Анекдот № 8767

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

Маугли подошел к КА и говоpит:
Ка, вот смотpи медведь такой большой, сильный, смелый,
а банан с пальмы достать не может, Да КА?
— ДА МАУГЛИ
— А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может да КА?
— ДА МАУГЛИ.
— А вот ты такой длинный, силный а банан с пальмы достать не можешь, да КА?
— ДА МАУГЛИ.
— А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу да КА?
— ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ.

медвежья избушка
— кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец медведь
— а кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын
— а кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек
— придурки, я вам еще не насыпала — отвечает медведиха

Парень девушке:
— Давай поженимся.
Она в ответ:
— Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне!!!! Слона!!!!

На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись — "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

Народные приметы
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
— Облака идут против ветра — к , писать против ветра – к стирке.
— Если ласточки летают низко, значит жрут много
— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— Как ни крутись — а ж... па сзади.
— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как
— Ведра пустые — по воду идти.
— Кто ищет, тот что-то знает.
— Ваз 2110 еще не , но уже не телега!

Москва. Остановка. 239-ый автобус дырчит мотором и готовится отойти.
Придерживая кобуру и пузо к автобусу скачут два мента на предмет уехать.

Зрители с интересом наблюдают за драмой: успеют – не успеют.

И тут из толпы раздается:

«Стреляй, Глеб Егорыч, стреляй! Уйдет гад! Он в Сокольники рвет – там есть где спрятаться!»

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Папа Карло заготавливал на зиму березовый сок, давая Буратино мочегонное...

Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись, черт.
— Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню?
— Ну? А что за это хочешь?
— Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну!
Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь особенным желанием, с которым тот не справится.
— Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес!
— Ладно, приходи завтра, – ответил черт.
Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано, выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее.
— Так, — говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.)
— Ок, приходи завтра.
На следующий день то же самое – черт справился. Тут мужик зассал.
— Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием?
— Давай – усмехнулся черт.
Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол „что случилось, чего пригорюнился? ”. Мужик ей все и рассказал.
Тогда жена и говорит:
— Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу...
На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены.
Тут она возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней слуга тянет... (и т. п. и т. д. – можете представить). Он сразу к жене:
— Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну???
— Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! – а сама так хитро улыбается.
Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом ужеинтересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и крутит... И заметно, что злой шо пиздец!!!
— Черт, черт, а че это ты делаешь, а?
А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит, плюет и крутит!!!)
— Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!

Студент я в общем, заморский.
Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря,
не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью.
Сюжет — маленькая японская девочка ломает сервак какого-то
автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит,
написать ее имя на боку этой самой машины.
Хохма в том, что у девочки — милое имя Suki.
Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце
рекламы. А до того, как ее показали — все, что было видно — это машина с
этой самой надписью:) Везде наши, везде...

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

— Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
— Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались — месяц из сортира не вылазили!
— Дык мы еще и обсирваторию построим!

— Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
— Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
.doc

По сути, Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

— Hу, ты, блин, даешь! — сказал водитель катка, pассматpивая ГИБДДешника,
попавшего ему под колеса.

Бывают моменты когда от меня приходит письмо по 5-10 раз, одно и тоже. При
отправки с других ящиков нашего домена замечено тоже самое. Вирусов на
машинах нету, все используем Outlook.

С наилучшими пожеланиями,
Троянов Антон

Мюзикл "Чудовица и Красавище". В главных ролях Кристина Орбакайте и
Филипп Киркоров.

-— xman: все считают, что у них слишком маленький.
-— elf: а если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?
-— kpisman: значит, у тебя слишком короткая девушка.

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
— Да, а второе желание — мерс шестисотый...
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
— А третье мое желание — легонький инфарктик...

Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция".
(c) Sj

Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо,
земля, небо, земля...

Вопрос:
Скажите, а как кого-нибудь кроме пиковой дамы вызвать?
Ответ:
Береш обычный телефон
101 — укротители огня
102 — оборотни
103 — шаман-целитель

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор,
вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит: "Целуй ниже — сильно заколдован".