Анекдот № 93008

Слег с аппендицитом. Врач просветил насчет диеты на ближайшие 2-3 месяца. Вкратце: никакого жареного мяса и алкоголя.
Братишка, все это услышав, смолвил как боженька:
— Мда, лето только началось, а ты его уже просрал.

Толпа студентов стоит возле университета.Один из них расказывает анекдот:
-Вы знаете почему менты всегда в двоем ходят?Потому что один умеет только писать,а другой только читать.
Громкий смех.Вдруг все затихает.Студен ,расказавший анекдот,оборачивается и видит двух ментов.
-Так документики пожалуйста.Вася записуй:студент Петров)))

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
— Hет а что?
— Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

История сохранила данные о первом противоправном действии против движимого имущества в Минске, а именно — о первом в истории столицы угоне автомобиля, который произошел 6 марта 1912 года.

Жертвой угонщиков стал некий состоятельный купец Шендерович, лишившийся своего Mercedes. Не питая особых надежд на то, что автомобиль найдут, он отправил своего приказчика в Петербург для покупки аналогичной модели. Когда приобретенный Mercedes прибыл в Минск, оказалось, что он и есть ранее угнанный автомобиль Шендеровича.

Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина.
Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце — встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
— Ого! — сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, — Путин!
— Да, Путин, Владимир Владимирович. — скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
— ПОКАЙСЯ! — возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят.
Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

Среди новых дорожных знаков появится совершенно необходимый для
водителей предупреждающий знак: впереди пост ГАИ.

Из милицейского протокола:
Труп лежал на ковре свесив ноги...

Strast fon Kata (01:10:46 17/04/2008)
ниправда

Strast fon Kata (01:10:50 17/04/2008)
я оч веселая

Strast fon Kata (01:10:54 17/04/2008)
и красивая

Strast fon Kata (01:10:57 17/04/2008)
и умная

Strast fon Kata (01:11:00 17/04/2008)
и добрая

Strast fon Kata (01:11:08 17/04/2008)
я просто клад какой-то

Mike (01:11:14 17/04/2008)
так бы и закопал

О доблестном ГАИ и гаишниках.
Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю,
что в спешке забыл все документы.
Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа!
После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе
сержант выдает очень логичную фразу:

— Ну езжай, будешь ДОЛЖЕН...

Заряд хорошего настроения обеспечен на весь день.

Клиент говорит своему страховому агенту:
— Вы знаете, в зад моей за эту осень въехали уже четвертый раз!
Страховой агент клиенту:
— А вы не ездите как ПИДОРАС!

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Если ГАИшника часто кроют матом — значит, он *матёрый* ГАИшник.

— Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова.

— Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку!
— Борт 646, что случилось?
— Отказала стюардесса!
— Почему отказала?
— Забыла дома выключить утюг!

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы
резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда,
то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

— Интересно, что будет, если у лётчика спрятать все приборы?
— Скорее всего, он будет есть руками...

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
— А я за 5 минут из импотента делаю мужика.
Третья:
— Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!

— Ах ты замуда п#здоблядская, х%евая п#здопро%бина, — сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

— Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
— Нет!
— Ну, тогда хоть конец примите.

Вскрытие показало, пациент умер при вскрытии

Был у нас препод — Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, — скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, — скажу: Романов!".

Полиция Нью-Йорка. Девиз — "Служить и защищать!"
Полиция России. — "Бездельничать и грабить".

Столкнулись на перекрестке два "600-х мерса". Выскакивают пацаны, по сторонам оглядываются, и
недоуменно спрашивают друг у друга:
— А где же "Запорожец"?

Из ленты новостей:
Астахов во время встречи в больнице с детьми, выжившими при трагедии в Карелии, задал одной из девочек вопрос: «Ну чего, как вы поплавали?»

"Ну как диета?" — с улыбкой спросил Астахов ленинградцев-блокадников

Жена мужу после японского ресторана:
— А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо
дважды заняться сексом.
— Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.

Питер. Разговор автомобилистов.
— Как осень, по городу не проехать.
— Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
— Да нетСудя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
— Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
— Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
— Слушай Изя помоему мы с тобой на халяву д#рьма нажрались!

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?

Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...