Анекдот № 91207

— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
— Ты кто?
— Мышка.
— А чё такие глаза?
— Какаю.

— Ах ты, моя маленькая!
— Да-а?..
— Ты — моя крохотулечка!
— Не преувеличивай...

— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго их учить заново.

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
— А я в окно, — говорит ковбой.
— Так высоко же!
— Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит — меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись — звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
— Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

Вопрос: что мы получим, если к 16489 прибавим 56484, извлечем квадратный корень и поделим на 97.86859?
Ответ:
— Головную боль.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.

— Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
— Кpасный цвет означает "стоп".

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

Идет заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на лбу. Навстречу ему идет волк: — Заяц, ты чего такой мокрый? — Да, моча в голову ударила... — А шишка от чего? — А ты думаешь, горшок мимо пролетел?

— Почему блондинки не едят бананы?
— Hе могут найти "молнию".

— Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.

– В прошлой жизни вы были мужчиной…
– Я и в этой была. Потом надоело…

— Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?
— Нет рецепта.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию.
Вдруг хомяк спрашивает,
— А как нас там будут называть?
Медведь говорит: меня Муй!
Заяц: а меня зуй!
Хомяк подумал и сказал: а я наверное не поеду.........

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

— Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
— Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

Лезет корова на берёзу!!! Лезет, лезет, лезет так старательно!! И тут пролетает ворона и говорит!
В. — Ты зачем на березу лезешь?
К. — Яблоки кушать!!
В. — Так яблоки на березах не растут!
К. — Я знаю!! Яблоки у меня с собой!!!

Разговаривают два бизнесмена:
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну когда еще не изобрели денег.

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент
по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно
шевелит обоими дулами.

В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

Марту больше всего радуются кошки и женщины.

— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому,что когда блондинка ложится, у нееавтоматически раздвигаются ноги.

Женщина пришла к психиатру и говорит:
— Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник...
— Ну, это не так страшно, — отвечает доктор, — в принципе это безобидный комплекс.
— Может и так, — говорит женщина, — но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...

Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
— Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
— Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла...

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

о том, как наши животные качество пищи определяют...

... Ральф, ирландский сеттер, красавец. В центр города ездил в середине дня, на тролейбусе, намордник, поводок... Еще помню, симпатичная барышня — кондуктор сказала: — Собака такая добрая, зачем же вы намордник ему... а я ей на табличку — наклейку указываю — ваши же правила и выполняю.

На остановке стоит бабушка — божий одуванчик и продает пирожки с ливером, скажем так, за 20 копеек. Народу на остановке много. Решил псу преподнести пирожок, купил, даю (все смотрят, пес действительно красавец...)и собака отворачивается, едва понюхав. Народ на остановке начал слегка посмеиваться, я выбросил пирожок в урну, бабушка свернула торговлю и убежала. Неудобно...

Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.

— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!