Анекдот № 91436

Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил...
— За что?!
— Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".

Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!"

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину...

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

— Как быстрее всего снять блондинку?
— Привет.

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

— Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
— Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек:
рыжую, блондинку и брюнетку — и спрашивает у них, за сколько они готовы
провести с ним ночь. Рыжая говорит:
— 200 $.
Блондинка:
— 100 $.
Брюнетка:
— Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко,
как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как
зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы
меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите
мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

— В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
— Есть. Что за способы?
— Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
— А как я ее перепрыгну?
— Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
— А на чем он поскальзывается?
— На дерьме.
— А откуда дерьмо?
— Лев погонится — узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

с форума
xxx: Дело такое. Завел котенка. Нужен совет по безболезненному удалению блох.
yyy: уважай свободу выбора других. Ты завёл котёнка, а котёнок завёл блох. Имеет право!

— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.

Поймал волк колобка хотел его в жопу выебать. Крутит, крутит:
— Куда тебя выебать, куда тебя выебать?!
— Да не ебусь я!!!
— откуда ты сказал!!!

По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
пещеру.
Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из
пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе
бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им
вдогонку:
— Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!

Одна из важнейших задач – перевод тараканов на гусеничный ход.
И ПУСТЬ ПАШУТ ЗЕМЛЮ!

Смотрит Брежнев по TV хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
``Шай-бу! Шай-бу!``
Брежнев снимает трубку: ``Шайбу, пжалста.``
Из динамика TV:
``Го-о-ол!``

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

— Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
— Кинуть жребий...

Бедный Удав даже не подозревал, чем закончится его затея проглотить одновременно кролика и крольчиху.

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

ВЫПОЛЗАЕТ УЖ ИЗ КОНОПЛИ...
....
Гаав...Мяу...Карршии.. А точно..
Шшшшииииииии

Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!

— Наполнитель для кошек? Шесть букв.
— Вискас, что ли?

Сижу читаю немного запоздалые новости:

Мэр Юрий Лужков рассказал о подземных белых тараканах, когда отвечал на
вопрос журналистов о том, не вредит ли подземная Неглинка, протекающая
под центром Москвы, фундаменту здания Большого театра. Градоначальник
успокоил представителей СМИ и заявил, что расположение реки никак не
влияет на обновленную постройку. Однако мэр отметил, что кое-что
страшное в Неглинке все же есть. По его словам, там, под землей, живут
огромные белые тараканы.

Мэр описал жизнь насекомых так: "Там живут и благоденствуют крупные
тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе
представить — сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там
темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал
это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие". В общем,
достаточно неприятное, должно быть, зрелище.

Почему-то сразу подумалось, Юрий Михайлович, отсыпь сколько не жалко.

— Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
— Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь

— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем
президиум Верховного Совета принял постановление о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

Inkvisitor: КошкиКошки а у тя муж кто? КотыКоты получаецо?
КошкиКошки: на кота не похож
КошкиКошки: больше на медвежонка)
Inkvisitor: медвед значед))))
КошкиКошки: *отдельный ПРЕВЕД его сородичам
dimm: на кролика )
КошкиКошки: на кролика тож.. в определенные отрезки времени ....

В цирке. Конферансье:
— А сейчас дрессированный слон Вася пос#ыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.