Анекдот № 88303

— Слыхали, Александра Михайловича уволили.
— За что?!
— А его застали в момент, когда во время приёма он занимался любовью со своей пациенткой...
— Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?

Волк купил машину. Едет по лесу, а навстречу заяц.
— Садись, прокачу!
Заяц сел. Едут.
— Нравится? Покупай и себе!
Тут навстречу лиса. Волк открывает боковое стекло и говорит:
— Лиса загляни сюда.
Лиса просовывает голову в окошко, а волк быстро прикрывает его. Выйдя из машины, волк и заяц по очереди поимели лису. Садятся в машину.
— Ну, что, нравится? Покупай!
— Ну, всю машину, я, может, и не куплю, а вот дверцу — обязательно!

Отец кролик учит сына:
— Нас мало, и режут тоже часто, так что надо размножаться быстро, понял?
— Да, но надо показать
— Смотри 1-я 2-я 3-я, быстро надо быстро, теперь ты
— 1-я...2-я...3-я...
— Да нет, не так, медленно очень, еще раз давай!
— 1-я, 2-я, 3-я, 4-я, 5-й, ой папа извини...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми — одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и тр@хаются как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что все это проебали...

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
— Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
— Как тебя звать?
— Зина.
— Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
— Как зовут?
— Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Женился заяц на жирафе.
Через месяц встечает его еж — заяц худющий, еле ноги волочит.
— Ты чего такой, заяц? — спрашивает еж.
— Да жирафа-то здоровенная... Я потрахаю, потрахаю, потом побегу
поцелую... Измотался...
— Так ты бы какую-нибудь рацуху придумал... — говорит еж.
Через месяц встречаются снова. Заяц толстый, холеный...
— Ого! Заяц, что с тобой? — спрашивает еж.
— Ну ты же сказал рацуху придумать, я и придумал.
— Какую?!
— Да куда тр+хаю, туда и целую!

Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены... 1-й:
— А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й:
— Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
3-й:
— Ну, ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам ебеть буду!

Если бы женщины разучились говорить, то собаки бы потеряли статус
"друг человека".

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
— Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
— Нет.
— Почему так?
— Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2-мя!

С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
— Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"

Въезжает дедок на Запоре в Джип крутой. Выходят мужички, все из себя, золотишко брякает. Один подходит к дедку и спрашивает:
— Не ушибся дедушка?
— Да нет сынок, ничего.
— Руки, ноги целы?
— Целы сынок, целы.
— А чем занимаешься-то, дедушка?
— Да кроликов развожу.
— Машину-то, не жалко, ничего ведь не осталось от нее?
— Да жалко, хоть и старая она была... Хорошо хоть дом еще есть.
— Тогда поехали дом смотреть...
Приезжают к деду домой — останавливаются возле виллы крутой, с оградой из колючки. Дед:
— Вот здесь я и живу.
А на вилле, на сторожевой вышке, мужик в защитной форме, стоя возле ДШК, кричит деду:
— Матвеич, кого опять привез?
— Да вот, опять кролики попались...

Въезжает запорожец в Мерс. Из 600-го вылезает новый русский, подходит к водиле Запора и спрашивает:
— Слышь мужик, с тобой все нормально?
— Да.
— Ты ничего себе не сломал?
— Да нет вроде ничего...
— Ничего не болит?
Мужик вообще расчувствовался такой заботливостью:
— Да нет, спасибо, ничего не болит.
— Ну, слава богу. Ну, тогда поехали квартиру смотреть.

Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом...
— Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
— Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...

Дело было в 90-х. Служил я в армии. Попал в медсанбат. Ночью заходит в палату медсестра. Видит что я не сплю и шепотом обращается ко мне.
-Там один боец умер, ты не поможешь его переложить на каталку и ..так далее..только возьми с собой еще кого-нибудь. Я быстро смекаю что тут можно погреть чуток руки и говорю ей.
-А спирту нальешь?
-Сколько?
-400г
-Афигел?
-Так на двоих же.
-Ладно.
А с нами в палате лежал парника маленький но шебутной такой весельчак и балагур Миша. Я его бужу и говорю.
-Мишаня пить будешь?
-Кого убить надо?
-Да я уже убил, тело надо спрятать.
-Пошли..

Рассказала знакомая о своей собаке породы карликовый пинчер (дочка притащила откуда-то – теперь родители маются с этим недоразумением).
Так вот. Идет она как-то по улице – а зима, мороз, собачонка мерзнет, скулит и просится на ручки. Ну что делать – взяла и засунула псинку под шубу за пазуху. Снаружи и незаметно, что там вообще что-то есть.
Идет себе дальше, а навстречу движется огромная собачища – то ли сенбернар, то ли московская сторожевая. И, едва только знакомая с этой собакой поравнялась, как ее мелочь пузатая высовывает морду из щубы и оглушительно тявкает на встречного пса!
Пока тот в непонятках крутил головой, пытаясь сообразить, кто посмел так наглеть, знакомая дала пинчеру по морде, запахнула шубу и быстро-быстро побежала вперед, обещая потом кому-то надавать хороших люлей за провокацию.

А мне эта история почему-то напомнила поведение кое-кого из знакомых людей: )

ВОДОЛАЗ

В очередной раз убедилась, что мопсы самые смешные собаки на свете. Они как таджики-строители, которые горят энтузиазмом что-то сделать, но ни фига не знают КАК это сделать.
И вот «стираю» мопса, как обычно, сперва я искупалась, а потом — в целях экономии воды и моющих средств в той же воде помыть его.
Псо очень любит когда его моют. А еще больше любит приносить брошенные предметы. Это просто бзик – обязательно найти и принести чтоб ещё раз бросили.
И вот, закидывая его не особо легкую тушку в ванну, я локтем задеваю мыльницу. Она падает куда-то там туда под хлопья пены.
Что было дальше… без ржача рассказывать не могу.
Псо не умеет плавать и тем более нырять – ныряние для собак это сложный навык и вообще дается далеко не всем породам.
Но что сделало это «чудовааще»…
Оно…
…сделало оч глубокий вдох…
… стиснуло челюсти, накрепко запечатало глаза…
и упало на пузо на дно ванны!
Где принялось, ползая там искать мыльницу ЛАПАМИ!!!
Я в офигении следила за перемещающимися пузырями, идущими из-под пены… Блин, причем с такой скоростью!!! Рыбы отдыхают!
Он нашел!!!
Он прижал мыльницу лапами к горлу и поднялся на задних лапках. Выдохнул-вдохнул, чихнул, проморгался… После чего перекинул найденный объект через бортик и сделал радостную рожицу и повилял хвостиком: а давай ещё разочек?

— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Маленький акулёнок говорит маме:
-Мам, я есть хочу!
— Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
— А можно сразу есть, не кружась?
— Можно, но тогда придётся жрать с говном

В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя.
Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...
Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...
Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...

Выясняет один "новый русский" у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через
месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи,
поглядим, поразговариваем.

Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе.
Вдруг водила — бац! — по тормозам. Народ весь попадал.
Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого?
Нет! Просто водитель оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше..

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
— У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
— Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Гаишник тормознул очень крутой джип:
— Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
— Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу...

Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!

— а почему у твоего кота кличка Тюбик?
— ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Генерал КГБ приходит домой, а внук спрашивает.
— Дед, кто такие новые русские?
— Это будущие "зэка"...