Анекдот № 87269

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь — а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах — вся поляна в тачках! Та-ак, значит. Второе — в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой — е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали — надумали:
— Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
— Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате:
«Меня колбасит!»

Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного,
он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно
улыбается.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Россия. 90-е.
— Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? — спрашивает новый
русский.
— Подари мне, папа, подарочный сертификат.
— А что это за фигня?
— Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
— Ну, тогда держи, — протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.

Как испорчен мир... Захожу в лифт за девушкой 20-22 лет, говорю ей:
— Вас куда?
Она краснеет и такая:
— Пошляк...

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
— Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

Надпись на стене в центре Ужгорода:
УДАРИМ СТАЛЬНЫМ КУЛАКОМ ОНАНИЗМА ПО ПРОСТИТУЦИИ!

У нас кот по ночам без света есть боится. . .

Голубь бомж.

Стояла я как-то на вокзале в Нью-Йорке и ждала поезд. Ждать было с полчаса, было скушно, и я тоскливо пялилась в пространство. Время было позднее и народу было немного, но забегаловки и лотки еще работали. Под прилавком с воздушной кукурузой я приметила голубя. Это была несчастная птичка, залетевшая сюда случайно, и теперь медленно погибающая без еды и пищи. Голубь прихрамывал на одну ногу, боязливо и как-то кособоко пытаясь проникнуть в одну из забегаловок чтобы поклевать крошки с полу. Оттуда его видимо шуганули, так как он поспешно выкатился обратно и стал боязливо топтаться на пороге. Я пожалела, что у меня нет кусочка хлеба и даже прикинула, нельзя ли купить бутерброд в одной из забегаловок, чтобы поделиться с голубем. Прошло еще несколько минут и голубь доковылял до другой забегаловки. Так же боязливо, скосив голову на бок, он зашел под один из столиков и принялся там что-то клевать. Минут через пять его опять шуганули. На этот раз он выкатился за дверь чуть менее торопливо, наткнулся на полу на шарик воздушной кукурузы и принялся за него. Доклевав кукурузу он огляделся, сперва кособоко, потом более ровно. Твердо поставил обе ноги на пол, встрепенулся, и вдруг преобразился. Это была уже не несчастная потерянная птичка, это был орел. Он взмыл на табло с расписанием поездов, гордо осмотрел вокзал сверху вниз, расправил крылья, и плавно полетел к выходу...

Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
— Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
— Но он стоит 300 долларов.
— Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
— Отрежьте на все.

Русский живет за границей. Уже привык, от местных не отличить. Заходит в ресторан, поел, попил, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А сейчас как вы узнали, что я русский?
— А русские, когда сахар размешивают, то ложкой по стакану стучат.
— Да? Ну ладно.
Следующий раз заходит, поел, попил, ложкой не стучал, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А сейчас как вы узнали, что я русский?
— А русские, когда чай пьют. то ложку из стакана не вынимают.
— Да? Ну ладно.
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, ложкой не стучал, из стакана ее вынул, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А на этот раз как вы узнали, что я русский?
— Так вы в третий раз у нас уже!

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал? "
Дым рассеивается... он видит — стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал! "

Поймал мужик золотую рыбку.
— Ну, что? — говорит рыбка — Загадывай три желания, и отпусти меня в море.
— Одно, но самое заветное у меня желание — отвечает мужик. — Чтобы вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя трусы и раздвинуть ноги!
— Ладно! — сказала рыбка — будь по-твоему!
И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.

Идёт корова по лесу, х*як наступила на провод с электрическим током, её перекосо*било и она здохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её естественно отымел а потом спереди заходит смотрит у неё глаза на лоб вылезли и говорит:" Да корова, это тебе не бычья пепетка"

Бобёр ушёл из рекламы Колгейт в Блендамет, спустя время:
— О, Бобёр, как твои зубы?
— Зубы то, фиг с ними, но смотрите какие теперь у меня яйца!

С некоторых пор у олигархов не в ходу выражение: "И пусть меня осудят".

Жириновский сказал, что он обнимал Саддама Хусейна, Муаммара Каддафи, Хосни Мубарака и других...
с учетом того, где они теперь, хочется попросить его обнять покрепче Путина в России и Януковича в Украине

*Drion напряжённо думает на фразой своей мамы — "Если я дома, это ещё не значит, что я в квартире."

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

— Скажите, у вас есть в продаже записи голосов птиц? Говорят, они так успокаивают...
— Нет. Но мы можем предложить вам ещё более успокаивающие кассеты — с голосами рыб.

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
— Ой, папа, смотри — ангел полетел...

— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
— Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
— Ну, ты сам посуди:
— Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 — Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость еще не замочил!

Встретились волк и заяц, заяц говорит:
— волк хочешь вертолет покажу?
— хочу, говорит волк
— закрой глаза и наклонись
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
— заяц ты, что?
— нех@й под винт лезть...

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Идет лесом заяц и смотрит — на сосне сидит ворона и жмурится.
— Ворона, что ты делаешь?
— Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
— А можно и я с тобой?
— Ну, как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит — на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
— Что вы делаете?
— Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
— А можно и я с вами.
— Ну, садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого — сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпи#дил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
— Что же ты не сказала, что можно и пи#ды получить?
— Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и балдеть при этом — надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...