Анекдот № 86674

Звонок в реанимацию:
— Иван Петрович жив еще?
— Нет еще.

Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит.
— Я купил себе черный Мерседес!
— А какой?
— Какой, какой, сказал же — "Черный мерседес"!
— А буквы на нем какие-нибудь есть?
— Есть "BMW"!

Зашел на сайт про капремонт, посмотреть, когда запланировано хоть как-то начать тратить те деньги, которые с нас сейчас собирают. Ок, все позитивненько — нам сменят лифт аж в 2041 году, всего ждать осталось каких-то 26 лет!
Да, даже Хрущев, обещая в 1960 году коммунизм к 1980 году, так далеко в будущее не заглядывал...
И Горбачев обещал в 1985 г. каждой семье отдельную квартиру всего лишь через 15 лет, к 2000 году.
Но это ж были мелкие цели — построение коммунизма, строительство миллионов домов — ерунда какая-то. Но такая ГРАНДИОЗНАЯ ПРОГРАММА, как УСТАНОВКА НОВОГО ЛИФТА в брежневскую блочную 9-этажку 1965 г. постройки — ежу понятно, что раньше, чем через 26 лет страна этого не осилит ни за что.
Надо бы еще Минздрав озадачить, чтобы срочно таблетки для бессмертия придумывал, чтобы мы еще дождались обещанного светлого будущего, этого лифта.
Только я боюсь, что строчку в платежках "На разработку таблеток для бессмертия — 1000 руб." мы увидим, а бессмертия (не говоря уж про лифт) — фиг.

Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
Пожарник подумав:
— Контабас дольше горит.

Встречаются на том свете инженер и новый русский. Новый русский начинает хвалится:
— У меня при жизни денег было немерено, "телки" крутые, машин штук пять, на море каждый месяц ездил...
Инженеру надоело это слушать, он и говорит:
— А я, а я... а я зато своей смертью умер!

— Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..

Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
— Я что уволена?

— Что-то у вас с фотография в паспорте странная?
— Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...

рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда
полон). и тут, о чудо! освобождается место, на которое она (знакомая) и
присаживается.
в полудреме проезжает несколько остановок. в итоге была жестоким образом
ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту
словами:
"Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто
отошла!"

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

Ночь. Стук в избу.
— Дед, дрова нужны?
— Нет.
Утром дед проснулся — дров нет.

Послал Чапай Петьку к Бендере за "горилкой" и салом. Вернулся Петька
пустой — отказал, мол, лидер ОУН.
— Ну, он хоть чем-то мотивировал свой отказ?
— Ага, мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и мать вашу...

10-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!

Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель,
сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую
проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
— Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
— Не интересует, у меня ностальгия.

— Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
— В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
— А если кто-то оставался в живых?
— Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» — и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.

С женщиной , как с прокурором , все сказанное вами...обязательно будет использовано против... . . вас...

Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

Въезжает запрожец в зад 600 мерседеса н.р., н.р. выходит:
— Ну мужик, квартира есть?
— Нету..,
— Дача есть?
— Нетуууу..,
— А че ж у тебя, блин есть!!!
— А вот возьми енота!
— А на х%йя мне он???
— А ты попробуй.
Сажает н.р. на заднее сидение запорожца и енот делает н.р. минет. Н.р. в бешенном восторге хватает енота, типа спасибо, братан!! Приезжает домой и кричит жене:
— Эй, ты, научи его делать яичницу и пи....й отсюда.

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
— Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
— Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

Футбольный комментатор поясняет:
— Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

Это похоже на трехчасовой порнофильм.
Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!!!
Это — производственное совещание!!!!

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал пельмени сварились.

В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром фигни?
— Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в
неделю, сволочь!

Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.

Приходит мужик к доктору и говорит:
-доктор, у меня яйцо одно больше другого!
Доктор: -ну, показывайте!
Мужик: -э неее, доктор вы смеяться будете!
Доктор: -да небуду я смеятся, я же доктор!
Мужик достаёт одно яйцо: бух на стол.
Доктор: -а, а, а ха-ха-ха-ха-ха.
Мужик: -а теперь, доктор, я вам большое не покажу!!!

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду...
Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))

— Мой начальник всегда под мухой...
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто г@вно!

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия ?
— Меня зовут Лёша ...
— Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
— Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует , что ты думаешь !
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали , Лёша.

Рассказывают один крупный руководитель любил зайти в отдел кадров, вытаскивал наугад две-три папки из ящика с делами сотрудников и протягивал их начальнику отдела кадров со словами:
— А этих немедленно уволить!
И на вопрос
— За что?
отвечал
— Не люблю неудачников.
Вот так и родилась формулировка "За утерю доверия"

— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.