Анекдот № 87169

Купил мужик себе петуха, а старого "производителя" захотел выгнать.
Впустил нового в курятник и ушёл за ружьём.
Новый петух говорит: "Все куры мои!".
Старый возражает: "Давай делить. Догонишь меня – куры твои, а не догонишь – пополам".
Новый петух согласился.
Тут входит мужик с ружьём и видит: новый петух за старым гоняется.
Мужик стреляет в нового, тот – в клочья, старый – рад, а мужик приговаривает: "6-го петуха покупаю и все — голубые!!!".

Ещё об одной претендентке на премию Дарвина.
Начало девяностых, школа, пятый класс. Кто не помнит или не знает, тогда была реформа с переходом на 11-летнюю систему образования и из третьего сразу в пятый переводили, то есть нам по 10-11 лет. Начинающие шпанята развлекаются, кто на что горазд — от рисования в учебниках до подрыва карбидом школьного туалета. Помню, смастерил примитивный повышающий преобразователь, до шокера, как до Луны пешком, но вольт до трёхсот эта штука от батарейки конденсатор заряжала. Сейчас все умные, тогда искра разряда о какую-нибудь железку впечатляла старшеклассников, желающих «стрельнуть» карманные деньги. Это предисловие, вернусь к «дарвинистке».
В конце концов при очередной демонстрации своей «игрушки» меня застукал кто-то из учителей. Увидев искру с громким щелчком, доложил классной руководительнице Капитолине Георгиевне, она же завуч, она же просто Капа, дама предпенсионного возраста. Разбирательство, «к доске, показывай, что там у тебя». Капа недолго разглядывает мой гаджет, и произнеся (дословно, такое не забудешь) «а трахнуть может?», не ожидая моего ответа, прижимает пальцы к контактам заряженного до 300 вольт конденсатора.

В результате произошедшего никто, кроме репутации Капы в глазах учеников и моей самоделки, не пострадал.

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

aa: Свистят на баше. Вчера напился и всем девченкам разослал "Выходи за меня замуж"... Из 12 — 1 согласилась, 2 сказали иди просохни, а остальные послали нах ...
roman: Саша, я женатый мужчина с ребенком, и когда в 2 часа ночи приходит предложение супового набора, кроме как "иди нах" я ниче не придумал...: ) *SORRY*
aa: Мляяя.. Я группами ошибсяВместо девченок разослал всем коллегам...
aa: Эээээ... Интересно, а кто согласился???... =-O *АХТУНГ*

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
— Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался...
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
— Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
— Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она — ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе — да сбудется воля Твоя! "

Застрял Лев мужду двумя берёзами некак вылезти неможет.видет идёт Заец он иму и говорит.
Л. Заец помоги вылезти затрял .
З. Сильно застрял?
Подяргал за передний лапы невкакую подёргал за заднийлапы тоже невкакую.И давай Лёву пердолить. Лев орёт вырвусь убю....
Ну Заец дело зделал и газу.Лев вырываец и заним.Заец бежал и бряк в болото думает вылазить позно спаймает взял уши назат зализал зубы ещё больше передний выставил под бобра закосил.
Лев подбигает испрашивает .
Л. Бобёр ты Зайца не видел.
Б. Я с пи#ар#сами не розговариваю
Л. Блин тока в#ебали а уже вес лес знает...

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при
задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и
ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние,
подсудимый заявил, что у него есть свидетель — пожилая дама в мехах,
находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в
полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

— Представляешь, залетел огромный тараканище и забился за диван, не вылезает, подозреваю, что самка.
— Таракан? Залетел?!
— Залететь даже человеческая самка может, что уж говорить о тараканах...

Появилась белая ворона в стае. Те:
— Ты что такая белая?
— Не белая, а платиновая блондинка, темнота!
Теперь в стае есть черная ворона.

Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
— Папа я хочу быть музыкантом !!!
Отец:
— Базара нет , будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи любимого чада и на следующий день ему говорит:
— Завтра придешь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь .
На следующий день сын приходит заплаканный ..
Отец спрашивает:
— Что случилось
— В музыканты не взя-л-л-и-и.
— Почему? В консерваторию ходил ?
— Ходи-и-и-л-л-л...
— Фамилию сказал??
— Сказа-а-а-л-л..
— Ну и что же????
— Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!

Деньги — ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.

Сегодняшняя переписка с мужем:
— Кто-то на нашей машине на боковом стекле *опу нарисовал: (
— Это был я. И это — яблоко...

Сын нового русского спрашивает у отца:
— Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
— Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
— Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
— Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
— Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь — я в шкафу!"

— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.

Таракан, таракан, тараканище
Израильское лето редко оставляет какое-либо
жилища без визитов непрошенных гостей — крупных южных тараканов.
Особенный «восторг» большие насекомые вызывают, как правило, у женщин,
встречающих их появление громогласными криками. Жительнице северного
района страны, впрочем, вчера пришлось пережить особенную травму.

32-летняя женщина прибыла в приемный покой больницы «Пория» в Тверии с
жалобами на резкие боли в животе. Она рассказала докторам, что
занималась уборкой дома, как вдруг ей в рот впрыгнул… таракан. Когда она
попробовала вытащить насекомое, таракан спасся бегством … глубоко в
горло, вызвав ощущение удушья.

Несчастная женщина поспешила на кухню, взяла вилку, и с помощью этого
столового прибора принялась «выгребать» таракана. Но, к вящему
несчастью, вилка, погруженная в глубины глотки, выскользнула из
слабеющих женских рук и отправилась по пищеводу вслед за тараканом.

«На рентгене отчетливо просматривались очертания невольно проглоченной
вилки», — рассказывает врач-хирург Адив Никола, — «и женщина была
немедленно направлена в операционную, где мы провели специальную
операцию, с помощью лапароскопии, что не потребовало “открытия” живота,
и через час и 15 минут благополучно извлекли столовый прибор из желудка
пациентки. К сожалению, обнаружить таракана нам не удалось, наверное, он
вышел другим путем». Доктор добавил, что состояние женщины
удовлетворительное и через несколько дней она будет выписана домой, -
сообщает «Маарив».

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
— Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
— Точняк в натуре так и было...
— А конкретнее??
— Ну в натуре так и было...
— Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
евро?

Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
— А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.

Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

— Доктор, я после того как выпью, никак не могу кончить.
— А вы пробовали не пить перед этим???
— Да доктор, но тогда я не могу начать!!!

Талант, какой талант!
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется — благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим— все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку -дела налаживать. Прошло полгодика — приезжают, а там дым коромыслом — кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто— непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны — но это не главное, главное — детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.
А директор детского дома говорит— у нас тут детский праздник сегодня, оставайтесь — и детям приятно будет что к ним гости приехали.

Мужики затарились подарками, раздали детям, все рады. Началась программа. Дети там с серьезными проблемами, их в приемные семьи редко берут. Поэтому программа специфическая. И тут выходит на сцену детский клоун. Начинает работать — мужики понимают, что перед ними асс. Реально, ни разу в жизни такой работы не видели. Клоун реально целый лес с озвучкой изображает, дети в диком восторге ( а для детей больных с рождения это дорогого стоит).
И тут второй мужик видит, что у его партнера что то с лицом. Думает. Серьезно. Потом смотрит— партнер белеет. На лице— "полный охуй" во всей красе.
-Вася, а Вася, ты чего?"
-Глюки у меня походу....
-В смысле?
-Мы когда подъехали, микроавтобус видел?
-Да. Крутой микроавтобус, явно с понтом внутри.
-А антенны на нем заметил?
-Бля... там же спецсвязь стояла!
-Петя, я конечно, может совсем заглючил, но походу это не просто клоун...
-Это походу сам ПЕТРОВИЧ!
-Вася, у тебя походу реально глюки. Ну сам посуди, Петрович наместе в списке Форбс, какой из него клоун?!?
-Да походу охуенный Петя, из него клоун! Я же с ним работал— помню его мимику и жестикуляцию...
-Бля... походу ты прав... посмотри налево— это ж где у простого работника детдома такие глазки— тут явно многолетней службой конторе пахнет!
Поедем как мы отсюда, Вася! И смотри— НИКОМУ!

Есть таланты у нас в народе, есть!

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалуйста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны". Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

Танцовщица ждёт поезд на вокзале. И чтобы не терять времени даром, она сосредоточено повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на перроне. К ней подходит бабушка:
— Дочка, пойдём я покажу, где здесь туалет.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! ...