Анекдот № 9184

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к
сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и
Ливию опять разбомбили.(((

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

— Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Препод студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато

Очередные посиделки у моей подруги дома. Персонажи: Нина (моя подруга и
хозяйка квартиры), Оля, я, Макс и Вова. Вот о последнем речь и пойдет.
После Н-го количества выпитого спиртного обнаруживается, что для полного
счастья не хватает еще бутылочки (0,5 л) и.... рулона туалетной бумаги,
которую Нинина мама просила купить еще утром, но за праздничными
хлопотами о ней (и о маме, и о бумаге) просто забыли: )). Для этих целей
в ближайший магазин снаряжается ничего не подозревающий Вовочка
(остальным просто лень). Ему дается точно вымеренное количество денег и
четкая инструкция: малек и туалетная бумага, указываются марки того и
другого. Такая точность не случайна, по опыту известно, что если не
сказать ему все вплоть до таких подробностей — изнасилует звонками с
вопросами "а что купить" (телефон детям не игрушка: )). А теперь самое
главное. Вы способны представить глаза человека, которому для того, чтобы
вылечить простуду, посоветовали станцевать твист голым посреди
центральной магистрали и без музыки? Судя по выражению глаз Вовы....
не знаю, что он там подумал, но первый звонок с уточнением для чего нам
нужна туалетная бумага раздался уже через несколько минут. В начале его
просто посылали, типа покупай что просят. Но после двадцатого звонка
Нина, не долго думая, решила отшутиться и ляпнула что-то вроде "деньги
закончились, а бумага самая дешевая закуска". После этого звонки резко
прекратились. Но вы представьте глаза Нины, когда Вовочка принес...
бутылку ВИНА и КОРОБКУ КОНФЕТ: ((( Вот так Вова стал самостоятельным: )

Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает:
— Как это было?
— Препод у меня спрашивает: "Сколько будет 0.5 плюс 0.5"? Нутром чую литр, а как математически выразить не знаю.

Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:
-Колобок-колобок, я тебя съем!
-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!
-Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись "S.T.A.L.K.E.R."

— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, моя!
— А сосну?
— А если соснешь — весь лес переломаю!

— Василий Иванович! Танки в городе!
— Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс! " Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой — никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!! " Мужик выбегает — опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс... "
Он выбегает — и опять никого нет... и этот бедалага в отчаяньи орет:
— Я нэ Урмас... я ТООООМАС...

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете — мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

— Василий Иванович, ты "барыню" можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А "цыганочку"?
— И цыганочку могу.
— А "буги-вуги"?
— А это что еще за бл##ь такая?

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
— Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг — "Фантомы"! Один, другой, третий...
— Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
— Есть у меня мечта...
Жена:
— Так. В жопу не дам!

Иван Охлобыстин — Михаилу Прохорову:
— Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
— Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
— Вот оно, чутьё!

Вышел сталкер на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку там их пять вот и зона тваю мать!!!

Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
— Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех выебу?"

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, — превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,— посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

По морде будильничей вижу — готовится, сволочь, звенеть...

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому
частенько не хватало дров...

(с) ДЕТИ на Куличках

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
— Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидoра$ом.
И уехал.

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит:
— Это что, твой теннис.
— Да.
— Oткуда?
— У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.
Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба-а-аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.
— Ну у тебя рыба и глухая!!!
— А ты думаешь я большой теннис просил!!!

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался. Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в а@@е. Ну, тренер после награждения и спрашивает: — Вася, эт же чудо, как так? — Ну, тренер, когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и... — Вася, ну это же не спортивно! — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

Встречаются два чиновника.
Один негодуя:
— В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!!!
— Может в особо крупном?!
— Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнешь — воду найдешь

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
— Это, что ли, Подмосковье?