Анекдот № 90199

Путин,Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
— Что кушать будем?
Путин: — Я буду мясо!
Официант: — А как же овощи?
Путин: — Овощи тоже будут мясо!

Если тебе и удастся понять — что хочет , то радоваться особо не спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, уже захотела абсолютно противоположенного.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно заяц?
Заяц весь тресется:
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.

Вы знаете чем отличается кот писателя, от обычного кота?
Было это во время печатных машинок.
Кот приходил помогать, и всегда садился задницей на лист именно на ту строчку, с которой в данный момент перепечатывали текст. За 15 лет ни разу не ошибся.

Mia — ty 4e na samom dele ne rabotae6?
Кирилл — нет
Mia — po4emu?
Кирилл — а че я должен быть работа#бом?

Ты вчера напился.
— Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Нет, был вчера.
— Напомни вкратце.
— Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
— А я?
— А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
— Хыыыы… А ты?
— А что я… заткнулась…

Есть знакомая блондинка. Катаемся в компании друзей по городу. Заезжаем на заправку — просит сигарету.
— Ир, это заправка, тут не курят.
— Ну ладно... . я выйду.

— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Есть мужчина — крути мужчину, нет мужчины — крути обруч

Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова.И винни пух спрашивает
-Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
-Я сегодня никакая!

Самый удачливый в России игрок — министр МЧС Шойгу. Призовая игра ему всегда обеспечена.

Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это
девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает порнуха.
Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с
какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и
в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не
смогла она ватку из уха вынуть.
Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать
тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла,
оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.
Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е.
избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено
инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.
Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:
– «Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки». На что знакомая с
абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: «Не удивительно, она же в другом
ухе». После чего в принципе и была избавлена от ватки.
В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом,
мы логично задали вопрос: «Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то
ухо полез?» на что получили абсолютно невозмутимый ответ: «Я чё медик?
Может у них методика такая».

Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка — блондинка,
по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом
на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать,
надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет
открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот
момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника!
Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
— Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли?????????
Круглые глаза:
— А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!!!!!!!!!

Слава блондинкам!
Истерика. Занавес.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
— А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду — сабаку пристрелиш!!!

Заходит мужик в баp и гpит:
— Официант! Ведpо водки и автоответчик.
— Пpостите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведpо водки — за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда...

Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна — другой:
— Ты знаешь этого парня?
— Нет, но одевается он как панк.

Во след истории об объевшихся овчарке.(и истории об объевшемся коте тоже) Был у нас кокер-спаниель, "американец", но правда очень крупный. Ну и нажарил я как-то котлет, на блюдо положил, другим закрыл, и ушёл встречать жену. Возвращаемся...., понятное дело, что эта длинноухая зараза стащил все котлеты и сожрал. 12 штук!!!! Каждая чуть меньше мужской раскрытой ладони. Брюхо раздулось "как барабан", но ходить он мог. Но это бы ещё ничего. Через часок другой пошли с ним погуляли, пришли домой, он первым делом к миске, а она пустая. Надо было видеть эти глаза, полные удивления, в которых явно читалось:"А что, каши не будет?"

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она: "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​

Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит:
— Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев:
— Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает..
Курица помолчала, а потом заявляет:
— А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!

Ехали мы на работу Мужик расказывает анегдот приходит с охоты жена встречает кормит итд он ей бьет в глаз и ложится спать На следующй день такая же Что она только ни делала и на встречу выходила и лыжи снимала накормит спать укладывает а он все равно личико ей намнет и спать ложится Ну и спрашивает она у него за что ты меня бьеш я и так и сяк передтобой А он я бью тебя за то что ты свет в холодильнике не выключаеш Напомню -мы едем в общественном И одна гововорит и что такого я тоже в холодильнике свет не выключаю Весь автобус от смеха лег на пол

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Волк хамяк и заяц говорят заяц говорит когда я поеду в Америку меня будут звать зуй а волк говорит а меня будут звать вуй а хомяк говорит а я вообще туда не поеду

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.