Анекдот № 87920

На перекрестке шестисотый Мерседес вдребезги разбил запорожец. Из Мерседеса выскакивает новый русский, и говорит:
— Слышь, командир, в натуре я виноват. Сколько я тебе должен?
В ответ водила запорожца угрюмо на него смотрит, и отвечает:
— Енота моего верни.

Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче
всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я
обычно подхожу, пpавой pукой сыp
беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед
едой еще
немного заpядку делаю.
— А у нас когда яд pассыпают, я беpу
бpитву, ето дело кpошу мелко, в
доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю
— классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом
вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те
двое ему
кpичат — что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
— Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-
ка я лучше домой. Кошку е@@ть.

Приходит блондинка к врачу и начинает жаловаться:
— Ой, доктор... У меня все тело болит.
— Как это все тело?
— Ну вот смотрите. Блондинка докасывается пальцем до коленки: "Ой, болит!"

— Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
— Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.

Из вчерашнего: "Кошка Дуся методично изучает язык"

Наша кошка Мася хочет замуж. Поскольку из дому мы ее не выпускаем, она мне проходу не дает, требует, чтобы гладил. Кстати, в обычные дни она меня в упор не видит — кормит-то ее жена. Так что ориентация у нее нормальная.

Я ее глажу, смотрю телик, но вдруг она вырывается и исчезает под диваном в совершенно недоступном месте.

Появляется жена:
"Я же сказала тебе, чтобы Маську придержал, мне ей капли нужно дать, а ты ее отпустил!"
Я то был весь в телике, и что там жена кричала, не слышал. А вот Маська ее расслышала очень хорошо. Так что кошки очень хорошо наш язык понимают.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!

На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й "Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к новому русскому:
— Ну, че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!

На светофоре два Мерса — на кратней правой и крайней левой полосах. Рычат, дергаются, мордатые братки за рулем смотрят друг на друга, хотят газануть, как только зеленый... Только загорается зеленый, они тявкнуть не успели — между ними проносится "запор" и уходит в точку за горизонт... Братки припухли. Смотрят друг на друга большими глазами, челюсти на животах...
Тут между ними неспешно вкатывает "квадратный" Мерс-джипарь, оттуда вылазит еще одна харя:
— Ну, че, пацаны, вам гол! "

— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10. 00 была у меня!

Предлагаю избирать мэров по продолжительности голодовки. Кто дольше проголодал, тот и мэр.

На светофоре Мерсу в зад въезжает КАМАЗ. Из Мерса вылезает новый русский и подходит к водителю КАМАЗа:
— Ты знаешь на какие бабки попал?
— Нет...
— Короче, гони 200 штук баксов или...
Водитель КАМАЗа открывает сзади тент своей машины, которая доверху набита долларами, отсчитывает 200000 баксов и отдает их новому русскому. Тот в шоке:
— Мужик, а ты кто?
— Я?.. Новый русский. А ты кто?
— Ну... Эээ... теперь уже не знаю.

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
— Да нет, мне насрать вообщем-то...
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове "кризис" волосы дыбом встают. А мне так стричь удобнее...

Вопрос:
— Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
— У них нет жен.

Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестры
в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое
утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи,
где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было
весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотно
бомбить.
В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в пять.
Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе,
трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно машину
приближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлении
шоссе, нас на скорости километров 10 в час неспешно обогнал мужик
на новенькой 99. Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держал
годовалого ребенка. Проехав вперед метров 100, он, видимо, передумал и дал
задний ход. Сели, я — вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе.
Скорость постепенно увеличивается — 80,100, 120, 140 км/ч. Поза мужика
не изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина,
правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становится
несколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всей
красе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народ
тусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой поворот
и автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и он
не снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на правую
руку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал,
я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руля
не осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что все
обошлось, мужик вдруг высадил нас километра за 2 до намеченного места.
Аргументировал он это так — я, говорит, выпил тут порядочно, а там дальше
обычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю,
становится весело.

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о

На светофоре тормозит 600 мерс, сзади в него врезается запорожец. Из 600-го выходит новый русский, подходит к запорожцу:
— Мужик, я понимаю, машина старая, тормоза не работают, только как ты тормозишь, когда меня нет?

В бытность работы следователем прокуратуры, допрашивал подозреваемого в покушении на убийство (скандал на денежной почве, закончившийся поножовщиной). В ходе допроса подозреваемый рассказал, что пырнув потерпевшего ножом, он сразу же пошел в ближайший районный отдел милиции с явкой с повинной и зашел в туда весь как был забрызганный кровью и вдобавок с окровавленным ножом в руках.
Там в дежурной части его внимательно выслушали, уточнили на какой улице произошел инцидент и так как территория, где произошло преступление, относилось к юрисдикции соседнего райотдела милиции, предложили ему обратиться по территориальности в тот соседний райотдел, который, кстати, расположен в другом конце города.
Однако, сознательный преступник со словами "Не буду же я на маршрутке в таком виде ехать", потребовал отвезти его в соответствующий райотдел. После недолгих препирательств между «организованной преступностью и неорганизованной милицией», вызванных отсутствием в райотделе свободного транспорта, совместными усилиями выход из ситуации все-таки был найден — вызвали наряд милиции из того другого райотдела за своим, так сказать, подопечным.

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

Надпись на могиле нового русского:
"Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на Тверской улице (открыто круглосуточно)".

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
— А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

— Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
— Да я просто стеснялась...

Воспитанный удав спрашивает кролика:
— Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
— Нет, так жри!

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Bы уверены, что виллу, пять "мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Mне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Tы что, ваще?.. Откуда у народа такие деньги?

Все конечно же слышали выражение «просрать свое счастье». Пес вчера продемонстрировал как это можно сделать буквально.
Возле мусорки живут три крупных дворняги, которые мопса боятся как чумы. Когда в самый первый раз увидели и подошли посмотреть что это за чмо на ножках, оно их здорово напугало. Оно подпрыгнуло с угрожающим выпадом и стало издавать странные звуки. В общем, так и не выяснив что сие за зверь, бобики стали держаться от него подальше.
Мопсо же мечтало дорваться до них и отвесить по шеям, чтоб знали кто на улице хозяин. Но сбыться мечте всегда мешал поводок.
И вот вчера утречком – стандартный выгул совмещенный с выбрасыванием мусора. Диспозиция: длинный забор, узенький тротуар, я с мешком, псо уселся гадить на узеньком газоне.
И тут навстречу бредет вся мусорная команда. Заметив «страшилище» на секунду замешкались. Псову рожу аж перекосило – «вот же он шанс!!!» Но процесс-то не прервешь..
Мусорные собаки тоже это поняли и… проскочили буквально в сантиметрах перед его носом!
Пока процесс подошел к завершению они были уже далеко.
Рожу пса надо было видеть. Такого разочарования даже человек изобразить не сможет.
Он даже дальше гулять не захотел и полдня сидел надутый.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс.
Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:
— Вальдан, на место!
Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся — загадка...

Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берёт капельку,
растирает её в пальцах и говорит:
— Плохой бензин-то!
— Почему плохой?
— Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.

Иногда шаг назад — это только разбег, а два шага назад — разгон.

Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю
мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на
проходной, где встречаю машину, появилась приблуда — пушистая, дымчатая
с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут
не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в
округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с
успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на
проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги
вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха — понюхала и отошла.
Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.

Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка
сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом
лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила
предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши -
во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого
пальца), мясо — во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе
самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь,
рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь
как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым
поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже
третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать
мышей и из их шубок заказать манто или шапку)

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот, как понял я -
Атеист немного.

Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...