Анекдот № 89031

Девочка играет в песочнице, к ней подходит мужик и спрашивает:
— Девочка хочешь ннаку?
Она отвечает:
— Хочу.
Мужик со всей дури пинает девочку ногами и
приговаривает: "ННАКА, ННАКА!"

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на
воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: — Странно он как-то себя
позиционирует!

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."

Один браток хвастается новым джипом перед другим.
— Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот
протектор на резине прикольный.
— Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса.
И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.

Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
— Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к
кустам, мудозвон"?
— Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.
© konde13

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в шкуре тигровой вернулась.

Думала, что мопс спустя четыре года совместного проживания уже вряд ли сможет меня чем-то насмешить.
Ошибалась.
Утро, причем не раннее. Мопсо спит. Не, не так – оно СПИИИИТТ! В смысле совсем. Но его надо погулять, потому как потом будет некогда. Стаскиваю с дивана, выпихиваю в коридор, надеваю ошейник… Краем сознания замечаю, что тушка какая-то обмякшая и вялоподвижная, но мозги уже в работе, не до того. Тащу «колбасу» по всей длине улицы, оно ни на что не реагирует, но лапы переставляет типа адекватно. Наконец как-то заморочено нюхает куст. Долго и неловко примеривается, задирает лапку и начинает свое мокрое дело. Оно (дело) продолжается подозрительно долго. Смотрю. Псо, с зажмуренными глазами, едва удерживает голову, но продолжает ссать. По ходу весь суточный запас для мечения территории за раз израсходовал. А башка его мало-помалу всё слабее противодействует гравитации, маало-помаалуу кивает всё ближе к центру земли… и в итоге отваливается прямо чавкой об асфальт!
— О! – изрекает псо удивленно, радостными глазками, смотрит на меня и вообще на всё вокруг. – «Это ты? (виляя хвостиком) Мля, а как это мы тут оказались?(недоуменно) Гулять идем?! (сверкая глазками)»

И только тут до меня доходит, что всё время, пока я его волокла он СПАЛ НА ХОДУ.

Стало Льву скушно, собрал он всех зверей и говорит:
— Видите вон ту высокую скалу? Кто от туда спрыгнет, тот сможет трахнуть мою львицу!
Собрались звери на краю скалы смотрят вниз, никто прыгать не решается. А Лев в это время сидит со львицей внизу и наблюдает. Вдруг видит от края скалы отделилась черная точка, которая стала стремительно приближаться, расти и шмяк, на землю падает Медведь. Тудже вскакивает и начинает корабкаться обратно на скалу.
Лев внепонятках: "Э, Медведь, а львицу трахать?"
Медведь: "Сначала я выебу того, кто меня со скалы столкнул!!!!!!!!!"

Едет по шоссе 600-й Мерс — 80 километров в час, не торопится...
Вдруг на скорости километров 150 в него сзади заезжает тонированная Тойота.
Из Мерса выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад
Мерса, деловито подходят к Тойоте, вынимают из неё мужика — и
начинают бить...
Мужик пытается что-то сказать:
— Спра...
Hо его продолжают бить...
Мужик опять хрипит:
— Руль...
Hо ему снова затыкают рот кулаком...
Hаконец братки утомились — мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны,
и хрипит разбитыми губами:
— Тойота... Это ж... Руль справа...

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту команду.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

у безного отца сын собирается на охоту. Отец ему: возьми да возьми меня с собой. Сын: Ладно, садись в рюкзак. Взял рюкзак с отцом за спину дал ему ружье и пошел. Пришли в лес, видят берлога и давай в нее стрелять, оттуда выбегает раненый медведь и на них. Сын стрелял, стрелял все мимо, поворачивается спиной, чтобы отец стрелял, тот стрелял, стрелял тоже мимо. Ну все думает сын, хана, надо бежать. Бежал, бежал, тяжело с отцом за спиной, не уйти, Взял да и сбросил отца и побежал дальше.Подбегает к дому и кричит матери, которая в это время развешивала бель: Все мама, нет у нас больше отца. Мать, вытирая пот со лба отвечает: достали вы меня уже, один прибежал на руках, мол, нет мать у нас больше сына!

Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

Идут 2 частных (и честных) предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
— Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
— Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
— Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
— Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
— Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно [censored] наелись!
Второй, доставая калькулятор:
— Ничего ты не понимаешь!
Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 рублей!
Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 рублей!
В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 рубля.
В-четвертых: Где ты еще знаешь страну, в которой можно платя честно все налоги нажраться дерьма, да еще за это заплатить государству?!!

Если у вашей девушки есть собака — приглядитесь к тому, как девушка с
ней обращается...

Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:
— Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.
Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
— Давай показывай...
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.
Вообщем устали волки и спрашивают:
— Ну далеко еще?
— Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.
А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали
"Партнер по бизнесу"

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
— Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
— Какое совпадение, говорит программист, — я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
— Интересно, а как вы организовали наводнение?

В магазине:
— У вас есть хлеб грубого помола?
— Тебе сколько, придурок?!

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
— Да он все это время кроссовки зашнуровывал.

Идет новый русский мимо детской песочницы:
— Hу чо делаем, детки?
— Дядя, мы в куклы играем.
— Hу и чо типа кто выигрывает?

Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни
копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо
просит:
— Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами?
Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит.
— Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
— Что тут писать? — спрашивает один у другого, — какие у меня могут быть
особые приметы?
— Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
— Нет, не знаю.
— Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон — 02.
Регистрация — голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Дрессировщик с огненным кругом в руке
в отчаянии становится на колени перед львом:
— О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!

Француз спрашивает француза:
— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.