Анекдот № 93044

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
— Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
— Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников — движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
— А что с футболом?
— А за какую сборную он болеет?
— Конечно за российскую!
— Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с
сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И
на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту,
т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или
Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что
магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном
купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д. Все
знают байку? Мне, так, часто рассказывали.
Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в
начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за
магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном
хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как
говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными
жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по
сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.
Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего
руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Пока все, как в других историях, да?
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда
узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят
килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам
ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.
дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел.
Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской
аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним
присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на
крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до
желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И
сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных
предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько
всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью
килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об
столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только
отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не
столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом
мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.
Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения
меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще
металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.
И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом
положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона
крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем
на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже
документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из
сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не
попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами
зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на
стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С
трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе
представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя
класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне
приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи -
водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул
случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку
прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для
эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это
ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным
подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и
длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ
распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру
хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж
там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.
Железки же кругом. Зато, как попали, — ящик внутрь со свистом рванул. И
так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку
бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на
метро и пешком минут десять.
Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а
про способы переноски ящиков с магнитами молчат?

И все таки-насколько совершенен русский язык!!! Вместо английского "Сэр! Не будете ли Вы столь любезны — подайте мне, пожалуйста, калькулятор, который находится на Вашем рабочем столе", все русские (особенно менеджеры) говорят гораздо проще: "Эй! Кинь в меня калькулятор!"

Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".

Подросток пристает к полицейскому:
— Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!
Полицейскии мнется:
— Не могу.
— Ну дяденька, ну продай!
— Да продал уже, вот кобура есть!

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
— Слушай, останови, я тоже выйду.

Еще одна история об экзаменах ГИБДД. Давно пытаюсь объяснить своей
подруге необходимость получить права. Недавно села отвечать на вопросы
на сайте Гаи. Вопрос: "Какие действия необходимо предпринять если Вас
ослепили дальним светом в темное время суток?" Читает вслух... Мысленно
жду когда будет читать варианты ответов. Далее же раздается отборный
мат. Недоуменно смотрю в ее сторону, а она как бы извиняясь: "ты всегда
так делаешь!"
P.S. В обычной жизни моя подруга таких слов не употребляет.

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
— Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
— Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...

Беседуют два немолодых мента:
— Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
— Вау, ты еще и пишешь?
— Нет, я читаю.

Подходит мальчик к гаишнику и говорит: "Знаете, если бы мой папа был быком, а мама бычихай, то я был бы бычком, а знаете если бы моя мама была кошкай, а папа котом, то я был бы котёнком". Заёбывал мальчик гаишника этой хуйнёй, гаишник не выдержал и говорит: "Если бы твоя мама была шлюхой, а папа пидорасом, то кем бы ты был?" "А, да это просто — гаишником!"

Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года
два назад:

Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит — водитель куда-то не туда
повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону
гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии -
попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с
инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то
линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.

Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку
(гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:

(водитель) — сует десятку
(инспектор) — делает грозное лицо — А вы знаете, что сейчас проходит
месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"?
(водитель) — думает — ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно:
— И что-же теперь делать?
(инспектор) — Что, что? Пятнадцать давай!

Подъезжаю я как-то на своей к перекрестку. И вдруг чуствую — отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!

Читал тут на майл. ру автоновости ну и в ответы ГИБДД на вопросы народа
наткнулся. И вот что там нашел:
ГИБДД: Онлайн-консультация
Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо
перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня
вопрос — это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего
тоже?
И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в
них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.
Дмитрий Александрович, 11 января 2006
Ответ: Если бы мы сами это знали.............
ГИБДД САО, 11 января 2006

Мужики из ГИБДД — респект и уважуха, честно ответили: )

ПодЪезжают литовцы(Л) к эстонской границе на "АUDI quatro". Их встречает таможенник(Т).
Т: — здраствуйте, ваши документы. Спасибо. Так вас пятеро? Четверо могут ехать, пятый остается.
Л: — Что за безобразие, позовите начальника! Это произвол!
Т: — Начальник занят, очень сложный случай — "FIAT UNO", три литовца.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

Попал медведь под дерево не может выбратся идет заяц медведь ему и говорит — заяц помоги выбратся буду другом -да нафиг мне твоя дружба я тебя лучше в задницу трахну ну и засадилмедведь со злости скидывает дерево и за зайцем бежал бежал выбегает на берег реки а заяц уже на другом берегу медведь заходит в воду а там золотая рыбка он словил её и говорит сделай меня окунем чтобы я переплыл на тот берег ты меня опять медведем сделала и переломал зайца рыбка говорит смотри видиш в воде щука плавает ты только поплывёш она тебя и захавает ну тогда сделай меня соколом чтобы я взлетел в небо и перелетел на тот берег а рыбка говорит видиш в кустах шляпа это охотник ты только взлетиш он вскинет ружьё и застрелит тебя а заяц кричит СДЕЛАЙ МЕНЯ ОКУНЕМ СДЕЛАЙ МЕНЯ СОКОЛОМ ИДИ СУДА Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ

Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
— Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! — обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
— Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
— Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку
поставить, ограду поправить — теща упросила. Едем довольно быстро, бац -
ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
— И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
— Да тещу на кладбище везу...
— Серьезно?
— Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал.
Машина — универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит,
что лежит. Так что правду надо говорить, ребята: -)

— Ты каким спортом занимаешься?
— Синхронными прыжками в воду.
— Так ты ж один выступаешь!
— А тень?!

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».

Кошелек или жизнь? — спросил его врач перед операцией..

Пожарная тревога — шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
— Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
— Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
— Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
— С гаишником в первый раз!

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец:
два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре
котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных
обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть
на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому
большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо
раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но
какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать
на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому
получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит
внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

В Кении три человека погибли, пытаясь достать мобильный телефон из
выгребной ямы

Опять к вопросу "о блондинках" (простите, что надоедаю, но как говорится: "из песни....)
По ящику праздничный (мартовский) репортаж, тема — конкурс "королева за рулем" (или как-то так) среди дам автолюбителей. Победительница — с характерным цветом волос. Репортер (тоже дама) заостряет внимание публики на данном факте и за поддержкой тезиса о "напраслине возводимой на всеми любимых представительниц" обращается к члену жюри, гайцу в звании майора, с вопросом о его профессиональном восприятии дам-водителей-конкурсанток. Под давлением "обстоятельств" (торжественность момента, камера, внимание публики...) гаец бодрым тоном объявил, что "...дамы за рулем это богини!" а в вполголоса, как бы про себя, добавил: "...пассажиры молятся, а пешеходы крестятся." Он профессионал, знает о чем говорит.

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, , брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.