Анекдот № 92072

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим...
— Вот здесь ковер висеть будет...
— Здесь шкаф...
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при%уярим!
— ??? Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..

-Почему, когда блондинки какают, образуются 2 кучки?
-Они забывают снимать стринги.

Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой — математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом — студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!

Бежит заяц от волка, между двух берез проскочил,
а волк застрял, ну заяц к нему сзади подходит и ...
Волк выкрутился и давай зайца догонять заяц через реку перескочил,
а волк по берегу носится, смотрит золотая рыбка, он ей: рыбка,
сделай меня птичкой, я перелечу через реку и съем зайца,
-Ни фига ты сначала меня съешь,
-Ну тогда сделай меня рыбкой, я переплыву и съем зайца,
-Ни фига ты сначала меня съешь,
Заяц: сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, плыви сюда я тебя
раком сделаю.

— Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
— Так это я их нашел, валялись на улице.
— Сколько они хоть стоят?
— Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
— Ну, хоть примерно.
— Примерно 5 долларов 75 центов.

— Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
— Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после
того, как прокусит ладонь.

Огромного роста сука-дог с огромным животом — беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
— А, это ты, дорогая, привет.
А она ему:
— Ну, что, Ромео, допрыгался?

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
— Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
— А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать:
— А он все команды выполняет?
Конечно.
— Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
— Компьютер, ко мне!

В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.

— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол.
— Да и с царь-пушкой не все в порядке...

1:
слуш я так подумал — ты походу диверсию решил устроить?

2:
какую?

1:
смари, ты уже 2й день пытаешся сделать так чтоб я пришел на работу раньше чем обычно, если я поддамся, то я не буду опаздывать, все тут привыкнут и опаздывать мне станет низя. Я их всех тут значит 3й год приучаю что я прихожу как прихожу, хорошо если ваще появился, а ты хочешь все испортить

Вдоль стены на полу стоят зеркало и миска с семечками подсолнуха. Между ними бегает попугай, хватает семку и бежит к зеркалу, и разгрызает ее только увидев свое отражение. Демонстративно.
Тот другой попугай, наверное, очень завидует.

У знакомого проживают две зверюшки, собака колли и большеухий ежик.
Когда еж готовится к зимней спячке, он сводит с ума собаку тем, что как только она приляжет отдохнуть подкрадывается, вырывает у неё клочок шерсти (гнездо он строит) и быстренько сваливает.
И так на протяжении несколько дней.
Собаку реально жалко.

— Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
— Потому что если, он закроет пасть у него треснет ж#па.

Раздается (З)звонок в кобинете у (д) директора цирка

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе.
Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:"от кофе пахнет немытым х%ем" начто официант отвечает:"возмите чашку в другую руку"

— Как определить, что факс прислала именно блондинка?
— На присланном факсе будет наклеена почтовая марка!

Все наверно часто слышали от жены ночью, что у нее болит голова. Ну и мне залепила. На следующий день с дочкой (3.5годика ) и женой зашли кафе пообедать. Дочка когда устает ходить то все время жалуется то на ноги то на живот, а когда устает нас ждать то говорит «Болит голова».
Сидим обедаем она поклевала из тарелки и стала ждать нас. Прошло какое то время она разглядел весь интерьер ей стало скучно смотря на меня она говорить «У меня голова болит, пошли домой» Я, смотря на маму «Голова у тебя будет болеть когда спать ложится, будешь с мужем, а так сиди жди» Слышу мужской хохот. Жена целый день не разговаривает.

— Не беспокойтесь, милейший, до 60 лет проживете.
— Доктор, но мне уже 60.
— Вот видите, я оказался прав.

— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят...

Случайно услышал разговор двух мен... поли... короче сотрудников
правоохранительных органов.
Тот, что помоложе возмущался, почему мы не накроем притоны, где открыто
торгуют наркотой?
Адреса извесны, сделать закупку, устроить облаву — чего проще?
А более опытный ему:
— Ну-ну, а как ты без этих притонов его величество ПЛАН выполнять
будешь?

Разговаривают три блондинки:
1: Я у дочери нашла сигареты. Она что, курит?
2: А я у дочери нашла кокаин. Она что, наркоманка?
3: Я у дочери нашла презервативы... Господи! Она что, мужик?

Два приятеля встретились:
— И почему мне с девушками не везет?!
— А ты пробовал повесить подкову на счастье?
— Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
— Сколько будет дважды два?
Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
— Три
Зал:
— Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
— Ладно… Ну, сколько будет дважды два?
Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
— Пять…
Зал:
— Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
— Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?
Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
— Четыре…
Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):
— Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!

В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая п**да и поехавшая мозгами старуха.

Юзеры общаются с компьютером на ВЫ. Програмисты на ТЫ. А хакеры на ТЫ КАЗЕЛ...

Лежит на льдине белая медведица, а вокруг бегает ее сынок. Побегает немного и спрашивает:
— Мама, а гималайские медведи у нас в роду были?
— Нет, сыночек, только белые.
Он опять побегал и спрашивает:
— А гризли были?
— Нет, только белые.
Он опять побегал и вновь спрашивает
— Ну, а бурые-то хоть были?
— Нет, только белые.
— А чего ж я так мерзну-то?!

Садится блондинка в самолет с парнем.
Смотрит в окошко:
— Какие люди маленькие как муравьи!
Парень:
— Дура это и есть муравьи! Мы еще не взлетели.