Анекдот № 88612

Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть на баяне известную мелодию, а обезьяна поет "Миллион алых роз".
Директор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок спрашивает:
— Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?
Мужик отвечает:
— Вы все-таки заметили. Вот что значит профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет и поет, а обезьяна только рот открывает.

— Папа, кто такой "новый русский"?
— Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

То что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота — это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из . Отец
спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули...Hи , ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него
врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты
хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: И на Лужки свои ты попал....

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик
расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок
в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник,
мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Идет уpoк в нoвopуccкoй шкoле.
(У)чительница: Boван, выйди к дocке и pаccкажи нам теopему Пифагopа.
(B)oван: B натуpе я чo-тo не дoгoняю, нo пo базаpам cумма квадpатoв катетoв
pавна квадpату гипoтенузы.
(У): Гoнишь !
(B): Б#я буду!
(У): Гoнишь !
(B): Б#я буду ! Hу на кpайняк чуть пoбoльше...

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
— Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

Еду в трамвае. Рядом сидит парень лет пятнадцати, одетый по-современному, в руках телефон, в ушах наушники. Вошли две старушки, и давай судачить, какая развелась нонче молодёжь, рок слушают в наушниках, да порнуху на телефонах смотрят, а места пенсионерам уступать забывают.
Парень не выдержал. Уступил место одной из пенсионерок. Вытащил из телефона наушники, и из динамика зазвучал Бах. Потом повернул телефон экранам к старушкам, и пред их очами предстали иероглифы.
— Что это, милок? — спросила одна из бабушек.
— Да так, — скромно ответил подросток, — японский учу помаленьку.
У обеих старушенций отвисли челюсти, и всю оставшуюся дорогу они бубнили, что не перевелись ещё самородки и культурные люди, и что на такой молодёжи вся страна до сих пор держится.

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продает!

СЛОН И МОСЬКА

Мало кто знает, что мопсы на самом деле собачки очень храбрые, и это ничего, что габаритом с детскую табуретку. Они готовы защищать своих хозяев от любой опасности.
Даже в виде слона.
Моё псо видело и слышало слонов исключительно на канале ЗооТв, но проблему вполне заценило.
И вот: посленовогодний вечерок, грязь и лужи, серость и безлюдье… Возвращаемся с прогулки. Переходим дорогу (если это можно так назвать), не посмотрев назад… и тут!!!!
Сзади нас натуральный рев слона!!!
От неожиданности оба подпрыгиваем на месте. Оборачиваемся.
Я-то быстро понимаю в чем дело – какой-то юный автолюбитель поставил на свою машинку такой сигнал. Делов-то. Но псо СЛЫШАЛО СЛОНА. Он без поводка, машине быстро уступает место, рассудив, что этот зверь на круглых лапах рычит совсем по-другому, опасности не представляет, если только движется, то тогда лучше не лезть.
А потом псо исступленно принимается искать слона.
Подозревая в укрывательстве все облезшие кусты и даже водостоки. Наверное, на хобот похоже было.
Пока я тихо сползала по стеночке, он, убедившись, что в обозримом пространстве слонов нет, подбежал ко мне и принялся настойчиво звать за угол, откуда собссно машина и ехала.
«Хозяйка, а вдруг он там, ну пойдем, я его напугаю!!! Мы найдем его и наваляем!!!»

Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину

от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее — на меня особо не рассчитывайте.

С уважением,
И.И. Свистулькин
(с) ВиСт

Мужик (по дороге в туалет):
— Пойду поддержу отечественного производителя.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
— Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
— Эту машину и другого водителя...

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

У меня мастерская-полуподвал в Измайлове, иногда там ночую с собакой
Арго, сеттер-гордон. Утром открываю дверь в ванную, на полу сидят три
крысы кружком, видно обсуждают план заселения. Говорю пардон, хватаю
собаку, бежим в парк гулять и думать — мастерскую сжечь, продать,
поменять, закрыть. Зима. В парке аллеи под прямым углом, на перекрестке
как решение сидит черный кот столбиком на снегу. Аргошка поддел его
носом и смотрит на меня. Кот висит, глаза закрыл, длинный до земли и
худющий страшно. Взяла кота, принесли в мастерскую, стала кормить. Как
он ел! Все ждала, что лопнет. Оставила еды на ночь много. Крыс он
положил у входной двери, сам ушел в форточку, все съел. Приходил потом
отъедаться и так, вообще, мимо проходил. Крыс больше не было никогда.

— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом — обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружье и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает , через секунду выключает,
достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
— Ты че, мужик?!..

У нас тут в ветеринарной клинике недавно случай был — принесла бабка кошку стерилизовать, говорит: заколебала... Чуть ли не каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что что каждый месяц — невозможно, мол, преувеличиваете... Она говорит:
— Нет! Каждый месяц! На х*й ей там всё вырезать, чтобы больше не приносила...
Короче, мы кошечку положили на стол, наркоз дали, приготовились брить живот — а там яйки!
Мы спрашиваем:
— Может вы, бабуля, котов своих перепутали?
Она уверенно отвечает:
— Нет, у меня только одна кошечка!..
Короче, это оказался кот, который своих котят забирал к себе. Порядочный, блин!
Кстати, после кастрации ситуация не изменилась...

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужчина, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать...

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То
сломает ёлку, то
пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит
и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на
тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не
устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу
вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала
пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она
играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную
направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую
картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя
и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком
"Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде.
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку...

ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все
в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь
наглядная демонстрация )))

Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"