Анекдот № 88340

Встречаются два новый русский у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый — самолётом, а второй — поездом.
Тот, что — самолётом, спрашивает у второго:
— А чё поездом-то?! Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
— Боюсь самолетом-то — столько террористов развелось, только и слышишь — там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу — и летаю спокойно...

Hа пpогулке:
— Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:
— Понимаешь, — отвечает первый, — квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит.

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
— Ты что ищешь?
— Телефон с громкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во время связи и жена нефигово орет.

Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
— Вопросы есть ?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить ?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм
с Безруковым в главной роли.

Доктор:
— Пить надо меньше!
— Да я вообще не пью.
— А надо еще меньше.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, посадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
— И че?
— Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю.
Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна...
— Ну?
— А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!

Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя — так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!"

Встречаются два новых русских. Один другому
— Слушай, а не хочешь купить вагон сахара?
Второй почесал репу и говорит:
— А почему нет? Куплю. По рукам.
И разошлись... Один искать деньги, второй — вагон сахара...

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.

Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Ой, не знаю... Доктор не сказал...

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
— Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
— Нет, только не кроликом!
— Тогда будешь крольчихой!

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Врач:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Научился ёжик попой, дышать сел на пенёк и задохнулся.

— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?

Встречаются два новых русских. Один хвастается:
— Я вчера жене такой подарок сделал! Яйцо Фаберже... Причем оба.

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
— Ты кто?
— Я медведь!
— Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
— Ты кто?
— Я заяц!
— Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю.

Встречаются два новых русских. Один:
— Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать! Второй:
— Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
— О, круто! И как?
— Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить — топает так, что все вокруг трясется.
— И че соседи орут?
— Да забил я на соседей — он ведь бегемотов будит!

Адреналин медленно стекал в сапоги...

Мне кажется, что через много лет , когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.

Встречаются два новых русских:
— Слушай, в натуре, таакой Мерседес себе на заказ сделал — отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль — вааще алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
— Класс! И скорость, наверно, офигительная?
— А я не езжу — бензина много жрет, сссобака!

— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании
в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом
стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил.
Спрашивает он меня как-то раз:
— Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то?
А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати
минутах пешком. Ну я и отвечаю:
— Да тут недалеко. — И рассказываю где именно.
Он так смотрит на меня недоуменно и говорит:
— Странные вы люди — москвичи. У нас в Японии «недалеко» — это то, что в
двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.

Встречаются два школьных друга. Один бандит — новый русский, другой ученый. Новый русский:
— Ну, чо, ты кем в натуре стал?
Ученный:
— Энтомолог я.
— Энто чо такое?
— Бабочек развожу.
— Чо в натуре? Те самые? Бабло?
— Ну, можно и так скзать…
— Ну, и как же ты их разводишь?
— Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон…
— И чо — и одна так, и пять, и десять?
— Хоть тыща!
— Ух ты – круто. Надо братанам рассказать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая — Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит — так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один — кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить — вакцинировать — раздавать. Если кот прервался — значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там — щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

Поймал рыбак Золотую рыбку и просит:— Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один мудрец не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!