Анекдот № 90559

Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова!.. Мужик:
— Корова, ты что?!
Корова:
— Ой, правда, и что это я?!

— Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?
— Да, я ее купил.
— А, за сколько?
— За 100 долларов.
— А, на сколько?
— Да, навсегда.
— Ну да, как это?
— Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт,
пока я не закончу — она моя,
но он же не знал, что я импотент.......

Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо. Петух собрал кур и ехидным голосом говорит:
— Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но — обратите внимание, что производят за границей!!!

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

В деревню с городу приехал Николай со своим псом на выходные к родне.
Собака — овчарка немецкая, чистокровка, медалистка по дрессировке, по экстерьеру, очередь на случки. Официальная родословная начиналась, наверное, от волков выкормивших создателей Рима. И на деле, действительно, умная собака, идеально слушалась, выполняла команды, не реагировала на брёх местных тузиков.

Поздним вечеров вся деревня долго слушала отчаянные крики хозяина:
— Да пошли уже.
— Давай, вставай, скотина жирная.
— Ко мне, сколько ждать буду
— Что нажрался? Что, мать твоя сука, не кормят тебя дома?

Следующим утром рассказали что было.
Николай пошел на ферму что-т донести оттудова до хаты.
Там после вечерней дойки вынесли молока парного ему — кружку, псу — ВЕДРО 12-ти литровое!!!
Несчастный друг человека никогда в жизни не пробовал сего, и опустошил посуду и еще вылизал стенки, как и не снаружи.

Теперь представьте, как шел пес — уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя — еще пару шагов....
А в его глазах были и вина и блаженство...

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

В брачном агентстве:
— Молодой человек, что вы желаете?
— Я? Пышную блондинку!!!
— ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит:
— Опять что-то купила?
— Да ты не понимаешь, это последний "писк" моды!!!
— Что за странная эта ваша тётка-мода. Каждый год последний писк, а никак не сдохнет!!!

Как-то школьникам дали задание написать сочинение на тему "Чтобы я сделал если бы стал президентом России".

Было высказано много интересных и неоднозначных мнений, однако все сочинения заканчивались фразой "И х@й бы вы меня потом нашли..."

-У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

КОШКИ МУХ НЕ ЕДЯТ — они ими закусывают.

Едет заяц по лесу на мотоцикле и думает кому бы его продать. На встречу идёт лиса. Заяц:
— Здорова лиса, купишь у меня мотоцикл?!
— Нет, заяц, прошлый раз ты мне продал мясорубку, так она через 2 дня сломалась.
Едет дальше, а около дерева лежит волк и траву курит.
— Привет, волчара, смотри какой у меня мотоцикл, купишь?
— Нет, заяц, ты мне продал зажигалку, а она через 5 часов сломалась.
Ну, делать нечего поехал дальше. Едет— едет, смотрит — в кустах медведь малину жрёт.
— Эй медведь, смотри какой у меня мотоцикл, купишь?
— Нет косой, ты мне прошлый раз продал компьютер, а он сгорел через день.
— А этот мотоцикл волшебный!
— Врёшь!
— Нет. Садись докажу.
Медведь сел сзади, надел шлем.
— Видишь вон то дерево?
— Да.
— Сейчас мы разгонимся и проедем через это дерево, только когда я скажу закрыть глаза ты их тут же закрывай.
Разгоняются под 80, заяц командует, чтобы медведь закрыл глаза, тот закрывает, они объезжают дерево и останавливаются. Заяц:
— Открывай глаза.
— Да, на самом деле волшебный.
Они договариваются о цене, медведь садится на мотоцикл и уезжает домой. Приезжает домой, а там на пороге стоит жена и спрашивает:
— Ты что, мотоцикл купил?
— Да.
— У кого, у зайца?
— Да.
— Ты что, совсем обалдел? Он наверняка сломается не сегодня, так завтра.
Тут от этого крика выбегают дети. Медведь:
— Этот мотоцикл волшебный! Садитесь докажу.
Медведь сажает жену сзади, детей в коляску, всем надевает шлемы и говорит.
— Вы, главное, когда я скажу закрыть глаза тут же их закройте!
Медведь выбрал самое большое дерево, разогнался под 100, говорит, чтобы все закрыли глаза, те закрывают.
Мотоцикл врезается в дерево со всего размаха, дети улетают на дерево, жена в канаву. Раненый медведь вылезает из раскорёженного мотоцикла и говорит:
— И какая сволочь глаза не закрыла?!

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали
разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен
этим заниматься.

В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и с ней, с моей диетой? . . "

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен — в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

Летит орел над ущельем, видит черную "Волгу". Спускается пониже и видит: в ней мужик занимается любовью с женщиной. На следующий день, в тоже самое время, пролетая там же, видит ту же самую "Волгу" на том же месте, и в ней тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый день, только женщины каждый раз разные. Летит орел и думает: "Да, за что я так уважаю мужчин, так это за их постоянство".

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

Динозавp и динозавpиха:
— Давай, а?
— Hет!
— Hу давай...?
— Hе-а!
— Hу...?
— Hе!
....
Вот так они и вымеpли.

В машине едут две блодинки. Одна другой говорит:
— Как потемнело! Кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния ударит.
Вторая отвечает:
— Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами коврики резиновые лежат.

Разговор в зоопарке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
— Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Попугай на кухне смотрит, как женщина курицу в суп кладет:
— Может, хватит над трупом издеваться?

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

История про нашего кота.

Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно,что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад.

И тут мысль в голове: КОЛБАСА!!! Мы с мужем рванули на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник.

Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь, собака.

Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вдруг рассмеялся.

Кот висит, всем своим видом выражая раскаяние и страх перед наказанием: уши прижал, усы опустил,хвост поджал. Картина маслом: "виноват, простите, не удержался, готов ответить за свои деяния" А муж ржет как конь. А колбасы почти не осталось. Четакое?

Оказалось, эта скотина висит и мурлычет. Понимает, что сейчас получит, но пока это не произошло, ну до чего жизнь прекрасна, хоть и ненадолго!

Кота наказывать не стали. Посмеялись, решили, что сами виноваты. Колбасе место в холодильнике.

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица

Учительница спрашивает: "Дети, каких индийских поэтов вы знаете?" Все молчат. Вовочка
неуверенно тянет руку.
— Смелее Вовочка!
— Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?!
— Кто же это?
— Его зовут Трихомонад Кагор.