Анекдот № 93078

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар.
Вышла и спрашивает метрдотеля:
— Почему вы держите писуар в женском туалете?
— А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Суд. Судья:
— Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
— Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?

ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!

Приходит мужик в бaнк и говорит:
— Дaйте мне кредит! У меня потрясaющaя идея!
Менеджер по кредитовaнию:
— В смысле?
— Нa эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну кaк же, — отвечaет мужик, — нaрод то потянется. Все гaишники у нaс кто? Прaвильно — @@дaры — 100% придут. Судьи футбольные, депутaты опять же... У меня нa этaже соседи, точно знaю, @@дaрaсы — и они придут!
— Извините, но мы Вaм все-тaки вынуждены откaзaть...
— Ну и Вы тогдa приходите!

Берегите растения, они вырабатывают кислород, жизненно необходимый автомобилям!

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
— Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
— Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем помог— тем помог, картошку зажайте сами...

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
— Привет коллега!
— Откуда я тебе коллега?
— Забыл? Мы оба внутренних органах работаем.

Начало 90-х. Яркое весеннее солнышко заглядывает в окно молодой семейной
пары. За окном поют птички. Долгожданные первомайские праздники. Молодые
супруги нежатся в постели. Но птички голосят всё громче и вскоре уже не
поют, а остервенело орут, как при нешуточных разборках. Дима, зевая и
потягиваясь, направляется к окну. То, что предстало перед глазами,
заставило его, как был в одних трусах, сломя голову бежать с пятого
этажа во двор. На крыше, капоте и багажнике его автомобиля роилось
столпотворение птиц самых разных пород, начиная от вездесущих воробьёв и
заканчивая жирными, как куры, воронами. Они торопливо склёвывали обильно
посыпанное зерно и при этом щедро освобождали организм от переваренных
продуктов своей жизнедеятельности. Разогнав птиц, он увидел, что вся
поверхность «Хонды» была капитально загажена и напоминала холст
художника-авангардиста.
Это было время, когда в нашу страну из-за бугра хлынул бурный поток
подержанных иномарок. Изголодавшие от тотального автодефицита,
автолюбители ринулись приобретать недорогих и качественных стальных
коней. За своей престарелой «япошкой», Дима ездил в Москву, где рынок
был дешевле и богаче, чем в Ростове. Автостоянки поблизости его хрущёвки
не было, и он стал ставить машину под окном одинокой бабки, проживающей
на первом этаже. Вредная старуха никак не хотела мириться, с тем, что по
ночам у неё под окном, как пожарная машина, воет сигнализация, а воздух
благоухает бензином и выхлопными газами. Просьбы парковать машину в
другом месте, Дима упорно игнорировал и одной бессонной ночью, старуха,
не выдержав автомобильной пытки, придумала верный способ, как избавиться
от беспокойного соседства. Ранним утречком она, не скупясь, осыпала
ненавистную иномарку отборным зерном. Коварный план диверсии полностью
себя оправдал. Пол дня хозяин отмывал свою осквернённую железную
кобылку. Птичий помёт намертво присох к краске, приходилось прикладывать
значительные усилия, чтобы соскабливать убедительные кучи. Вечером на
тщательно вымытой машине они с женой отправились к друзьям на дачу.
Плодотворно отметив международный праздник трудящихся, поздно вечером
супруги возвращались домой по опустевшим городским улицам. Неожиданно
дорогу им преградил страж дорожного порядка и, радостно замахав своим
полосатым орудием труда, приказал остановиться.
Молодой работник ГАИ (тогда так называлась эта организация), окончив
учёбу, работал дорожным инспектором недавно. Наслышавшись баек о том,
что гаишники гребут деньги лопатой, он с нетерпением ожидал, когда
желаемое воплотится в действительность. Подходил день рождения его
девушки, а денег на подарок – кот наплакал. Начальство, учитывая
отсутствие у него опыта, ставило его на безнадёжно спокойные посты, где
и без его наблюдения водители редко нарушали правила. В тот вечер, когда
бесплодное дежурство уже шло к завершению, на опустевшей дороге
показалась сияющая в свете уличных фонарей иномарка, как-то неуверенно
крадущаяся по дороге. Появление подозрительного автомобиля в праздничную
ночь пробуждало надежду на долгожданную встречу с состоятельным и
выпившим клиентом. Хотя инспектор в этой должности был новичок, но
интуиция уже работала безотказно, как автомат Калашникова. Он подошёл к
Диме, взял под козырёк и, вежливо представившись, попросил предъявить
водительское удостоверение. В оконный проём высунулась откровенно пьяная
физиономия, и, щедро орошая окружающее пространство характерным духом
недавнего застолья, с игривой улыбкой заявила, что прав у неё с собой
нет. Юное лицо стража дорожного правопорядка засветилось радостью бытия:
— мечты сбываются. Но в подсознании возникло недоумение: почему водитель
не стал вибрировать и благоразумно направлять дискуссию в сторону
гонорара? Таким поведением он вынудил мента насторожиться: то ли большой
начальник (хотя на такого ни каким боком не тянет), то ли широкой души
человек, который прежде чем расстаться с деньгами, любит предварительно
покуражиться. Но бесшабашный облик водителя, вскоре, окончательно
развеял остатки сомнений. Он посмотрел на Диму, как повар на ещё живую
курицу и обрисовал грядущую перспективу: «Сейчас поедите со мной в
отделение, и там продолжим нашу беседу в другой обстановке». Но, ни это
грозное заявление, ни обещание крупного штрафа и лишения водительского
удостоверения на долгий срок, ни какого впечатления на поддатого
нарушителя не произвело. Угрозы гасли, как окурки в унитазе.
Инцидент завершился непредвиденным финалом. Мент, с почти осязаемой
ненавистью, процедил сквозь зубы: «Счастливого пути» и ушёл в темноту
под стук каблуков собственных ботинок, после того, как проверил
документы у Диминой жены, сидящей за рулём, который у «Хонды» находился
справа.

Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

Останавливает мент фуру и говорит водителю открыть для досмотрa. Водилa ни в кaкую, говорит пингвинов везу, a они шустрые вдруг убегет. Мент нa своем открывaй и все.
Пришлось открыть, тaм и прaвдa пингвины. Есно пaрa сбежaлa. Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене время поджимaет.
Говорит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпрaвь его в зоопaрк.
Через кaкое то время мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь.
Остaнaвливaет 600 с брaтвой и просит отвезти пингвинa в зоопaрк.
Kaaкой бaзaр комaндир!
Вечером мент сменился идет домой смотрит опять тот же 600 нa перекрестке.
Подходит и говорит, мужики яж просил вaс в зоопaрк пингвинa отвезти.
— Дa были мы с ним зоопaрке комaндир, и в кино были, сейчaс в бaню везем.

Сара говорит мужу:
— Исаак, нам надо купить штогы!
— Сага, зачем тебе штогы?!
— Нет Исаак, нам положительно надо купить штогы!
— Сага, зачем!
— Да понимаешь, когда я пегеодеваюсь, из соседнего дома все видно! Я как-то стесняюсь...
— Сага, когда они тебя увидят, они сами купят штогы!!!

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шесть
раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Вопрос армянскому радио: «Как московские гаишники борются с авариями на
дорогах?»
Ответ: А разве в пробках аварии бывают?

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью
60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает — "И куда это мы крадемся?".

Стратегическая задача партии власти — не позволять богатым стать бедными
и помогать бедным не стать богатыми.

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

Установил на квип бота-болтуна(Б).решил на девушке(Д) потестить.

Д: А мечты сбываются?
Б: Без комментариев...
Д: Твой ответ нет?
Б: Ответ как ответ. Вполне конкретный.
Д: Ну так да или нет. Люблю когда ответ конкретный
Б: Я тоже...
Д: Сбываются ли самые безумные мечты?
Б: А как ты относишься к уринотерапии?

Отказ вернуть деньги Собчак суд объяснил тем, что "если следователь считает что деньги могут пойти на финансирование беспорядков, то он имеет право это проверять". И он это делает, я вас уверяю. Утром следователь генпрокуратуры открывает сейф и проверяет, не пошли ли деньги на финансирование беспорядков. Убедившись, что не пошли, закрывает сейф. И так каждый день.

По мнению экспертов Правительства, в России уже прямо в следующем году
можно будет создать сеть платных дорог.
Исследования показали, что для этого не нужны ни инвестиции ни,
собственно, сами дороги. Достаточно при въезде на любую дорогу брать по
100 рублей при условии, что там не будет ни одного гаишника...

Чукча заболел и пошел к врачу.— Бок у меня болит, — говорит он.— Который бок? — спросил врач.Чукча подумал немного и говорит:— Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!

Дик Адвокат — золотой рыбке:
— Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее
время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...

Вот что ни говорите, а гаишники в Москве все-таки гораздо деликатнее
своих коллег из провинции. Может, оттого, что жизнь у них более хлебная?
Выбор побогаче? Кому доводится часто ездить и там и там, я думаю, со
мной согласятся.

Вот два примера.

Эпизод первый. Москва. Учусь ездить. Только что купленная серебристая
Хонда. Глухая ночь. Северное Чертаново. Когда еще в Москве учиться
ездить, если не ночью? На пассажирском кресле — развернутая карта
Москвы. Ориентируюсь! ☺
Еду тихонько. Уже довольно давно по пустым улицам за мной едет
милицейский Форд. С включенным маячком. Но без сирены. Не обгоняет.
Не отстает. Не сворачивает.
В конце концов меня достает это дружелюбное черепашье преследование, я
включаю поворотник и паркуюсь у тротуара. Сижу, жду. Навыков общения с
гаишниками у меня — никаких.
Они встают сзади. Метрах в десяти. После затянувшейся паузы из машины,
поправляя на ремне автомат, выходит капитан. Я через опущенное окно
протягиваю ему документы.
Принюхивается. Смотрит в лицо. Потом наметанным глазом выхватывает дату
выдачи прав — позавчерашнее число. Переминается с ноги на ногу. Опять
пауза. Спрашиваю, чтоб разговор поддержать: «Я что-то нарушил, товарищ
капитан? »
«Ну, — улыбаясь говорит капитан, — вообще-то не помешало бы габариты на
машине включить. Хотя, конечно, светло…»
«Ой, извините! » — и щелкаю тумблером.
«И еще, вот это… Вам свет в салоне — не мешает? »
Оглядываюсь — действительно. Сижу как в аквариуме. Ну, правильно. Карту
изучал. Выключить — забыл. Суетливо, матерясь на себя, тянусь к
выключателю освещения. Сворачиваю карту.
Гаишник успокаивает, смеясь: «Да вы не переживайте! Хорошо едете,
грамотно. Мы-то подумали — пьяный. Так по Москве опытные пьяные водилы
ездят. Медленно и грамотно. Удачи! Будьте внимательны! »
И Форд с визгом резины разворачивается. Я, посидев минутку, аккуратно
трогаюсь…

Эпизод второй. Провинция. Маленький городок, разрезанный пополам
республиканской трассой. Еду транзитом. Останавливают за превышение.
Грошовое какое-то. Гаишник приглашает подписать протокол. Мне некогда.
Предлагаю денег. Не берет. Не потому что не хочет. Потому что
только-только вступил в действие новый кодекс.
«Ну отпусти ты, говорю, Бога ради! Ну, некогда! И денег не берешь, и
время тянешь! »
Помялся, помялся, потом говорит: «Заправку у автовокзала знаешь?
Заедешь, оплатишь пятнадцать литров девяносто второго. Скажешь — на сто
первую машину» И отдает документы. Глянул я на гаишные номера — сто
один. Трассовый батальон.
Машу рукой, прыгаю, еду. Заезжаю по пути на заправку. Девушка в кассе.
Я, как молитву: «Пятнадцать литров девяносто второго на сто первую»
Девушка, не говоря ни слова, принимает деньги и выдает чек. Все
поставлено на поток! Да что ж за страна-то такая, где трассовый гаишник
на свою служебную машину бензин таким образом вынужден зарабатывать?

P.S. Когда в Ворде верстался этот текст, редактор подчеркнул ошибку на
слове «гаишные». Нажимаю правописание. Редактор выдает один вариант
правки. «Гашишные» О-о-очень символично.

— Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе — опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
— Какую?
— Может, проститутку сегодня заказать?

По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за розыскной собакой, взявшей след...
Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.

Древний "Фолькс-пассат" по городу.Догоняю на светофоре,на заднем стекле модно-патриотическое:"На Берлин!!!".Чуть ниже,пальцем на слое пыли,-домой...