Анекдот № 92902

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.

Еду себе на дачу никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю да что за херня нахрен. Остановился, а что делать, думаю что я в этой жопе мира где и дороги-то толком нет мог нарушить.
— Вы саженцы забыли!
— ???
А ведь и правда на заправке кроме бака несколько канистр заправлял, саженцы мешали достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное им работник заправки сказал что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, чтобы саженцы вернуть, бывает же)))

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно, же помнит. И подарок уже приготовил" Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили"

В ралли "Париж-Дакар" неожиданно победил российский самолет СУ-35!

Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:
— Как у вас в городке — смертность высокая?
— Да что вы! — отвечает местный житель. — Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!

Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.

Жизнь прожить надо так, чтоб за твоей мочой охотились майоры ФСБ

Приводят мужика в камеру, а мужичонка маленький, хиленький. Пахан его спрашивает:
— По какой статье сидишь?
— Я по 505, людоедство! А ты?
А тот, набравшись наглости, в ответ
— А я по 506, людоедов ем!

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
— За что сидишь?
— За баню. Массаж, видеосъёмка...
— А ты?
— Я за аптеку. Травки, таблетки...
— Ясно... А ты за что? — на третьего смотрят.
— За кадровое агентство.
— А чем занимались?
— Подбором персонала.
— Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
— За работорговлю...

Из протокола:
"Гр. Набиев лежал на скамейке возле вокзала, спал, походка шаткая речь не внятная, чем нарушал
общественный порядок и моральные устои общества."

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!"

Сегодня утром на "европа плюс"(8.00 новости): "Сергей Шойгу обещал вернуть украденное" Вот всем бы так.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог? . .

Слышал по радио, но здесь, вроде бы, не встречал.
Итак, трасса Киев – Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из
худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг
народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать
такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со
страховкой!
"Пройдемте! Поговорить нужно".
Батюшке уже надоело, да и паства ждет.
"Так! Гниды! Если не отпустите, я вас живыми отпою!" И начинает читать
молитву за упокой еще пока живых гаишников.
Так быстро гаишники не бегали даже за зарплатой.

Она обозначала звуки знаками
И пела их, читая по листу,
А я лежал в дерьме, ругаясь f@ck-ами
И пьяную изображал глисту!

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Приходит Дед МОРОЗ к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю...

Принимает новый участковый район. Водят его, показывают:
— Это больница, это школа, а это консерватория.
— Так, хорошо, два пулемета на крышу!
— Зачем?
— А что, разве консервы не воруют?

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает:
"Как, начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен устранить неисправность".
Секретарша:
"Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом".
Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как, полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали".

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.

Приходит в милицию женщина и говорит:
— Меня изнасиловали.
Сержант:
— А сколько вам лет?
Женщина:
—сорок.
Сержант:
— Уже самой пора давать...

Как мы давно уже знаем что с первого марта вступит закон
Что в место милиция будет называться полиция!
Так вот как же будут теперь называть себя инструктор
дорожного регулирования особенно прочитайте большые буквы.

П олицейский
И нструктор
Д орожного
Р егулирования
Раньше были мусора а как же щас то называть??

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Довелось мне в годы перестройки работать на телевидении. Я работал над
одной передачей из автомобильной жизни, ГАИ, аварии, ПДД и прочее. И
понадобилось нам как-то снять один перекресток с высоты птичьего, типа,
полета. Не помню уж почему, но вид с крыши нам не подходил. Поэтому мы
договорились с пожарными (тогда — даже без денег!), те выгнали
проветриться свою гордость — какую-то финскую супервышку. Она
примостилась возле какого-то проектного института на этом самом
перекрестке, я, режиссер и оператор под командованием пожарного
забрались в люльку, и, принимая изящные позы перед собравшейся толпой,
начали возноситься в небо.
Вообще-то довольно паршивое ощущение, когда эта хрень на ветру
раскачивается.
Но суть не в том, а в том, что все это происходило в период
зверствования горбачевской антиалкоголькой кампании. То есть в самые
лютые и трезвые времена безалкогольных свадеб.
Теперь взгляд с другой точки: наверняка жутко секретно, конспирируясь и
прячась, в этом самом институте, возле стен которого мы пристроились,
народ собрался что-то отметить. Тесной, сплоченой компанией, где все
свои в доску. Крепко-накрепо заперли дверь, водка в лимонадных бутылках,
закусь без запаха (никаких соленых огурцов!) И вот, когда шепотом
произносится первый (ну, пусть не первый, а очередной) тост, за окном
сельмого (!)этажа появляется люлька пожарной лестницы, полная народа! И
не просто народа!
А с видеокамерой, готовой безжалостно запечатлеть все происходящее!
Жалюзи в те времена не было и в помине — застигнутые врасплох
антиобщественные пьяницы так и замерли со стаканами в руках. Мы тоже
уставились на их, раскачиваясь за окном на ветру. И только оператор
вскинул камеру и стал снимать "пьянство на рабочем месте". Мирные
отмечавшие не выдержали, и начали спасаться бегством, натягивая снятые
было пиджаки, и прячась под столами.
А режиссер за окном все пританцовывал в люльке, хлопал оператора по
спине и в восторге кричал "Снимай их, Вовка! Снимай, блядюг!"

Интересно, как эти участники фантастически неудачной пьянки потом
вычисляли "стукача", который навел?!

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!

Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему:
— Что Чебурашка, тоже не спится?

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
— Ну, а это ты как объяснишь?
— Водители, суки, сглазили.

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Про "Оку".
Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один
так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут
его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из
прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет
что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.

Выхожу я на улицу пр. Мира (Москва), с собой куча пакетов. Надо поймать
машину. Останавливается "Ока". Ну, ладно. Поедем. Сел. Этот друг завел
свою тарахтелку и полетели в потоке. И тут чувствую, некомфортно мне
как-то. Понимаю, что колеса всяких таи троллейбусов/грузовиков у меня на
уровне макушки. А еще это друг-водитель решил в шашки поиграть, бо
условия позволяют. А, ..... Вот тут я и понял, что такое страшно. А в
Африке, это так, фигня.

Ну это не я, это Яков так сказал.

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@@аются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@@аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую c@кc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Про блондинок. (сам сегодня видел)

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси — "ты свободен?"
— "свободен".
Водила девахе — "он свободен!" (Открывает дверь)

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она — свобода!

Занавес....
_

Серега Сухуми.