Анекдот № 926

Лаборатория Касперского выпустила совет по поводу 11 сентября:
"В связи с возможными терактами в первую годовщину атаки на WTC 11 сентября рекомендуем вам в этот день не просыпаться или 10 сентября перевести свои часы на 12-е."

Liartar:
только что пришла смс от "МТС" такого содержания:
"Спасибо за Ваш выбор МТС в качестве оператора связи! В течении 12 дней Вам будет БЕСПЛАТНО предоставлена услуга "Кредит". Подробнее: 0890."

Сижу и охереваю. Потому что у меня "Мегафон".

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились
итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".

На совещании с с активом партии «Единая Россия» и Общественным комитетом
сторонников по вопросам развития транспортной системы страны президент
России Дмитрий Медведев сделал сенсационное признание.
«Я иногда езжу по-тихому, об этом никто не знает, и я могу себя
почувствовать обычным водителем», – признался президент. На неожиданно
прозвучащий вопрос: "Где и на чем?" ответил: "По Кремлю на комбайне с
ракеткой бадминтоновой". Подумал и тихо добавил: "Ночью".

b_r: перешлите мне рубль на вебмани!!!: ))))
niggaz: Слыыыш пацан, вебмани есть? (с) ЛУ

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный:
— Вот...
— Что вот?
— Фонарик.
— Я вижу, что фонарик, и что?
— Не работает.
— А я тут при чём?
— Вы машинист?
— Машинист...
— Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
— Кхм... Простите, а на каком основании?
— Ну вы же машинист...
— И что?
— Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
— А я с какого бока?
— Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
Я в шоке!

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

eghik: пиши исчо!
Tloo-ZaRaZa: александра, сударыня, не увлекайтесь заморским диалектом!
eghik: сударь, с вашего позволения, иностранные языки еще никому не мешали, а только помогали в жизни Не мешайте девушке самообразовываться
Tloo-ZaRaZa: Ахуительно отмазалась!

Админ
ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ

Админ
СНЕСИ ВИНДУ И ЖДИ ДАЛЬНЕЙШИХ ПОРУЧЕНИЙ, РАБ

Иван Петрович
Петр, я тебе сколько раз говорил, что наша фирма НЕ БУДЕТ переходить на Linux!

Админ
блин: (

Судьба чиновника — рискованный удел.
Сегодня задница в помаде к юбилею.
Неверный шаг — и оставляют не у дел.
За миллиард какой-то дело клеют.

Chainik (17:56:23 30/04/2007)
1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

Chainik (17:56:25 30/04/2007)
во жесть

horn (17:56:43 30/04/2007)
че жесть

horn (17:56:45 30/04/2007)
нормально ))) весело погиб мужик

horn (17:56:49 30/04/2007)
хотя стоп

horn (17:56:53 30/04/2007)
кто кому делал минет?

Chainik (17:57:04 30/04/2007)
вот я тож задумался

МАТ:
Слушай мне срочно нужно чтобы ты ко мне приехала в эти выходные!!!!

ууу:
Ты по мне сильно соскучился!?

Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД:
"Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ".

Секция для курящих в pестоpане — это все равно что секция для ссущих в бассейне.

YmersY: пестую на велике по тротуару
YmersY: смотрю идёт коза лет 25 и дочка её лет 5
YmersY: я ж блин становлюсь в сторонку пропускаю ихато малые они под колёса лезут
YmersY: эта сука проходит и таким гордым тоном. "Нефик по тротуарам на велосипеде ездить"
YmersY: я ей -"Не пизди"
YmersY: она — "Сам не пизди"
YmersY: маленькая девочка "Мама не пизди"
YmersY: у меня истерика и я сваливаю оттуда нах

from: Блин, шеф храпит
from: Спать мешает: (
dym: Толкни его в бок.
from: Идти лень )
dym: А... Я думал, вы рядом лежите...

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
— Правильно!..

Chaplin: Купил себе вчера дорогие наушники. Пришел домой, ОПА! — левое ухо намного тише правого играет. Менять отказались, даже не смотрели. Пол-дня звонил знакомым, возмущался. Вечером случайно наклонился влево, и из уха вода потекла! Позавчера на озере был...

— Любимый, где ты ТАК научился делать куннилингус? — Где, где...

x0pkins: Прикинь.
x0pkins: Седня бухи приходят.
Skell: Чо?
x0pkins: И говорят, хули такик большие счета за инет?
Skell: А ты им?
x0pkins: Показываю им почтовик и говорю, что спама приходит метра по 4-5 в одном письме.
x0pkins: Угадай, чо ответили?
x0pkins: Сказали: "Напиши им, чтобы больше такого не присылали!"

Midnattens (21:02:06 23/03/2007)
таки да? Перечисли все их книги, что ты прочла

Ehidna (21:03:19 23/03/2007)
Пикни на обочине, Град Обреченный, Обитаемый остров....

Midnattens (21:03:50 23/03/2007)

"Пикни на обочине" — повелительное наклонение?

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...

Убивается вдова старого еврея:
— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда
копали могилу, нашли нефть.

CheaterMaloy: МляПробелПересталРаботать:(((((
CheaterMaloy: Дермо,ГребаныйМаздай!!!
ZhuckOFF: А он тут при чем?: ))
CheaterMaloy: Точно, он был не причём, просто клавиши стрелок нечайно тарелкой зажал, просто привык во всём маздай винить: ))

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать — и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.

(iodine) Да я бы и за парад! Если б это был нормальный парад.
(iodine) Вышли бы такие "300 спартанцев" — строгие мужи, рдеющие от смущения юноши. Все прилично одеты. В руках государственные флаги, транспаранты "Россия вперёд!", "Труд каждого гея — в копилку Родины", "Хоть парнишка педераст, но Россию не продаст" и т.п.

CHeauN:
Надо забрать для бати мамку, камень и мозги — купили ему на каком-то предприятии. Дали телефон чувака, я ему позвонил — он мне даёт телефоны Главного инженера и Генерального директора. Приезжайте, говорит, звоните и кто-нибудь из них вам вынесет на проходную... Блин, я боюсь даже узнавать, что это за чувак такой и кем он там работает. о_О

2(che)n:
"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

Cheba: Нашел колоду карт. Показать фокус? =)
K!D: давай
Cheba: Выбери карту.
Cheba: Выбрала?
K!D: щас
K!D: да
Cheba: Теперь смотри. Делаем так, потом так, и так, и так...
Cheba: Опа!
K!D: Ваааау!ОНА!О_О
K!D: Какэто????????
Cheba: Не знаю. Впервые получилось...

Моргот: Трындец, похоже в жизни придется что то пересматривать...
Gemoroy: Что случилось?
Моргот: Нет, ты прикинь. Я блэкушник с десятилетним стажем!
Моргот: Обладатель чумового гроула!
Моргот: Да когда я говорю, собаки разбегаются от моего рева!
Моргот: И все это ушло в никуда сейчас...
Моргот: Когда по телефону, после моего Аллле!!! какая то старуха попросила "девочка прими факс"...