трамваи по
очереди (которая и не собиралась кончаться) и показывает — где тем
остановиться (конвейер наладил)...

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .

Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа

Старик женился на молодой девушке.
Первая брачная ночь.
— Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
— Нет.
— Вот и я забыл.

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Все слышали хохму на тему, что Москва — единственный город в мире,
гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной?
Бывает и не такое.

Еду я опосля тяжелого трудового дня домой.
Вернее, не еду, а ползу по левому ряду Щелковского шоссе.
Как всегда кому-то "Ну очень надо было". Не знаю, из каких соображений
такие "товарищи" решают, что мне "меньше надо", но это ладно.
Короче, некий чудик на Волге пририсовывает себе еще один ряд и с успехом
по нему несется. Но некоему среднестатистическому владельцу иномарки
всегда обидно, что его так делает куча металлолома.
Ну так и нашелся один такой, по-моему, на Вольво, точно уже не помню,
который решил не гудком, а делом объяснить волжатнику, что он в корне
неправ, обгоняя таких важных людей. Или просто иномарочнику еще более
"Очень надо было". В общем, у того тоже виртуальная краска для разметки
нашлась. Пририсовал он себе еще один, самый левый ряд и полетел по нему,
с успехом опережая волгу.
Да вот беда — у тех, кто навстречу ехал, виртуальных очков не было.
Или несовместимыми оказались. И мчались они в лобовую с вольво. Водила
вольво не выдержал первым. То ли виртуальная краска кончилась, то ли
сработали выработанные советскими еще лекторами по ПДД, что езда по
встречной — очень нехорошо, неважно. Он просто в спешном порядке стал
перебираться правей, поскольку первый таран был еще во времена Второй
Мировой, а вторым и третьим такого почета и славы еже не сыскать. Волга,
однако, и не думала на это время исчезать из нашей вселенной. Более того,
она имела наглость продолжать движение, не меняя направления и скорости.
За что и была подрезана. Несильно, правда.
Как вы думаете, кто вызвал ГАИ?
Прально, кому оно ваще надо! Они просто разъехались.
Только Вольво, видимо, испугавшись собственной наглости, уехал,
развернувшись на 180 градусов.

Так что Mосква — единственный город в мире, где вас могут подрезать
СЛЕВА, когда вы спокойно обгоняете по встречной.

DeColores

Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к , представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает.. А мимо несутся все
кому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И по ф#гу. Стоит,
смотрит, — и ничего.
Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И
едет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед
ним — стоять!
Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:
— Ну,.. и куда мы крадемся?

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в
одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры.
Денег много не платили и приходилось халтурить.
Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то
кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения
своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара
телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50.
Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в
аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз
откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле
не могу — так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу -
чуток протрезвею.
... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят.
— Куда летим? — спрашиваю.
— В Москву.
— Возьмите с собой.
— Неси три пузыря да полезай на борт.
— Gut!
Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно.
Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу,
брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь — х**ня! Главное сесть!")
Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню.
Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена
нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти
пытается что-то сказать человеку на том конце...
Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!"
— Алле, — говорю.
— Кто это? Димон, ты?
— Ну.
пауза
— і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на
уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие
просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома
на мягком диване дрыхнешь!
В общем, на следующий день я взял больничный.
На всякий случай.

— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
— Ну, не чавчем.

отчим рассказал. Гнали они с приятелем две машины из одного приморского
города. трасса хорошая, почти как на западе. машины тоже солидные Марк2
2000 года и Креста 97-98 год где-то так. скорость приличная: 180-200.
друг его вперед вырвался и на одном повороте скрылся из виду. поворот не
особо крутой можно и на скорости пройти.
но за ним стояли гаишники, да еще и между деревьев зашифровались. в
общем когда отчим их заметил скорость сбрасывать было поздно, он уже
приготовился останавливаться метрах в 100 от них, но тут он не поверил
глазам, стоит мусор и машет палочкой мол проезжай, проезжай не
останавливайся, ну удивился отчим, проехал и на первой остановке другу
говорит мол тебя че тоже так пропустили, а друг в ответ, не это они меня
тормознули штраф содрали, а я прикинул ты тоже несешся не хило, ну я и
заплатил и за тебя тоже чтоб не останавливали лишний раз.

— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих
колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками. Заметьте, я не
написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как
правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом.
Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением
выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча
произошла 2 июня сего года.
Участники:
а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего
режима,
б)сержант. Голоден.
Суть беседы стандартная -
1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)— Так точно. (с
демонстрацией того-то и того-то)
2)чего это мы крадемся? — Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак
70.
3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -

нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим.
Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход:
"Жаль — говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,— что за ЭТО ПОКА не
предусмотрено ответственности!" и отпускает.

Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят!
Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.

Останавливает инспектоp водителя:
— Вы пpевысили скоpость — наpушили пpавила.
Водитель:
— Hу так у вас же там по доpоге знак висит — "обгон запpещен".
Инспектоp:
— А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
— Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
— Пап, а что это такое?
— Антирадар...

Рассказывает коpнет Оболенский:
— Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
— Что, женщинy вы$бал?
— Hет, огypец съел!

Праздники жизни особенно ощущает наша печень.

Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком,
удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и
разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно
двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний
палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.

Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: — Поддай газу! Скорее!
Девушка: — Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: — Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...

Вчера было.
Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой.
Не понял.
Подошел поближе, увидел:
Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца бракосочетаний.
Понял.
Ясное дело, столько информации — разве запомнишь!

Паркуются одновременно рядом крутой Мерс и запор. Водилы одновременно выходят. новый русский с Мерса презрительно делает распальцовку и говорит:
— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора тоже делает пальцы:
— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину въехал!