Анекдот № 91877

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту е*аную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток.
когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
— Только, — говорит, — мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну, продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
— Слышь, подруга, — говорит, — пошли гулять.
В ответ — молчок. Мужик опять:
— Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Ну, что такое? Неужели кинули?"
— НУ ТЫ! — орет, — сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!
— Твою мать, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего орешь, ботинки надеваю...

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах
заныкался..

Встречаются две подруги:
— Интересно, чем там занимается наша Верка?
— Кормит грудью своего Ваську!
— Как это?!
— Работает стриптизёршей!

Купил мужик собаку — шарпея (у которой кожи много) и идет домой. По дороге встречает соседа у которого есть собака — боксер. Ну, разговорились мужики, а тем временем боксер подходит к шарпею и начинает хвастаться:
— Показывает на лапу — видишь этот шрам? Это я защищал дочь хозяина...
Шарпей молчит. Боксер продолжает, показывая на другую лапу:
— Видишь этот шрам? Это я защищал сына хозяина...
Шарпей молчит. Боксер, показывая на спину:
— Видишь этот шрам? Это я защищал самого хозяина!
Шарпей подтягивает снизу вверх кожу и показывая себе на грудь
— Видишь эту дырку?.. Это ж#па...

Объявление: "Хочу маленькую собачку".
Подпись: "Большая собачка"

Знакомая пару историй рассказала. Все — от ее лица.

Пришел к нам на работу студент — стажироваться. Парень был пытливый, все
хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные
команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по
отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его
туда — ремонтировать: ) И вот... он все сделал и решил оповестить об
этом женщин отдела — мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал
винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного
пользования": )))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился
мирно читать почту: )))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен: ))

... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а
бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные
пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.

Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала
ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно
досталось? Бедный..."

И пришел ответ: ) "Да уж... так за лампочку вы*бали — жопа будет полгода
еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД: )))

Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и
посмеялся — ругать его уже никто не стал.

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога:
— Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!
Почтальон:
— Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!

— Чем бараны отличаются друг от друга?
— Умных баранов стригут, глупых — режут.

— Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот
палец. А когда я зеваю — эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
— Это индийский слон, а это африканский.
— А какая между ними разница? — спрашивает один из посетителей.
— Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
— Дядя, у вас на стене клоп!
— Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия — это когда пид@расы устраивают шествия.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья
подходит к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться"

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Подруги:
— АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ?
— Да , как всегда .. в постели ...
— И много народу было ???

Блоха-папа спрашивает у дочки:
— Что ты хочешь получить на день рождения?
— Пони!

— Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
— Ты выбираешь себе компьютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!

Медведь,Волк и Заяц получили квартальную премию,решили ее обмыть.
Пришли на лесную полянку,достали выпивку и закуску,смотрят-стакан забыли.
А тут недалеко стоит избушка Лисы.
Ну,значит,стучатся они:-Лиса,дай стаканчик
-мужики,пошли вы на х...,сейчас нажретесь,знаете что я баба одинокая,вас на е......ю потянет
-да нет Лиса,мы люди интеллигентные,при галстуках,тихонько выпьем и разойдемся.
В общем дала она им стакан.
Мужики выпили лежат тащатся.Медведь потягиваясь:-а что там Лиса насчет е....ли намекала,пойдем сходим.
Приходят:-Лиса,дай по разочку.
Лиса,видя что мужики при галстуках и деньгах,говорит:-дам,только с каждого сантиметра по рублю.
Пошел Медведь,через какое-то время выходит,потягивается:-ну что,пятьдесят рублей оставил.
Пошел Волк:-ну что,двадцать пять рублей оставил.
Пошел Заяц.Что-то нету,нету тут дверь распахивается,летит Заяц кубарем.Встает и с такой обидой:-вот сука такая,такими деньжищами ворочает,а с рубля сдачи недопросишся!!!!!

— Доктор, у меня с детства болит голова. Прямо не знаю что делать!
— Хм, скажите, а как до этого себя чувствовали?

А черная кошка просто хотела предупредить...

Увидеть ядовитого паука — это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...

Придумали машину: засовывают в неё двух чукчей, а с другой стороны выходит один белый. Когда в очереди остался один чукча засунули вместе с ним барана. Тот вышел и говорит: "А где тут дорога на Киев".

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожка, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.