Анекдот № 90120

Сидит бомж в метро, на груди табличка "пропукаю любую мелодию". К нему подходит профессер консерватории и спрашивает:
— "Мурку" можешь?
Бомж отвечает:
— Легко! — и пропукал её.
Профессор снова спрашивает:
— А арию Онегина?
— Запросто! Пур-пур-пур — пропукал.
У профессора очки на лоб смеслились:
— А 5 симфонию Бетховена?
Бомж задумался:
— А ноты есть?
Профессор дал ноты, тот стал их разглядывать, потом говорит:
— Не это не смогу.
— Почему? — Удивился профессор.
Бомж отвечает:
— Я тут в 3-ёх местах укакаться могу.

Объявление:
Уважаемые абоненты! Молчание в трубку не освобождает Вас от уплaты переговоров.

— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

Идея-фикс — напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...

Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берёт бутылку водки, выпивает, задёргивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
— Офигительно длинный день!

Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия — это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

У каждого в голове свои тараканы. Соответственно каждой голове нужен
свой дихлофос.

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой и ловит рыбу на червяка...
Вдруг под червяком плывёт рыбка.
— Червячок, червячок — ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
— Конечно, мужчина!
— Червячок, а если ты мужчина — то где же твой х#й?
— А вон наверху — с удочкой сидит!

Бродячие собаки разговаривают между собой:
— Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
— Нажралась поди деликатесов всяких!
— Пошли со мной, гараж её обоссым!

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Нихрена себе несемся!

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic: )
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее: )
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Отдали на лето деду щенка…
По приезду выяснилось, что пёс, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на «Пиздюк», и выполняет команду: «Брось нах!»

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале
насчитали шесть пулевых отверстий.

Ты сидишь не в одиночестве, а на Smeha.net!

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas

— Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного — лампочки нет.

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

В баре сидят парень с девушкой и говорят друг другу нежности. Через некоторое время парень говорит:
-Это у нас с тобой виртуальный секс.
Небольшая пауза, задумчивость на лице девушки:
— Какой, какой секс, ритуальный?

Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками.
Они перешли на более мелких и порвали пасть еноту.

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...

Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.
За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"))

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Маша зашла к врачу. Он говорит:
— Раздевайтесь.
Она:
— Вы как все мужчины! Мне так плохо, а вы только о своем удовольствии думаете!

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки,
как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ"