Анекдот № 9142

Сидит ворона на с@ку, во рту . Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья — ``Тарковского, Тарковского!``... Дура очкастая!

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
— у меня были женатые , ну а у кого их не было?!
— я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
— а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
— Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
— Да нет, просто я перешел к другому депутату.
— И что, он заставляет тебя работать?
— Нет, но... он храпит.

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
— Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

Встpетились две холостячки. Пеpвая:
— Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Hу, я и бежать!
Втоpая:
— Догнала?

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил "Жопу"

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!!!

Встречаются две подруги.
— Вчера впервые прыгала с парашютом! Чувствовала себя как птица!
— Это как?
— Лечу и гажу!

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!
Veland88

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

ult
вот реальная цитата из технической документации на одну прогу:

Если стоит флажок "Сохранять параметр", то при введении значения в ячейку, настроенную на параметр, где стоит этот флажок, значение этой ячейки во время сохранения значений заменит собой значение этого параметра на число, указанное в настройках этого параметра на эту ячейку. Если же флажок не стоит, то замена значения во время сохранения значений параметров происходить не будет.

ult
было время, когда я вчитывался в эту цитату минут по пять в день и казалось что вот-вот пойму, что же, черт возьми, все это значит...

Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит:
— А знаешь ли ты Петька, что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги? Испугался Петька и говорит:
— А есть ли от них какое-то спасение?
— Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы.
Идут они себе и идут и вдруг Чапаев кричит:
— Мозгоклювы летят, Мозгоклювы.
Петька голову в песок зарыл, а Василий Иванович подошел сзади и начинает его в задницу трахать. А петька кричит:
— Клюйте, клюйте с@ки. До мозгов все равно не достанете!!!

— На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует — а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
— Михаил! Как мне нравится ваша страна — Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно — вон она стоит в банке с формалином...

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с:
— Ой, блин, это ж ерунда— год жизни с тобой и он будет седым

– Чем можно заняться в начале апреля?
– Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал . Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.

Мужик нашел бутылку, открыл. Из нее вылетает джин и говорит:
— Исполню 3 любых желания.
— Хочу быть крутым.
Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
— Хочу мерс 600
раз — и мужик за рулем нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
— Хочу чего-нибудь остренького.
— Щелк— все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал — милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.

Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
Пациент ушел, возвращается через полчаса.
Доктор спрашивает: "Чего пришел?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

Разослал всем знакомым сообщение: "Куда ставится ударение в имени Ктулху?" Тройка лучших ответов: "На у!" "Туда же, куда и в слове хуй!" "На моск!"