Анекдот № 88679

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил.

— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
— Да, только это не ветер в карманах, а кошелек с кондиционером!

Оформляем служебное жилье от вмф. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
ВС России!

Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
— Карась, ты чего тут делаешь?
— Рыбаков жду!
— Ты чего, офонарел, жить надоело?
— Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

— Мои дети не доедают!
— Бедные!
— Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

— Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски — в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
— Капусту рубить!

Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик — мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и
котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы
не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый
нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку:
— Конечно, это не моё дело — но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам?
— А что такое? — настороженно спрашивает мама девочки.
— Она же вяжет детские вещи!
— Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо парней...

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

— Папа, купи велосипед! Ну, купи!
— Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.

Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
— Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
— Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
— Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Давным-давно я по уши влюбилась в одного парня. Просто с ума по нему сходила. Но я “птица гордая“, поэтому старалась перед ним себя вести как королевна, всегда надменная немного была, подруги у меня все шикарные....... В общем строила перед ним из себя супер-девочку......... пока не произошло одно НО-
Пошли мы с подругой на остановку, cтоим и ждём этот грёбаный автобус, а он все никак не едет. Тут я замечаю, что недалеко от нас роется в мусорке бомж. Он достал что-то из мусорного бака и начал жадно присмакивая это есть, Я, как человек оооооочень доброй души, решила, что этот бедолага бомж так проголодался, что уже ест всё что попало! Я милосердно достаю из пакета печенья и несу ему, он принял от меня “подарок“ и пошёл восвояси, прошёл два метра и кричит мне:
— Хоть как тебя зовут, добрая душа????
Я ему:
— Лена!
Он короче ушел......
Через пару минут подходит к остановке тот тип, в которого я безумно влюблена, и оказывается он тоже едет с друзьями на озеро. Стоим ждём автобус...Тут ни с того ни с сего выбегает этот бомжара из-за деревьев ко мне (все происходило при моём воздыханном) и кричит:
— ЛЕНКААААААА, СЛУХАЙ, А ЧЕ ТЫ СЕДНЯ ДЕЛАЕШЬ ВЕЧЕРОМ???????????
Яяяяяя ОНЕМЕЛА И ПОКРАСНЕЛА И ПОЗЕЛЕНЕЛА И ТРЫНДЕЦ ПРОСТО!!!!!!!!!!! Говорю ему
— НИЧЕ (ПОЛУБЛЕДНАЯ)
А он:
— Давай седня тут же встретимся часиков в восемь, по водярочке замутнём???????
Это все слышали все, кто был рядом и мой любимый... КАК ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ ДЕЛАТЬ????????

— Почему братаны всегда быстро ездят?
— Чтоб не забыть куда едут.
— А почему братаны часто на обочине стоят?
— Забыли.

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
— о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, — смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
— о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
— епа мать! — выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
— бля братва, — выпивон, закусон, выебон, — даже есть кому п%зды дать!

Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики:
— НАСИЛУЮТ!!!
Решил он посмотреть в чём дело, подходит к кустам, раздвигает и видит лису
— Лиса, чё орешь, к тебе даже пальцем никто не прикасается.
— А что даже помечтать нельзя? — ответила та.

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов — вычислять террористов.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

Семеро козлят вычислили Волка и давай его бить
-Чтоб вы сдохли,волки позорные !
-Заткнись,козел !

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
© Малый Кыс

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А что так дорого?
— Дык на яхте.

— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
— А че дорого-то так. . ?
— Дык епт. На яхте! . .

— Слыхали, братаны, у Вована вся библиотека сгорела.
— Что прямо вся?!
— Ну, да, обе книжки, да ещё та, которую он докрасить не успел.

Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!

Три женщины заходят в подъезд, видят пьяный мужик лежит без чувств. Первая трогает его достоинство:
— А... Не, это не мой муж.
Вторая, трогая:
— Да, это не твой муж.
Третья, потрогав:
— Да, это вообще не из нашего дома...