Анекдот № 89558

Звонит дама в зоомагазин:
— Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:
— Конопля! Конопля! Конопля!
Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:
— Глюк! Конопля! Конопля!

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
— Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
— Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня.... поэтому начал немного пританцовывать.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на №23.
Шар выпал на №23, она опять все выигранное ставит на №23, крупье ей говорит:
— Только что выпало №23, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила,.. разорила все казино свим №23,
подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет.
А она:
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался и в конце концов остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
— А причем здесь №23 ?!!!!!!
Она (удивленно):
— А разве семью три не двадцать три ?

Два грузина поспорили:
— Спорим я за один день успею съездить в , сходить в Большой театр, дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
— Нэт нэ успэешь.
Приезжает грузин в . Заходит в:
— Слушай, дэвушка, у вас ест дубленка?
— Нет, может быть завтра будет.
— Слушай, 9 дубленка тэбе, один мне. У вас ест дубленка?
— Щас принесу.
Заходит в кассу Большого театра:
— Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
— Нет, теперь только завтра.
— Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
— Щас принесу.
Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два "охранника":
— Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
— Сегодня санитарный день, приходите завра.
Тут грузин достоет пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
— Вы как сами пройдете или вам вынести.

— Почему мухи постоянно лапки потирают?
— У них на лапках главные эрогенные зоны.

— Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
— Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…

— На положи в рот... Только не кусай, подожди, пока растает... Чувствуешь?..
— М-м-м... пузырьки!
— Да, пузырьки.
— Это новый шоколад "Аэро"!?
— Это КАРБИД!

Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники -
слушает значит чего-то, и говорит:
— Мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте!
Парикмахер начинает ее стричь, укладывать,
наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он
(парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, та
падает на пол и умирает. Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя,
прислушивается, а оттуда:вдох-выдох-вдох-выдох...

Стою на лестничной площадке, жду лифта. Тут из-за закрытой двери одной из квартир раздаётся дикий женский визг, затем, вперемешку с воплями страшные фразы: "Марина НЕ УБИВАЙ ЕГО!!! НЕЛЬЗЯ!!! Просто ВЫБРОСЬ на улицу!!!"
По известному классическому жанру я должен сейчас написать о том, что я небритый 110 килограммовый брутальный мужик и очень не люблю, когда обижают девушек... Но нет, скажу честно сам немного дристанул.
Открывается дверь, на пороге согнувшись к полу стоит трясущаяся в слезах девушка, и чистым листом бумаги выгоняет из квартиры гордо шагающего паука.

— Твоя жена во Франции была?
— Да нет, это её здесь какой-то дурак научил...

Утром иду по коридору и кричу:
— Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...

imma: в одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и yдочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
— Ну, что ж, столкновение так столкновение!

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
— Сема, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
— Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Сидят два пЪяных панка. Один другому говорит: "Слушай, ёжик странная птица, пока пинка не даш-не полетит."

Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Видит мужик живую лягушку на рынке за 500#. Спрашивает:
— Почему как дорого?
— А она может с тобой на любую тему разговаривать.
Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает.
— Ну?
— Ква, — отвечает лягушка.
— Ну?
— Ква!!!
— Что "ква"? — сердито говорит мужик.
— А что "ну"? — прикалывается лягушка.

Приходят две блондинки в дорогой автосалон выбирать.
— Люсь, а какую ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь .
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать , у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского
почтальона. Интересно читается с точки зрения современной
лексики:
"Пакеты по полкам разложены с толком,
В вагоне РАЗБОРКА идет,
И два почтальона на лавках вагона
КАЧАЮТСЯ ночь напролет."

Впечатляющая зарисовка!

Приходят две подружки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— Мерседес.
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

— Штирлиц, говорят, вы человек слова?— Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срёт?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?