Анекдот № 87465

Задачи по физике для студентов бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь — свободная касса.

У меня в клавиатуре — дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же
у него вроде была...

Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога
ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека
видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает:
— А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят.
И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут
из кустов второй выходит, а первый говорит:
— Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
— Уууннно, но не ппо нашим ше....

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!

Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -— y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

*бутся два медведя в лесу. Тут заяц выскакивает из кустов и палит всю эту цензуру. Один медведь другому:
— Лови урода он же сейчас всему лесу распи*дит, что мы гомики!!!
Бегут, бегут... Зайц в болото..Медведь руку туда... Вытягивает бобра.
Бобёр:
— Убири от меня руки ГОМИК вонючий!!!

По дороге несутся два Мерседеса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
— А ты 170 км/ч можешь?
— Могу
Разгоняются до 170...
— А 200 можешь?
— Запросто
Разгоняются до 200...
— Ну, а 250 можешь?
— Какой базар
Разгоняются до 250...
— Ну, ты крутой...
В этот момент у первого Мерседеса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево. Второй новый русский (закрывая телефон):
— Я-то крутой, а ты-то всмятку.

В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,— конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба.

— Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
— Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Поговорки новых русских:
— Не... В деньгах счастье!

Подходит новый русский к продавцу:
— Это шкура из натурального тигра?
— Да вы что, хотите натурального тигра за 3 тысячи? Натуральный стоит миллионов 5!!! Новый русский:
— Так мне что, доплатить?

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

-Кого ты любишь? -Свою кошку. -Почему? -Она молчит.

Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Звонок в дверь, открываю — менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

— Ох ты, Вась, глянь какой желток здоровенный в домашних яичках... Блин!.. Стоять!.. Ва-ась... ыыы... он убежа-а-ал...

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

— Так, взял что тебе нужно и ушел!
— ...
— Поставь меня на место!

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

— Сколько? — весело спрашивает молодой солдат у симпатичной
девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,
вблизи площади Пигаль.
— Пятьдесят франков...
— С удовольствием!
— Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

По Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Двое эстонцев заходят в бордель.
— Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь cекc.
Администратор заведения им отвечает:
— Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что,пойти трахнуться друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
— Скажитте, а кому деньги отдать??

В роддоме мамаша просит акушера взвесить ребенка. Акушер бережно берет его на руки и выходит. Вскоре возвращается с окровавленными руками. Мамаша испуганно:
— Что случилось?.. Вы взвесили моего ребеночка?
Акушер небрежно:
— Да-а... Три килограмма без костей.

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

ххх
ненавижу общественные туалеты...бр-р-р.
ууу
А зря. как то один мой товарищ был на Нашествии. куча народу, пиво и очереди в туалет. ему не в терпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает — полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус — дубинкой по шее и 500 р. штрафа.

Когда человек падает с 6 этажа, это звучит так: ааааааааааа, бум!
А когда он падает с 1 этажа, это звучит так: бум, аааааааааааа!