Анекдот № 92959

После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне:
— КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!!
Жена его тихо хлопая по плечу:
— Пустой, пустой, пустой.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Если б с возу ты упала -
В этом нет сомнения! -
Было бы под 8 баллов
Там землетрясение...

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Интервью Пола Макаpтни и В. Путина, на канале ОРТ, после концерта.
М. — "Связано ли Ваше прошлое с "Биттлз"
П. — "Да, конечно": ловил, сажал, сроки давал...

— Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
— Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
— А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом — троллейбусом, трамваем, например?
— Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

Ze****: ладно, поеду
Ze****: если не вернусь — сами понимаете...: )))
кулибин: у меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ
кулибин: последняя его фраза была: "погоди, миллиция пришла"
кулибин: я волнуюсь...

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу верст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилег в кабине — стук в окно.
Выглянул — "плечевая" канючит:
— Дядь, дай стольник, отсосу!
— Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:
— Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
— Да иди в ж@пу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
— Держи, ссс@ка! Соси и уе*ывай!!!

После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла — с вибромотором.

После пьянки еду домой. .:
Таксист: "Куда Вам? " — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к
удавам"... . . )))

— Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Ммммм... Только первое упражнение.
— Какое?
— "Откройте форточку".

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь — стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
— Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил — теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным
автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
— Ну, сколько вы выпили и когда начали?
— Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог
памяти, с семьдесят четвёртого года...

После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина — для криминала,
Лада Пэрсик — для южных регионов,
Лада Перец — для президента.

— Экзамен в ГАИ сдал?
— Нет.
— А когда сдашь?
— Когда зарплату дадут.

xxx: хочу в Чехию уехать
xxx: там жить хорошо...
xxx: и еще чешки красивые!
yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки

Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было
заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы
на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,
все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует
тех, кто поворачивает налево — люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать.
А знака-то нет!
Мы — в ГАИ — повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет!
Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается
до знака дотянуться — а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины
залез и давай его палкой сшибать!
Кормушку отняли.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Только что дочка пришла с первого вождения в автошколе. На вопрос: как
инструктор? она с энтузиазмом стала рассказывать: Замечательно!
Во-первых, у него хороший парфюм!
Остальное мы так и не выяснили.

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську
мову (это пока шутка, но только на половину).
Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного
проишествия):
— автомобиль стоит на дорозi (дороге)

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
— Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
— Да я уже все налоги заплатил.
— Ну, тогда спи спокойно!

Как я однажды попыталась быть НАСТОЯЩИМ водителем.
Случился как-то у моего супруга прострел. Поэтому он не мог сам водить
машину, и пришлось самой сесть за руль. Права у меня уже два года, но я
езжу только по своему микрорайону — в магазин там, за ребенком в школу,
ну, на дачу иногда, ну... на загородной трассе, бывает, муж даст
погонять, а в город обычно — ни-ни! Ну, что тут было делать, съездила на
работу, вечером возвращаюсь, муж сидит рядом, я за рулем. Еду -
стараюсь, глазки пучу — на дорогу смотрю, в руль вцепилась — не
оторвешь, в общем, только бы от мужа замечание не получить! Вижу -
встречные машины фарами мигают, через некоторое время — ага, так и есть!
Гаишники с радаром. Благополучно проезжаем мимо. Муж говорит: "Ну, что
же ты! Покажи себя настоящим водителем! Помигай встречным!" Как раз
навстречу джип едет... Не отрывая пристального взгляда от дороги,
пытаюсь включить фары. Вместо этого включаю дворники, которые с бешеной
быстротой начинают мелькать перед глазами! От неожиданности шарахаюсь в
сторону встречной! Джип, истошно сигналя, кидается от меня на обочину!
"Молодец, — холодно говорит супруг, — Предупредила."
Даже не могу себе представить, что подумал водитель джипа, когда увидел,
что водитель на встречной полосе вдруг включил в ясную погоду дворники и
ломанулся к нему навстречу!
P.S.
НАСТОЯЩИЕ ВОДИТЕЛИ! ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗА ВСі! И ЗА ЭТО — ТОЖЕ!

Почти классическая ситуация. Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги
скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за
рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два
крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие -
пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него,
видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего
подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки
и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча
уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого
Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе
стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший
район.

— Ты знаешь, у меня вчера, в натуре, сын говорить начал!
— Ну, и что был за базар?
— Первое слово "блин" — чётко, остальное — комом.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
— Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
— Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
— Извините, я хотел @бнуть не Вас!
— Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
— Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
— Вася видел?
— Нет.
— Выбрось его на х@й!!!

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос — "Как называется столица Великобритании? "
— Бухарест.
— Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица
Великобритании? отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании? "
Тот быстро смотрит на подошву и говорит: "АДИДАС".

— Товарищ милиционер, у меня часы украли!
— Без 15-ти четыре!