Анекдот № 92855

xxx: Здарова, трансформер
ууу: почему трансформер?
ххх: да потому что вчера ты был БЛЕВАТРОНОМ!

Служил я когда-то в армии. Давно... уж лет 10 как отпустили. Служил в
батальоне Почетного Караула, что в Лефортово, а именно в оркестре
почетного караула (всем, кто был там с 95 по 97 гг большой привет). Ну а
кроме оркестра в полку конечно была гордость — рота почетного караула.
Так вот не дай бог в такую гордость попасть, жалко было ребят. Всеми
днями гоняли их по плацу, с утра и до вечера, бедолаги маршировали,
высекая подкованными каблуками искру из асфальта, да не просто так, а с
карабинами не особо легкими после нескольких часов. Зато уж если пройдут
эти 100 человек строевым шагом, земля вокруг дрожит, асфальт прыгает, уж
я-то знаю, я им на барабане аккомпанемировал, ох ругались они, что
быстро я это... =) Зато все крепкие были, дубовые, на зарядку в снег с
голым торсом бегали, не то что мы — оркестранты ленивые, из окна на них
зевая поглядывали.
Ну так вот, а нужны были мы — все такие "Почетные", для того чтобы
встречать и провожать правительственные делегации, президентов разных,
министров и т. д. , посетивших, значит, Родину нашу с официальным
визитом, а также для возложений венков к могиле неизвестного солдата и
прочего. Ну не могут они прилететь, улететь и венок возложить без
духовой музыки и баз роты марширующей, впадлу им так просто от самолета
до терминала дойти, хотя надо отдать должное, все это наше дефиле
действительно со стороны смотрелось красиво и впечатляюще (особенно со
стороны снайперов на крыше и людей в штатском, прогуливающихся рядом с
дипломатами с кнопкой под ручкой, при нажатии на которую дипломат падал
а в руке оставался автомат).
Возили нас на такие мероприятия конечно помпезно, колонной из 5-6 ЛАЗов
в сопровождении ВАИ с мигалками. Кто не знает, ВАИ — это военная
автоинспекция, почти как ГАИ, с той лишь разницей, что на ВАИ другие
участники движения плевать хотели, а ЛАЗ — это детище Львовского
автобусного завода. Наши ЛАЗы — это было что-то! Ржавые, гнилые, мятые и
вонючие — это для них комплименты. В салоне некоторых экземпляров, можно
было видеть вращающиеся колеса, под трясущимися над ними сиденьями, а
также некоторые части дорожного покрытия. Из-за этого, начищенные
зарание сапоги до состояния блеска (как у кота яйца), после таких
поездок приходилось иногда надраивать заново от дорожной грязи.
Так вот, едим мы как-то эдакой колонной по Ленинскому проспекту в
славный Внуково-3, ну а так как с мигалками, прем через перекрестки на
красный. На очередном таком красном перекрестке вдруг ба-бах, тормоза,
стоим, в окна смотрим. Въехала в нас то ли 8-ка, то ли 9-ка, Лада короче.
Наш водила выбежал, из Жигулей вылезли два паренька, обычные такие,
среднего роста и телосложения, только с пейджерами на пупках, а так как
мобилы тогда еще были все-таки редкостью, то и эти девайсы должны были
вроде как подчеркнуть статусность их личностей. Вот вышли они и давай
нашего водилу пресовать, мол ты на красный ехал, мы на зеленый, вон
крыло помял, бампер тоже некрасивый стал, стеклышко на фаре покоцал,
надо же за это теперь платить, солдат и все такое. Ну а наш-то такой же
солдатик — срочник, да и молодой еще, а представьте, он там из
какого-нибудь Новозадрипенска, только права получил и сразу в Москву, на
автобус, вот и заробел он сразу перед такими юными соколами, а они
дальше пальцы гнут. А нам-то сидеть скучно, начинаем потихоньку, кто не
спит, наружу выползать, вроде как инцидент, интересно. Человек 10 так
выползло, ребята те насторожились, но вида пытаются не показать. А наш
автобус, он не последний был и конечно ребятам из роты в следующем
автобусе тоже сидеть скучно было, ну и вышли они... с карабинами... со
штык-ножами, красивые такие, в парадной форме, с тюнингом там разным,
типа аксель-бантов и белых перчаток (как и мы впрочем) и конечно к нам
на разборки. А в роту народ ниже 1,8 метра не берут. Вот теперь и
представьте ощущения двух пареньков, кидающих понты и предъявы, когда их
внезапно плотным кольцом окружило человек 30-40 одинаковых здоровых
людей в форме с оружием, они же не знали что незаряженным, и
пристегнутыми штык-ножами, блестящими в свете вечерних фонарей,
пейджерами-то их не закидаешь, а какие у них были глаза! (у пареньков,
не у служивых) Тот, который был за рулем, еще как-то вяло держался,
может машина папина была и это пугало, а второй уже вовсю тянул его за
рукав, поскуливая — Коль, поехали а? Ну поехали Коль? Тут подошел наш
подполковник Горев, довольно здоровый рыжий мужик, могущий пить
стаканами неразбавленный спирт при больном желудке со словами:
— Что тут у нас, чего стоим?
Водила Лады промямлил что-то про зеленый светофор, но был смерен
взглядом сверху вниз, каким обычно смотрят на дохлую крысу на дороге
перед тем, как смахнуть ее в сторону и ответом:
— Вы что упыри, мигалку не видели, мы колонной идем. Так все, поехали...

И мы поехали. А на нашем ЛАЗе даже вмятину потом опознать не
представлялось возможным из-за обилия таковых.

Мораль: а нехрена переть на ржавую колонну с мигалками, спешащую на
важное, государственное, суперсекретное задание, затопчут!

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал
друга (соответственно, тоже НР), и показывает ему свое
приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это — жены,
это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены,
это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная
жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой — сын,
в этой — жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг
встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит:
— Был я вчера у Вована — хату смотрел.
— Ну и че?
— Да ну, кисляк. Даже обменника нету...

Была уже тут моя история про 90-е — «Цена жизни Вована». Продолжу воспоминания

В девяностые годы была такая программа — «Будка гласности». Так как говорили, зачастую, вещи примитивные и глупые, то ведущий пытался как-то направить мысли выступающих в созидательном направлении. И вот очередному «солисту» ведущий говорит: «Что ты хочешь такого, но не бытового, а с политической точки зрения?».
Говорящий насупился и выдал: «Хочу быть депутатом и чтобы у меня было много охранников... целая кодла. И чтобы не я бандитов и рэкетиров боялся, а они меня...»
Эх, 90-е! Ностальгия!

Проблема 1К (Опять Казань)

Для укрепления и усиления, улучшения и искоренения в Казань согнали
личный состав со всех прилегающих областей.
но чтобы сосчитать их — решили рассавить вдоль трассы Казань -
Зеленодольск (это киломертов 50) по обеим сторонам.
Как раз и повод был — катание Вождей туда и обратно.
Ну и чтобы глаз радовало — через каждые 25 метров должен стоять мент.
Причем чередоваться — мальчик-девочка.
Расставили. Посчитали. Красота!
Но в казань приехали не только мильцанеры, но и всеми горяче любимые
ГИБДДшники!
Встали на кажном перекрестке и стали до.. ся от скуки до всегго что
движется.
Но приехали из разных мест, в том числе зажравшиеся и супернаглые.
Диалог:
— Скорость превысил! С тебя 100 баксов!
— Иди куда подальше — выписывай штраф. я через сбербанк 100 рублей
заплачу!
— А че, у вас в Казани только 100 рублей за превышение?!
— Конечно!!!
— (грусно вздыхая) тогда езжай нахрен, связываться еще с вами.

Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однажды
поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на
попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать
с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма
удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по
имени-отчеству?"
— А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя.
— Как учитель?-не понял водитель.
— Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка.
Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и
простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!"
*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы
заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и
почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ
у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель
на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста
показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно,
думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из
машины и закричал:
— Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь
раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне
в машину, чтоб обгонять было неповадно!
Андрей из Подмосковья

Vаdеr: дерьмовый дизайн сайта, это когда поиском браузера через ctrl+f ищешь строку "поиск"

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4 х 2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр — 2006.
Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г.Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много.
Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает:
— А не употребляли ли Вы вчера?
— Нет, — честно отвечает дядя, — не употреблял.
И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил:
— А зачем Вы зубы почистили?

Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал. Жена:
— Ну, и где ты был?
Муж:
— Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена:
— Да и кем же ты работаешь?
Муж:
— Террористом.
Жена:
— Это как?
Муж:
— Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.

Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа "Ну поехали типа, харе стоять!".
На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."

Проезжаю пост ГАИ со стороны Косино в Вешняки. Чето нарушил, наверное
или с машиной что-то не так, уже не помню, давно было.
Останавливает, берет документы, читает. Я уже готовлюсь "штраф на
месте"... Гаишник вдруг произносит мою фамилию и добавляет: "Тот самый?"
Я соглашаюсь, что "тот самый". Отдает документы, желает счастливого пути
и козыряет. Я уезжаю.
Лучше бы я заплатил штраф, до сих пор мучаюсь и не могу понять кого того
самого он имел ввиду.)))

По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали
у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70.
Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу
— весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло
то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и
что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали
газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,
пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где
зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как
из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с
фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей
машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,
если ты ничего не нарушал.
— сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, — бодро, для 5 часов утра, произнес
сержант. — Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: — на «зебре» не
останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,
скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда
что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию?
— Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
— Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
— ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно — вдруг пять минут назад меня
провожала куча родственников с часами, а проезд на красный — поди
докажи, когда никаких свидетелей нет.
И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: — «Я не проезжал»— «Нет
проезжал». «А я видел» — «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа
упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и
это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была
только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники
давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.
Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы
три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему
500-рублевую бумажку — он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке»
капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с
написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной
нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -
если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и
умереть.
— Ну что тут у вас? — пророкотал капитан.
— Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, — съябедничал
сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
— Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в
сторону перекрестка) авариям, — и забирает из рук сержанта мои документы.
— Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, — запугивает капитан,
продолжая изучать мои данные в правах.
— Место рождения — город Днепродзержинск... А это где?
— На Украине, — отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
— Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни
рубля. Смотреть надо.
— Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, — это уже мне.
Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по
шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших
меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.
yerdnA

Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но
вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были
остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими
московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила
не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался
осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все
есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну,
типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив
права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом
славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной,
счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:
— О, а справка у нас 20 рублей.

Отсутствие денег ощущается еще до того, как они кончились.

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три
часа они молча тупили в ожидании взятки.

— С чего начинается сервисное обслуживание отечественного е-мобиля?
— С фразы: Е@ твою мать!!!

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
— Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
— Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает
с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки
"вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным.
Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в
среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто
не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу
друзей — приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки
статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких
кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу
"окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что
наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в
вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.

Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и
человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода
из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует
настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить
согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем -
либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной
лишь Витьком — человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.

Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда
"окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не
трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание
приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны,
примерил его к своей заднице.

Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается — это его
свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала
мне два раза. Не хочу, сказала ты... "
Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а
иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и
следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с
участием жениха.

Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет
ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту
субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с
надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало
видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из
города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.

Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха,
по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не
показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как
хмурое утро понедельника: место было оккупировано.

Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из
"лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад
не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке,
они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились,
пыхтя сигаретами.

Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого
участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и
не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло
предположить, будто у них его и вовсе нет.

А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами
в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало
замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь
сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако
спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен",
проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно
отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением
"Плацдарм взят".

Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья
раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень
серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном
уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей
соседней деревни.

— Значит, вы утверждаете, господин Пинскер, что обвиняемый стоял в стороне и шептал в ваш адрес оскорбления. Почему вы решили, что это именно оскорбления?
— Интересно! А что хорошего он мог про меня сказать?!

Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.

Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер. (Перекусят хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом (он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!!
Выскакивает Коля (ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли). И падают два сапога!!!
Бегали мы от него два дня!!!

— С подарком то определились или забили?: )
— Подарок забили, будет весело

Происходит все в Ереване.
Останавливает мою иномарку ночью гаишник и, предвкушая, заглядывает
в салон. Увидев женщину за рулем,понимает что ему ничего не будет.
(Хочу заметить, что к женщинам гаишники не цепляются, а галантно отпускают.
Но тогда я этого еще не знала)
И вот диалог:
— У тебя права есть? (на армянском это звучит — ты имеешь право ездить?)
Я отвечаю:
— Имею.
Гай:
— Чего ж не едешь?

*хохоталась до самого дома: )))))))))
Марг

В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина:
— У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы?
Тот отвечает:
— Есть, но вам я не продам!
Цыган возмущен:
— Что вы имеете против нас цыган?
— Все то, что вы сейчас перечислили!

Пролчитал в www.auto.ru в конференции "Работа в автобизнесе":
"Магистр, член международной ассоциации психоэниосуггестологов,
доктор индотибетской медицины. Энергоинформационная диагностика
и очистка автомобиля.Защита авто и его владельца от порчи и сглаза,
от несчастных случаев на дороге. Поиском угнанных авто не занимаюсь".

Там же ответ на мессаг:
"Народный Русский диагностист в шестом поколении.
Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки.
Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии,
АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки.
Амулеты от проколов сцепления и запоров.
Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста.
Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."

Просто назвать полицейского "полицаем" — это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" — вежливое обращение на немецком.

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
— Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
— Извините, поблизости нет патрульных машин. . . До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
— Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т. д. Полковник говорит:
— Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
— Так и мне сказали, что патрульных машин нет. . .

— Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
— Вы из колбасного отдела?
— Да, а что?
— Там у нас продавец чокнутый.