Анекдот № 9056

А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1) Разведчики свободы со словами: — тихо, тсс, гы-гы, не палимся! — идёт в сторону бара.
2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.

Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька и говорит:
— Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней моих!
Василий Иванович отвечает:
-Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!

Объявление — проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: — Тут полно крокодилов!
Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: — Зато полно бобров!!!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

Реклама в метро:
— У Вас запор?
Есть выход!

Русская сказка — добро побеждает зло
2. Еврейская сказка — добро покупает зло
3. Голландская сказка — добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка — добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
7. Новорусская сказка — зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка — добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка — добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка — добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка — добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка — добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
— Давай!!-прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики..
Опупеший в свою очередь Волк:
— Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

История реальная — клянусь!
Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими
кошачье-собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик,
шофер-экспедитор (назовем его Ринат). Мужик как мужик, только
простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается,
а тот и верит всему (ну, или почти всему). А так вообще-то мужик
хороший.
Это предыстория. А история такова.
Звонят моему другу из ГАИ и устраивают грандиознейший скандал:
дескать, инспектор такой-то остановил вашего шофера, докопался
до чего-то, велел номера снимать. На что Ринат, сказал, что ему
лениво номера откручивать, достал из багажника второй комплект
номеров и предложил инспектору этим удовлетвориться. И вот теперь
возникает резонный вопроси т.д. и т.п.
Мой друг сползает под стол от хохота. Просмеявшись, он рассказывает
следующее.
Где-то за полгода до описываемых событий ребята, намучавшись
разбираться с ГАИ, заказали знакомым по второму комплекту номеров
на машины. Раздали экспедиторам, а наш главный герой возьми
да и спроси, зачем, дескать? И черт дернул моего друга сострить,
мол, остановит тебя гаишник, скажет номера откручивать, а ты, чтоб
не возиться, ему эти отдашь — все равно ж одинаковые. Ну, посмеялись
и забыли...
Представляю себе выражение лица того гаишника...

Найдена рукопись Крылова "Стрекоза и муравей для взрослых":
Летом муравей работает за деньги, стрекоза поёт и танцует.
Зимой муравей платит деньги стрекозе и трахает её.

И крикнул богатырь могучий:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...

Кот Матроскин-Шарику:
— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!

Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й:
— Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку — принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й:
— Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ — через 5 минут приносит целую коробку.
3-й:
— Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!

Только что услышал от коллеги. Гуляли они в эти выходные на Поклонке.
Сидят на трафке у памятника Г. Победоносцу. Подходит молодая пара (папа,
мама и сынок лет 10). Сынок спрашивет: — Папа, а что это за памятник?
Отец выпрямившись, приняв гордую позу начал примерно следующее:
— Сейчас, сынок, я расскажу тебе старую старую историю... — Это Илья
Муромец на своем боевом коне протыкает злобного печенега... Знакомые в
ступоре, а сынок спрашивает: — Пап, а что такое печенег? — Ты что, совсем
балбес, отвечает отец, это ж змея такая... Вон сам посмотри... Все
валялись.

Жендос.

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

В поликлинике:
— Странно, но почему же вы не отравились...
— Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах.
— Это каким же образом?
— Пил нашу водопроводную воду.

— Папа, а что такое Первомай?
— Это международный праздник труда.
— Папа, а кто такие международы?

Встретились как то заяц и ёжик, а у ёжика на спине на колючках бычки, банки от пива и кока-колы, презервативы использованные и др. Заяц оффигел. Ёж это заметил и сказал:
— Да сталкер я, из Зоны иду, как её, ОТДЫХА во!

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC
"Эти прекрасные и загадочные снорки" . Ведущий говорит: "в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки— это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал", правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза "грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют", вот и надевают.
Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и , как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки
Одного с ними вида... Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и... И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена.

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу.
— Помоги, отец родной, защити.
— Надо подумать.
— А сколько думать?
— Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
— Помоги, Добрынюшка
— Надо подумать.
— А сколько думать-то?
— Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
— Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
— Коня мне, кольчугу, меч!
— А что, Алешенька, и думать не будешь?
— А че тут думать, съе6...ться надо!

Закинул старик невод в синее море.Почернело синее море: давно не стирал старик свой невод!

Муж:
— Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
— Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
— А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
— Да ладно, лишь бы в ж... не давала.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. , водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
(...)
А гости все глумились: "Горько! Горько".

После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?