Анекдот № 87751

Сначала Менделеев открыл 40-градусную водку..Потом он открыл 28-градусный портвейн..А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
— Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
— Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Последние слова купающегося в океане:
— Да нееее... это дельфины...

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
— Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Kаtеrinа Mаtvееvnа...

Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают:
— Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!!
— Да у меня прицел стоит, что мне делать?!

— Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

Кот Дорофей настолько привык быть "котом Президента", что предпочёл голодную смерть бесславному будущему...

— Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяяууу...

Служащий Московского зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже полчаса.

Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со
смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со
взрывчаткой.

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

Популярный российский писатель в своём интервью телевидению в сердцах воскликнул, что "Путину помогает сам Дьявол!".
Помогает?
Ха!
Да он у него консультируется!

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двадцать штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
— У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
— Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!

ИСТОЧНИК ПОЗИТИВА

Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но
доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня
точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.

Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно
послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не
интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё
на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных
спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками.
Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить.
Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на
дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!»
Дитё в ответ: «Не могу!»
— Почему?
— Я тогда сам упаду!!!
— Ну… веником.
— А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!!
Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в
правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой
висит псо.
Дитё с места сдвинуться не может.
Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но
мальчик жалобно так:
— Не бейте его, пожалуйста, он не может домой!
И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось.
На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на
запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на
рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у
пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не
получается…
Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.

Но ведь ещё и кошка есть.
С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё
время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?».
— Слууушай!! А… кошка может простудиться?
Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных
условиях может приключиться даже с белым медведем.
— А почему ты спрашиваешь?
— Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!...
— Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…

Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной:
— Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ!
И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы
привыкли. У них звук приятнее.
Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный
шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».

Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на
запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
— Ты кто?
— (испуганно) Фермер я, фермер.
— Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
— Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
— Не, ну кто ты, в натуре?
— Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
— (перебивая) А... Извини, братан, не признал.

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограмма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай, Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен".

Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: "Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте.
За час работы — 20 тыс. баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах... Приходит новый русский:
— Ну, шо, фотограф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадров.
— А выдержку ставил какую?
— 1/500 секунды.
новый русский — девке:
— Ну, ты, бл#дь, и на полсекунды не наработала...

Новый русский официанту:
— Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
— Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда
его не кушаете-с. Зачем-с?
— В него мягче падать!

(С)Робинзон ОдЕсский

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.
— Ну, вот, так и знал, опять чесался!

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме — это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
© Малый Кыс

Yksel
Состояние сейчас: такое ощущение, что я стырил бутылку Реми Мартена в английском супермаркете, а парочка хорватов это видела, но не сдала охране: ))))) Вроде и коньячку хорошего разопью, а вроде и ворованый...

Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос
о заpплате и пенсии членов пpавительства".
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
— — Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и
волк предложил:
— Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
— Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не
отвалились! Заяц выплевывая:
— Фыфыре!
— Как фыфыре! — удивляется волк.
— А у меня всего фыфыре!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
— Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!