Анекдот № 92464

Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растёгивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр

Прихожу домой, жена говорит:
— Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка... У тебя есть ребёнок?!!
Беру бумажку в руки, читаю:
— Анализы, пырым, пырым... (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет.
Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит.
А я даже понять ничего не могу: "Как так-то? Что за ребёнок-то?". Справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя "пациента" — Васька.
И говорю жене:
— Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили...

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила...

Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
— Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся!

Он придёт,
Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...

КАК В БИБЛИОТЕКЕ
Сегодня с утра жена ходит грустная и какая-то потерянная.
Поинтересовался, в чём причина.
— Никак не могу найти свою любимую летнюю маечку.
— Милая, в твоих шкафах действует тот же принцип, что и в областной научной библиотеке: если в книгохранилище библиотекарша не поставила книгу на своё место, то для читателей эта книга потеряна навсегда.

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и
говоpит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается — весь в кpови, с моpдой исцаpапанной.
Удивленные звеpи спpашивают:
— Hу что?
— Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?

Однажды одна курица сбежала из курятника и научилась считать. Затем она вернулась в свой родной курятник для того, чтобы научить считать и остальных куриц. Она написала на стене цифры от одного до девяти и начала учить куриц считать: 1+1=11, 2+2=22, 3+3=33 и т. д. Курицы посовещались и решили, что им это очень поможет.

Что думают коты о пельменях:
— Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской "Мы вам ещё такую же лапочку подарим!".

Начало этого эпизода грустное.. Умер мой морской свин... Подруга захотела нового. Свозил в зоомагазин, свин был выбран и приобретен. Молодой такой, активный. В магазине дали коробку, но, поскольку у нас была заряженная опилками переноска (небольшой контейнер для переноса животных), то скотинку пересадили туда.
На подъезде к апартментам подруга спотхватилась — надо бы от всяких камер да служащих накрыть переноску пакетом.
Небольшое пояснение: в Штатах довольно трепетно относятся к вопросу проживания питомцев (pet). В смысле финансово трепетно. Содержание собачки или кошечки легко добавит 100-150 долларов в месяц к арендной плате. Поэтому свин, тык скыть, партизанит.
Ну так вот. переноска в пакете, в руках прочие вещи-продукты, идем домой от машины. Смотрю на подругу и сгибаюсь пополам:
— А вот это ни фига не палево, да?!)
Рядом с пакетом с переноской абсолютно спокойно переносится коробка из магазина со всей атрибутикой — нарисованным кроликом, дырками для дыхания и названием магазина.
Ничто не выдавало Штирлица...

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.

Сидят две бабульке на скамейке, около дома и интенсивно что-то обсуждают.
Идет программист...
Какой трафик, подумал программер.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Хозяйка жалуется ветеринару на
своего пса:
— Доктор, он домогается меня целыми
днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну
операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
— Боже, как это ужасно! А нельзя ли
просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?

— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Кот
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Одна дама говорит другой:
— Ну, и неделька у меня была! В понедельник Эрни попал в больницу со сломанной челюстью, во вторник тетя Джина умерла за картами, а в четверг я выиграла бутылку шерри в лотерею британского легиона!..

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты
дальтоник.

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
— Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят — у входа потрепанный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит:
— Не садитесь туда — там полно клопов!
— Так что же вы их не выведете?
— Много их — не выводятся.
— Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?
— Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят.

В детстве, когда я бывал в гостях у бабушки, то представлял себе, что электрическая розетка в спальне — это микрофон, и пел в неё разные песни.
Перестал это делать, когда соседи через эту же розетку сказали:
— А мы всё уже слышали.

Научился ежик дышать попой, сел на пенек, и задохнулся.

Колобок, жираф, бегемот пошли в лес чтобы повеситься.
Колобок никак не может надеть верёвку на голову.
Жираф никак не найдёт высокий сук.
Бегемот не найдёт верёвку, которая выдержала бы его.
Тогда они решили спрыгнуть с десятого этажа.
Колобок прыгнул и считает:10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,...
Жираф прыгнул: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1!
Бегемот: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, асфальт, глина, привет шахтёрам! воздух, о, моя любимая Африка!

Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия
должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации.
Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку
и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом.
Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
— Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
— РОСНО попало!
Серж.

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.

— В чем разница между комаром и блондинкой?
— Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

про жуликов-брокеров на чешской таможне (живем в Праге)

знакомый звонит, как дела мол
говорю, купил ноут на ебае

— а сколько пошлина?
— да ничего, только ндс
— ууу а мне iphone прислали, так за меня 12.5% содрали

смотрю по таблице таможенников — телефоны мобильные. без пошлины.
спрашиваю мол че за ерунда?

и тут доходит. смотрю в разделе Fruits and Vegetables. Apples — 12.5% +
3.5 EUR per 100 kg...

— Ну, понеслась! — сказали две курицы и поднатужились.