Анекдот № 92587

Новый русский устроил в своем коттедже банкет для своего сына... Гости веселятся. Мимо проходит бедная женщина, с сынишкой.
Сынишка в окошки заглядывает. Выходит сын нового русского и говорит:
— Мамаша, пусть ребенок зайдет, поест.
— Да нет, спасибо, он сыт.
— Да пусть не сс#т, пусть поест.

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод — пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод — пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод — пришел невод с одной рыбкой — да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
— Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
— Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба. И все последующие терминалы...

Бди! (Козьма Прутков).
Лето, теплынь. Мой пес развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет. Подошла курица, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять что же это такое, никогда такого не видела, потом, на всякий случай, решила проверить и клювом по кокам кааак долбанет.
Кипишу было, капец.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось?
-С тебя еще штука баксов.

Трудно заметить момент, когда Temp превращается в Work

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
— Что это?
— Дырка, — отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
— Вот это — дырка! А то — отверстие...

После взлета самолета один пилот спрашивает у
другого: ``ты карты взял?``, тот говорит: ``взял,
целых две колоды``.
А первый говорит: ``Тьфу ты, черт, опять прийдется
лететь по пачке ``Беломора``.

Было это давно. Рожала моя кошка. Ну, я ей место показала, где ложиться, там она котят и вскармливала. А через полгода кисонька опять нам радость приносит. Пошла, куда уже знала. Но, твою же мать, звёзды в тот день явно не так стали. Никого дома не было, а моя белая шуба висела аккурат над этим местом. И именно в этот день петелька у неё оборвалась… Дорогие котята получились, хоть и беспородные. К кошке претензий нет, но шубу всё равно жалко.

Двое граждан стоят в дерьме. Один, которому дошло до горла, кричит "помогите", на что второй, которому подступило уже к подбородку, просит: "не поднимай волны".

Гоги вернулся из Москвы. Вечером весь аул пришел в гости.
Гоги, ты Москва бил. Расскажи, чито ты там видел?
Москва бил зоопарк. Видел жираф.
Какой такой жираф?
Ну, ты бик знаешь?
Бик знаю, да.
Ну, так вот жираф — такой же, как и бик. Только щея — длинный, длинный.
Ну, хорощо. Что еще видел?
Еще видел зебра.
Какой такой зебра?
Ну, ты бик знаешь?
Бик знаю, да.
Ну, так вот зебра — такой же, как и бик. Только — пaлaсатый.
Ну, хорощо. Что еще видел?
Еще видел удав.
Какой такой удав?
Ну, ты бик знаешь?
Бик знаю, да.
Ну, так вот удав — САВСЭМ не похож на бик.

— Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? не ешь их.
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа то с телефона?

Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на официальном форуме сети:
"Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.
Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"

Ответ абонента:
"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".
Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им моркрвка?
-Для зрения полезна.

Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает
лайнер, сами — в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты
со стюардессами, с горничными, стюардессы — со всей гостиницой.
Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки,
гандоны.... ``Кто я????``, ``Что я????``, ``Куда мне????``.... Оделась,
в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: ``Наверное,
мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...`` Ну все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз — и в туалет захотела.
Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там — !!!!!!
ЯЙЦА и ХУЙ!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: ``Бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!``

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:
— Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
— Овес.
— А почему тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.

он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать отсчастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей......

Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью. Лев ему говорит:
— Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность.
Ну, проходит день, второй.
... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе.
Осел говорит:
— Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь.
Лев:
— Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...

фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка.
1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать,
а ночью — точить когти.
2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по
запаху (из любой точки квартиры).
3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность!
4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда
– и ночью, и в мороз.
5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая
заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!
6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш
ковер!
7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев!
8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют
в магазине "Деткамарт"!
9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у
водителя.
10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями!
Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть
работы – притащить из леса – всегда делаешь ты!
11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько
нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше!
12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!

Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. Эти глаза не забуду: "Дебилы! Притащили пустой холодильник!"

Сидят два воробья с судачат:
— Если бы у меня был миллион, я бы купил много мешков зерна!
— Если бы у меня был миллион, я бы еще и воробьих купил немеряно!
Пролетает мимо ворона, и говорит:
— Господа миллионеры! Тут недалеко лошадь проходила, так что поспешайте, а не то без горячего останетесь!

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.

— Щенки с родословной?
— О чём речь! На мою фамилию записаны!

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
— Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

(c) Команда КВН "Парни из Абхазии"

В продолжение темы животных и качества продуктов.
Купила на пробу пару сосисок от двух новых производителей (чтоб в случае чего не много выбрасывать). Сварила. Для пущего удобства поглощения разрезала на части. Начала эксперимент.
Первая была откровенно похожа на туалетную бумагу с клеем вместо сои. Предложила коту. Отвернулся.
Вторая была идеальной иллюстрацией к фильму "Зловещие мертвецы" — верхняя часть по окружности синевато-серая, серединка кроваво-красная. Предложила коту. Умел бы говорить, послал бы на хер. А так обошелся настолько офигело-оскорбленным взглядом, что я себе все перевела сама. Утешила беднягу вискасом.
Понесла выдающуюся продукция мясокомбината на мусор во двор. Проношу мимо двортерьера. При виде миски он рвется с цепи мне навстречу. Доверчиво предлагаю ему угощение. Понюхал, выдал на бис кошачий взгляд и задом попятился в будку (а вдруг я брошусь и заставлю сожрать?)
Похоронила расчлененку в бачке, подумала, отправила следом миску.
Сосиски больше не люблю.

— Алло! Это служба спасения?
— Служба спасения слушает!
— Ко мне в дом заползла змея!!!
— Змея большая?
— Большая!
— И что, ползает?
— Ага, ползает!
— Опишите ее
— Ну, длинная, черная. Брюхо белое... толщиной с кулак... за глазами желтые пятна...
— А! Так это — уж. Эта змея не ядовита!
— И что делать?
— Возьмите веник, длинный совок, сгребите ее — и в форточку!
— А вдруг укусит?
— А вы в обществе любителей животных состоите?
— Нет! А что?!
— Тогда просто е#ните ее лопатой!!!

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи@@у. А сейчaс нaоборот... .