Анекдот № 9092

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— "Рено" в лизинг, что-ль?

Свобода ориентации снова победила в США! Только благодаря 90 педерастам Барак Обама
Вновь готов положить свой член на БИБЛИЮ и попрыгать жопой на БИБЛИИ. ИНАУГУРАЦИЯ!!!
— Давай, детка, давай! Масть попёрла! Каждый голос на счету!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей в школу вызывали?...

Трудности перевода:
Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).

Надпись на женских трусах: Не лезь, убьет!

В яму все звери попали...кто то бзнул короче. Заяц такой на понтах выходит и говорит:
-Кто бзнул?
тишина.
КТО???
тишина.
-Не ну вы чё охуели чтоли? чё молчите? КТО? последний раз спрашиваю!
Тут лев выходит из толпы.
-Ну я.
Заяц:
-хм. ВКУСНО!

— Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.

Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе,
продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.

Экзамен. Экзаменатор(Э) задает вопрос.
— Как называется прибор которым измеряют силу тока?
Студент(С), посмотрев на свою ладонь говорит:
— Амперметр.
(Э) смотрит на свою ладонь:
— Правильно. А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?
(С) Опять смотрит на ладонь:
— Омметр.
(Э) Опять смотрит на ладонь:
— Правильно. А, как называется прибор,которым измеряют напряжение?
Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.
(С) без промедления:
— Напряжометр.
И тоже прижимает ладонь экзаменатора.
— Правильно.

Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
— Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
— Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
— Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке:
— Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел... Через час приходит, а Петька плачет.
— Что случилось?
— Электродрочильник улетел...
— Ну и х#й с ним...
— В том-то и дело, что с ним.

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится,
закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...

За подлинность ручаюсь, хотя было не со мной и за давностью событий на
сей момент могу поведать публике данную историю.......
(фамилии и имена героев изменены)

В конце 80-х годов служил я некогда в славных Вооруженных силах могучего
СССР в управлении одного из объединений. У нас в подчинении было
соединение в г. Рязани, начальником отдела боевой подготовки был некий
полковник (условно) Панченко, старый служака, "оловянный солдатик",
когда-то командовал крупной армейской единицей, но в силу тяги к ЗЗ
(зеленому змею) был снят с должности и для "дослужения" до пенсии
назначен на данную должность, где и продолжал заливать за воротник..
И был у него в заместителях ярый служака и карьерист подполковник Ионов.
В пятницу, после очередного забо(по)я гвардии полковник Панченко решил
"подколоть" своего зама (напомню — времена смутные — конец 80-х, страна
только вырабатывала свои новые законы)...
Ничего не придумав лучше нач. отдела говорит заму: "Иван Иваныч, вот ты
служишь, служишь, выслугу зарабатываешь, проценты к пенсии, а ты знаешь,
что сейчас на рассмотрении Думы лежит закон, по которому сколько бы ты
не служил — тебе пенсию платить будут за выслугу в 20 лет — как
положено. И ежели ты подполковник — так что только до 40 лет. Так что
так".
Пя!!!! , весь день Иван Иванович ходил, ПЯ!! в раздумьях.... В конце дня
набрался смелости и решил позвонить (АЖ!) начальнику отдела кадров
Управления войск, аж ГЕНЕРАЛУ!!!! (Дело-то серьезное).
Так, мол и так столько отслужил и нА тебе, что, Пя, все коту под
хвост....!!!??? Тащ Генерал, пя, выручай....!!
А то сам в прострации, чё за законы, какие принимают — сам не в курсе.
Ну тут наш "служака" генералу все и растолковал.
Напомню, что в те времена все сразу стали Федеральными и наделили себя
почти безграниченными, полномочиями (и деньгами) — Нач. тыла войск купил
себе джакузи на дачу (на дачу) за 40 тыс. гринов...
Так вот, продолжение истории, Генерал, почесав лысину, сказал: "Знаешь,
сегодня пятница — завтра аттестационная комиссия — давай тебя назначим
на полковничью должность — вот и "клеточка есть" — в Свердловск
поедешь?".
"Да хоть на Аляску", Пя, хоть в тундру, чё, я столько лет переслужил,
дайте оправдать" — ответил Гвардии подполковник....
И понеслась в — субботу тут же представили документы, тут же утвердили,
тут же подписали приказ, тут же назначили, тут же присвоили звание, тут
же вручили погоны..... ВО, ПЯ!!!!
С чувством "глубокого удовлетворения" и приказом во внутреннем кармане
кителя наш гвардии "полковник" отбыл в родной город Рязань....
Воскресенье прошло незаметно (для других).
В понедельник наш Гвардии полковник Панченко (нач отдела — если забыли)
выходит на развод и ВДРУГ видит ПОЛКОВНИКА Ивченко!!!
Диалог: "Ты что дружище — сегодня не 1-е апреля. Чё полковничьи погоны
нацепил?" Ответ: "Разрешите представиться— Зам. Ком. объединения
Полковник Ивченко".
Вот так — чужие шутки пишут судьбу другим.....

Чапаев смотрит идет Петька с цветами спрашивает ,
куда идеш с цветами ?
Петька
к Анке свататсья
ты что дурак ее же полкубани выебала
Петька не пошел передумал загрустил
на другой день смотрит Петька Чапаев с цветами спрашивает куда идеш тот отвечает к Анке свататсья Петька ты же сам вчера мне сказал что ее полкубани выебала Чапаев говорит знаеш я вчера карту России увидел Россия большая а Кубань малюсенкий даже не видно

Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не
человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а
налево поедешь — ох%еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять — понятно, коня, тем более, а вот что такое ох%еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в путыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бъет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечем махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох%ел что ли?

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда
бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку получит много золота, а кто не сможет, того она съест.
Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два — внучке не понравилось. Съели Алешку.
Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не пoнравилось. И его съели.
Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день.
Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом,
смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х@й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
— Ну как? Та ей в ответ:
— Ой, хорошо, бабуля!
— А где Илья.
— Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
— А что за х@й на столе?
— Да это наш кот Вaська, он все увидил и oх@ел.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу... Когда работают — непонятно...

Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380

Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

— А теперь расскажите как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Операционная. Старая, но опытная, медсестра с признаками склероза орёт:
— Доктор, он прячется от нас, он прячется...
Охреневший доктор:
— Не поняяял!!?!!
— Тьфу ты... мы теряем его.

Должен остаться только один!!! — измывался Колобок над Гоpцем.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом:
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.

Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома
Байконур, вошел в платные слои атмосферы.

В туалете института у открытого окна курит студент. Из кабинки доносится свист вылетающих струй.
-Что они за отраву в нашей столовой варят?!— возмущается чей-то голос,— я уже вторую пару тут сижу!
-Сам виноват!— отвечает студент,— не надо было есть. Я у них только чек, для отмазки у профессора взял.

kirusss:
мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола
так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнате
boarder:
)
kirusss:
только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.