Анекдот № 92116

Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови — кольца. Татуха на всё предплечье — вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
— Что такое? — спрашиваю.
— Я уколов боюсь. Это не больно?
бля! У неё и язык ещё проколот оказывается — какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?

Одна блондинка достает из сумочки зеркало и говорит другой блондинке:
-смотри я нашла чею-то фотографию в сумочке.
другая смотрит в зеркало и говорит:
-так єто ж моя фотография.

— Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца:
— Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Как превратить обезьяну в человека
Очень необычный и интересный эксперимент был проведен в 1931-м году семьей американских биологов по фамилии Келлог. Изучив множество историй о детях, выросших среди животных (обезьян или волков), Уинтроп и Люэлла Келлог захотели узнать, что произойдет, если сделать наоборот, то есть воспитать детеныша обезьяны в человеческой семье? Сможет ли при этом животное стать ближе к человеку по умственному развитию?
Поначалу биологи планировали переехать со своим маленьким сыном Доналдом на Суматру, где было бы совсем нетрудно среди орангутанов найти Доналду «компаньона», но чтобы осуществить затею у ученых не хватило денег. Был найден другой выход, Йельский центр по изучению человекоподобных обезьян для эксперимента выделил биологам маленькую самку шимпанзе по имени Гуа. Обезьянке было семь месяцев, а Доналду — 10.
Уинтроп и Люэлла Келлог знали, что за 20 лет до их эксперимента уже был опыт «очеловечивания» обезьяны. Его проводила русская исследовательница Надежда Ладыгина, которая пыталась воспитать годовалого детеныша шимпанзе по принципам воспитания человеческих детей. За три года эксперимента Ладыгина добилась больших успехов. Но Ладыгина проводила свой опыт без участия детей, и супруги Келлог надеялись, что воспитание обезьяны совместно с их сыном даст результаты намного лучше.
Итак, Гуа попала в человеческую семью и стала воспитываться наравне с Доналдом. Обезьяна и ребенок понравились друг другу и вскоре стали неразлучны. Биологи записывали каждую малейшую деталь: ребенку нравится запах духов, обезьяне — нет. Время от времени они проводили тесты: кто быстрее сообразит, как при помощи палки достать печенье, подвешенное посреди комнаты на нитке к потолку? А что если завязать Доналду и обезьянке глаза и позвать их по имени, кто сможет лучше определить направление звука? Так в обоих этих тестах победила Гуа. Но зато когда ребенку дали карандаш и бумагу, он самостоятельно начал что-то карябать, а вот обезьянку пришлось учить, что можно делать с карандашом.
Эксперимент по приближению обезьяны к человеку под влиянием воспитания оказался скорее неудачным, хотя биологам удалось многому обучить обезьяну. Гуа часто ходила на двух ногах, научилась пользоваться во время еды ложкой и даже стала немного понимать человеческую речь. Но обезьяна приходила в замешательство, когда знакомые ей люди были одеты в другую одежду, она так и не смогла научиться выговаривать хотя бы одно слово — «папа». В отличие от ребенка, обезьяна так и не смогла освоить простенькую игру типа наших «ладушек».
В конце концов, эксперимент пришлось прервать, после того, как выяснилось, что к 19 месяцам Дональд, как и обезьяна, не блистал красноречием — он выучил всего лишь три слова. К тому же мальчик стал перенимать некоторые обезьяньи повадки, например, желание поесть он стал выражать типичным обезьяньим звуком похожим на взлаивание. Родители испугались, что эксперимент может превратиться в обратный "Как превратить человека в обезьяну" и что их сын опустится на четвереньки и не освоит человеческий язык. Поэтому обезьяну вернули обратно в питомник. Желающих повторить эксперимент так больше и не нашлось.

Одна блондинка другой говорит: "Смотри мёртвая птичка" Другая глядя на небо: "Где"

Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.
Джонатан Линн и Энтони Джей

Одна подруга говорит другой:
— Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
На что другая спрашивает:
— Ну и как? Вопросы были трудные?

Не очень смешо, но жизненно:
В "лихие" годы имел эрдельтерьера (вечная ему память), довольно большого — 38 кг. Как известно, эрдельки очень веселы, игривы, любят детей. А в придачу, я ("цивильный" человек) выдрессировал его по полной полицейской программе. Возвращаясь (есессено, с псинкой) с вечерней прогулки, нарвались на стаю гопников (или они на нас, сразу не поймёшь) — дай мелочи... а не пойти ли вам всем куда-нибудь... а мы сейчас тебя закопаем... ОХРАНЯЙ (это я собачке). Сам встал спиной к стене дома. Далее всё повторялось каждые полгода (видимо, у них — сезонные обострения псих. заболеваний): 12-15 пьяных и безголовых товарищей пытаются прорваться ко мне, цуцик РАБОТАЕТ на дистанции поводка (2 метра), клацает 5-и сантиметровыми клыками, иногда доставая мясо наиболее глупых нападавших. Я спасаю шайку от полного разгрома, не спускаю друга с поводка, вызываю полицию. Приезжают служивые. Шайка дружно начинает плакать: мы стояли, курили, а этот....пик...пик...пик, сразу натравил на нас собаку. К полицаям в машину набились пострадавшие, я с псом поехал в своей машине. В комиссариате опять цирк: они — несчастные, покалеченные, а я — злодей. Чую, могут "пришить дело", ведь пёсик покусал людей, а у нас с этим строго. Я предложил окончить спектакль (зрителей, довольно плотно стоявших вокруг меня, было много): 7-8 "служивых" и 5-6 "пострадавших) просто: полицейским сказал — смотрите, и дал другу команду "рядом" (выполнена безукоризненно) и отстегнул поводок. Полицаи слегка напряглись... Спрашиваю: детки, как я натравливал на вас собаку? Ты грязно ругался и орал "ФАС" и "КУСАЙ". Я громко говорю ФАС, Кусай... А псина сидит на месте, как глухой. Видя такое, полицаи заулыбались. Несмотря на все старания "молодёжи" (размахивания кулаками перед мордой пса, крики, топание ногами), друг сидел, как каменный, демонстративно отворачиваясь от мощного запаха перегара. Никто из гопников не знал, что мой пёс может напасть только при команде "возьми". Полицаи нас отпустили, а "пострадавшим" "выписали" за мелкое хулиганство. Так повторялось каждые полгода, 9 лет (всё-таки, какие гопники тупые!!!).
И только, когда мой друг (после почти рекордных 14 лет) ушёл в поля вечной охоты, а у меня появился опять эрдель, гопники почему-то перестали цепляться ко мне. Они до сих пор уверены, что у меня — тот же самый пёс (больше 20 лет!!!, ну, тупые).

Останавливает гаишник блондинку и спрашивает права и паспорт. Тут по рации вызывает его напарник: — Ты блондинку остановил? — Остановил. — Снимай штаны! — Зачем?! — Снимай говорю. Гаишник послушался и снял. блондинка спрашивает: А это алкотестер?

Идет волк по лесу — видит на поляне заяц довольный стоит:
— Здорово, Косой! Че такой радостный?
— А там неподалеку лиса между деревьями застряла — я воспользовался и две палки ей кинул.
— Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
— Две — что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
— Здорово парни! Че такие радостные?
— Там лиса в кустах застряла — я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
— Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.

Приехали как-то студенты в колхоз...
Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище ы правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят — все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
— А что это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
— Да не, не кусаются... Просто жрут, св#лочи, много!

Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Взрослая жизнь — это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бля.

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
— Мадам, Ваши права пожалуйста.
— А что это такое.
— Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
— Мадам, — говорит полицейский, — регистрационное удостоверение вашей машины.
— А это что такое?
— Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
— О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

— А как вообще на личном фронте?
– Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
— Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко одевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке.
Сара просыпается — Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит
соседке:
— Лиса, Лиса-а.
Соседка встает на подоконник, открывает форточку отвечает:
— Чего кричищ, Сара?
Сара спрашивает:
— Мой сифилитик у тебя?
Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре:
— Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист.

Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики — мы бы уже давно расселились по галактике.

Разговаривают двое новых русских:
— Я вчера "Запорожец" купил.
— Ты что, дурак? На кой он тебе?
— Да у тещи День Рожденье скоро.

У моего водителя — напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди
обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу,
молоко. Супы — борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька
взялся перевоспитать кота — никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем,
или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает,
кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало
того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про
блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто
его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через
день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с
хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За
три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в
миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.

Сидит на берегу реки лягушка, лапками в воде болтает. Проплывает мимо крокодил:
— Лягушка, лягушка, сколько градусов?
А лягушка отвечает:
— Я здесь не как градусник, а как ЖЕНЩИНА!!!

— Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Встречаются два крокодила.
— Ну, как охота?!
— Двух негров съел. А ты?
— А я русского...
— Врёшь,... дыхни.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
— Отморозко

почему блондинка спрыгнула с пятого этажа — хотела проверить есть ли у прокладок крылышки!

Преамбула, в квартире кроме нас с женой обитают два кота. Вернее, кот и кошка. Оба стерилизованные, поэтому проблем не много. Коты большую часть времени проводят в состоянии «анабиоза», т.е. сна, оставшуюся часть — попрошайничая еду. Для понятия ситуации, дверь на балкон оборудована ручкой «открзакр» изнутри кухни, и обычным замком с другой стороны двери.
Далее со слов жены: «… кошка долго мяукала, просила есть. Время кормления еще не подошло, поэтому «в игнор». Вышла на балкон по делам. Закрыла на замок, чтобы коты не лезли. Кошка запрыгнула на подоконник, начала проявлять активность в попытках получения «внеплановой» порции. Я сказала: «потерпи еще час…». Кошка посмотрела на меня тяжелым, долгим взглядом и стала передними лапами на ручку дверей балкона…»
Далее, как в триллере. Веса кошки, конечно, не хватило, чтобы полностью закрыть дверь, но блокировать — вполне. Почти полчаса потребовалось жене, чтобы обрести свободу. Без телефона, запертая на балконе 11-го этажа, на солнечной стороне при температуре «за бортом» более 28 градусов, а на застекленном балконе, наверное, все 40! Кошка сидела на подоконнике и философски наблюдала за попытками открыть дверь… при этом демонстративно вылизывая свою шерстку и выглядела вполне довольной собой…
К счастью, все закончилось благополучно. После приложенных усилий жена дверь все же открыла, и «свобода нас встретила у входа», но «осадок остался».... и кошка получила «выговор с занесением». Все живы, здоровы.

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
— Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил! — гордо ответил кот.

Почему блондинки молчат во время секса?
Потому что им родители велели не разговаривать с незнакомыми мужчинами.